|
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»Женщина, покупая шубу, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные и мокрые деньги. На недоуменный взгляд кассира отвечает: – Муж так рыдал, так рыдал… ••• Диалог Дарьи Донцовой с внуком: – Бабушка, ты не видела пульт? – Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды... ••• – Что сегодня на ужин? – Мясо по-французски? – Viande. А на ужин-то что? ••• Ремейк фильма «Назад в будущее», 2022. – Марти, я изобрел машину времени! Хочешь, отправимся в будущее? – Док, да ну его нафиг! Давай в прошлое! ••• В автосервисе. – Девушка, у вас вариатор под замену... – А что это такое? – Секунду... Так, оба, оба вариатора под замену! ••• – Вчера сына директора нашей автокорпорации назначили главным инженером. – А он в этом разбирается? – Ну как тебе сказать, думает, что коробка передач – это телевизор. ••• – Сколько твоему? – В этом году пойдет в школу. – Да-а, бегут годы. – Учителем младших классов. ••• – Какой у тебя тут вайфай? – Petya86. – А пароль? – Без пароля. – Так соседи будут интернет воровать. – Это соседский. ••• В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит: – Чё за провод? Куда он ведет? Откуда? Второй: – Давай перережем. А там – кто первый заорет… ••• – Самый надежный автомобиль для олигархов – «Ока». – Да ладно смеяться! – А ты слышал хоть раз в криминальной хронике про взорванную «Оку»?.. ••• Доктор спрашивает пациента: – Спортом занимаетесь, молодой человек? – Играю в футбольном клубе второй лиги. – Я про активные виды спорта. ••• Сидит за стойкой бара очень грустный мужик, подпирает голову руками. Перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель. Видя, что мужик ни на что не реагирует, выпивает рюмку. Мужик за стойкой зарыдал. Бармен ему: – Ну не убивайся ты, сейчас новую налью. – Да не в этом дело! Просто что за ужасная черная полоса. С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла. А тут еще какой-то придурок выпил мой яд!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТБританские ученые выяснили, что города надо строить в деревнях, потому что там воздух чистый. ••• В Израиле появилось мороженое со вкусом протеста. ••• В России выбрали новое название для системы оплаты по лицу Face Pay – Мордоплат. ••• Эстонские ученые заявили, что им удалось замедлить глобальное потепление. ••• Змея ужалила Николая Валуева, но, встретившись с ним взглядом, тут же всосала яд обратно. ••• Наш шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы-1» в количестве 2000 штук для ограждения трассы. ••• Говорят, скоро внедрят новые «умные» счетчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и смогут обсчитывать жильцов без участия бухгалтерии ЖЭКа... ••• БРАЗИЛИЯ. Оппозиция требует передать власть в республике Болсонару или хотя бы Трампу. ••• В рамках программы борьбы с бедностью населения депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в помещениях. ••• Сурдопереводчик на федеральном телеканале целый год вместо новостей передавал рекламу, рассказывая, какой он хороший «муж на час».
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИС праздничного корпоратива Олегу удалось утащить домой 4 литра водки, 2 кило закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники. ••• Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий. ••• – Папа, а динозавры были вкусные? – У бабушки спроси. ••• Новогодняя ночь полна волшебства. Этой ночью скромный бокал шампанского превращается в неделю беспробудного пьянства... ••• Взрослые реально думают, что при виде значка «+16» в телевизоре дети переключают канал? ••• – Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! И целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное существование! – Я тоже не люблю свою работу. ••• Из объяснительной: «После новогодних праздников в течение трех дней не мог отвечать на сообщения в электронной почте по причине невозможности разблокировать телефон. Система идентификации не распознала лицо». ••• Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику. ••• После бутылки детского шампанского вполне можно случайно позвонить бывшей воспиталке из детсада. ••• – Какой пароль входа в эту хренотень? – Число «пи». – И сколько цифр? – Все! ••• Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью. ••• Завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг нашего дома Кроссовки у него классные! ••• Когда я был маленьким, я смотрел на взрослых и думал, что у них мир какой-то свой, особый, понятный только своим. Но только когда вырос, я понял, что у них мир такой же, как и наш – детский. ••• – Как же я устал от всего этого. – От чего? – От всего. – Чего всего? – Этого. ••• Когда Маша напилась, Игорь понял, что пора воспользоваться ее беспомощностью. Он взял ее телефон и пролайкал все свои посты в интернете. ••• Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я просто офигенен. ••• Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать чистоту в квартире. ••• Если вам плохо, крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту. ••• – Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншуй расставить? – Милая, по фэншуй наш городишко вообще сносить надо… ••• Мизинец на ноге – это устройство для нахождения мебели в темной комнате. ••• Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать… ••• Ужин предпочитаю съедать сам. Зачем мне упитанные, лоснящиеся от жира враги? ••• Если вы вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс. ••• – Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика? Мама: – Ложь, угрозы, шантаж. ••• Хотите, чтобы у вас все было в шоколаде? Это просто. Даем трем годовалым детям по плитке шоколада и оставляем их без присмотра на 10 минут. ••• Чтение – очень неестественный процесс: часами смотришь на мертвую измельченную древесину и галлюцинируешь! ••• – Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым? – А что случилось? – Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬРаньше я не верил про Деда Мороза. Но потом стал работать участковым. Теперь каждый год на эту банду по 20 новых дел завожу! ••• В Куршевеле столкнулись прыгун с трамплина и дельтапланерист. ••• Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь. ••• Хозяин – гостю: – Подсветить вам спуск на лестнице? – Нет, спасибо. Я уже лежу внизу. ••• Статистик утонул, переходя реку средней глубины в один метр. ••• – Изя, а правда, шо ты отдал бандитам все золото и деньги? – Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току. – И ты сразу отдал?! – А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит?! ••• Одиночество – это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное – так, временные трудности.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕПринц смотрел на хрустальную туфлю 46-го размера, и постепенно у него внутри холодело… ••• У меня девушка была, в постели могла все. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала. ••• – Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать... ••• – Как? Вы расстались? Почему? – Случайно прочла его переписку с друзьями. – И что? – Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства общей теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь? – Жесть, ну и урод! ••• Он давно ушел, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам под луной и евойной грустной улыбке… ••• В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали. ••• – Просто безнравственно – искать себе жену через интернет с помощью компьютера! – говорит отец сыну. – А как ты познакомился с мамой? – Нормально. Выиграл ее в карты.
Другие статьи этого номера НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  АВТОСАЛОН |  АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  АВТОСАЛОН | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ЛИЦО НОМЕРА |
|
возрастная