ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 31 (1450) от 02.08.2022 Обновление: 08.08.2022, 18:41 Самый большой сертифицированный тираж (18 300 экз.) в Курской области


Регулярные олимпиады AMAKids — AMAKids World Cup 2020

В области введут единые квитанции на услуги ЖКХ
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Алина Тутова: «Моя мечта – быть отличным фармацевтом»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Свежий номер № 31 (1450) от 2 августа 2022 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Даша, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это майские жуки, а не фисташки к пиву.

•••

– Слушай, а у тебя как машина в минус 25 градусов заводится?

– А хрен ее знает, она в такой мороз не открывается…

•••

Приезжают на мельницу заказчики:

– Мука второго сорта есть?

– Нет, сегодня еще не подметали.

•••

– Говорят, Лох-несское чудовище – это просто утка.

– Так оно ещё и летает?!

•••

– Слышал? На Западе запретили Дон Кихота.

– Господи, а его-то за что?

– Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.

•••

Беседуют двое:

– Я тиктокер, интернет-психолог и саксесс-коуч.

– Да, я тоже бездельник и тунеядец.

•••

– Ты высыпаешься ночью?

– Куда высыпаюсь?!

•••

– И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!

– А первым?! Первым выстрелом, поручик?

– А первым разогнал цыган…

•••

– Официант, я нашел в вине седой волос!

– Неудивительно, ведь этому вину сто лет.

•••

Вопрос на ЕГЭ:

– За что Иван Грозный убил своего сына?

Ответ:

– За то, что тот купил ему крем «Долгит» не в желтой упаковке.

•••

– Тут слово какое-то незнакомое – «сомелье». Это кто?

– Алкаш с дипломом.

•••

– А почему вот того заключенного Д'Артаньяном называют?

– Так он один за всех сидит!

•••

– Алло, такси? Вы в столицу Узбекистана возите?

– Извините, нет. Слишком далеко. Вы представляете, где Ташкент?

– Таш-кент. Ага, семь букв по вертикали. Спасибо, подходит!

•••

Командир части спрашивает отпускника:

– Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?

– Да жена ногу сломала...

– Это не оправдание!

– Так она же мне её сломала...

•••

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:

– Ну и на фига ты сеть в поле поставил?

– Так а что я? Где ты греб, там я сеть и ставил!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Аналитики опасаются, что из-за аномальной жары к власти в Евросоюзе может прийти Грета Тунберг.

•••

На Западе могут ввести уголовную ответственность за отказ от участия в гей-пропаганде.

•••

В Париже прошла акция против аномальный жары. Демонстранты требовали, чтобы их разогнали водометами.

•••

Брюссель. В связи с аномальной жарой Евросоюз решительно остудил Португалию.

•••

Новости спорта. Баскетболист в загсе не попал в кольцо…

•••

«Надо было все-таки запускать «Северный поток–2», – думал Шольц, сидя у костра.

•••

МИД Эстонии сообщил о запрете на въезд в страну для российской группы «Руки вверх!», отреагировав на песню 1998 года «Крошка моя».

•••

Британские учёные предложили использовать «леденящие душу» ТВ-передачи для кондиционирования жилых помещений.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Был в ванной. Принимал душ. Двадцать минут. За себя и за тех трех европейцев

•••

Поздоровался с соседом: «Добрый день!» А он в ответ: «Вряд ли». Вот так и живём.

•••

Да что там ваш Wi-Fi...

Моя бабуля еще беспроводные утюги помнит!

•••

Уважайте людей в очках! Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...

•••

Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит, а я потом ходи, по местам разбрасывай.

•••

Кому из иван-чая – чай, тому и из борщевика – борщ...

•••

– Две недели лупил кота за лужи в туалете, а оказалось, бачок протекает...

– Ну и правильно делал, а чего он его не починил за две недели-то?

•••

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

•••

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже по барабану.

•••

Не понимаю, зачем в сказке кошка тянет репку, если впереди – враг, а позади – ужин?

•••

Надпись на двери детсада:

«Внимание! Пьяным отцам дети не выдаются!»

•••

Когда меня спрашивают, почему я постоянно жалуюсь на холод в квартире, я говорю, что собака мерзнет ночью и приходит греться в постель. Когда мне отвечают, что это нормально, я добавляю, что порода – хаски.

•••

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

•••

– А это строгая диета?

– Очень строгая. Я уже на пятый день ртом мух на лету ловила!

•••

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

•••

Это Аслан, Казбек и Заур. У них свой бизнес в Москве. Открыли вагон-ресторан в метро.

•••

– Ура-а-а! Мама приехала! – бежала бабушка на даче, обгоняя внуков.

•••

– Вам вино какого географического происхождения?

– Мне вино географического происхождения «до 500 рублей».

•••

Все люди являются носителями интеллекта. Но многие бессимптомно.

•••

Почти у всех комнаты с прямыми углами. Так почему роботы-пылесосы круглые?

•••

Витя был такой худой, что, когда приходил в зоопарк, утки кидали ему хлебушек.

•••

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вышедший из отпуска.

•••

Цыганский барон сломал ногу. Доктор ему говорит:

– Нужно наложить гипс.

– Клади мрамор, я доплачу!

•••

– Эх! Устроиться бы на работу истеричкой... Миллионы зарабатывала бы.

•••

Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-м классе не прочитали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?

•••

Крыса – капитану корабля:

– Слышь, передай своим, пусть завтра особо не паникуют. У нас просто учения!

•••

К Васе заглянул друг Слава с тремя тысячами рублей. Они куда-то ушли. Вернулся Василий домой через неделю. Ни жена, ни дети его не узнали... Вот что делают с людьми слава и деньги!

•••

Занимайтесь спортом! Это может спасти вам жизнь.

Например, когда в ваш дом ворвутся вооруженные грабители, в это самое время вы можете быть на тренировке.

•••

А что если Лунтик – это внебрачный сын астронавта Нила Армстронга?

•••

Знаете ли вы, что в Едином государственном реестре юридических лиц официально зарегистрировано 33 юрлица с названием ООО «ООО» и одно ООО «Всем ООО ООО».

•••

Увидел рекламу зубной пасты и подумал... Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В Испании толпа избила продавца меховых изделий, призывавшего готовиться к аномальным холодам.

•••

Начальник отдела полиции отчитывает подчинённого:

– Стыдись, Иванов! За полгода не раскрыл ни одного дела!

– Я раскрывал! Даже перелистывал...

•••

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом.

•••

Происшествия. Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

•••

В полиции.

– Свидетель, вы можете описать преступника?

– Я вам лучше его нарисую.

– Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?!

– Я художник – я так вижу.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

После того как я женился, эта книга заняла особое место в моей жизни. В нее я прячу заначку.

•••

– Я так долго тебя искала!..

– Знаю. Прятался как мог.

•••

– Моя знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.

– Это как?!

– Она уехала к родителям, а в это время весы прислали ей на телефон результат взвешивания чьих-то 59 кило.

•••

– Здравствуйте, Софа, чем занимаетесь?

– Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

•••

– Обнаружил у жены на бедре татуировку голубого кита, прикинь?

– Ну и что?

– До нашей свадьбы там был маленький дельфинчик.

•••

Она была ему очень дорога!

И он нашел подешевле...

•••

– Слушай, а давай с тобой уедем! Только я и ты, а дальше будь что будет!

– Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!

•••

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет, стоя спиной, а вручала бы его той из подруг, которой вот прямо нужнее всех.


Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 34 326
Посетителей вчера: 30 511
Всего c 10.03.2003: 101 881 325
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2022
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных