|
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»– Даша, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это майские жуки, а не фисташки к пиву. ••• – Слушай, а у тебя как машина в минус 25 градусов заводится? – А хрен ее знает, она в такой мороз не открывается… ••• Приезжают на мельницу заказчики: – Мука второго сорта есть? – Нет, сегодня еще не подметали. ••• – Говорят, Лох-несское чудовище – это просто утка. – Так оно ещё и летает?! ••• – Слышал? На Западе запретили Дон Кихота. – Господи, а его-то за что? – Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики. ••• Беседуют двое: – Я тиктокер, интернет-психолог и саксесс-коуч. – Да, я тоже бездельник и тунеядец. ••• – Ты высыпаешься ночью? – Куда высыпаюсь?! ••• – И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! – А первым?! Первым выстрелом, поручик? – А первым разогнал цыган… ••• – Официант, я нашел в вине седой волос! – Неудивительно, ведь этому вину сто лет. ••• Вопрос на ЕГЭ: – За что Иван Грозный убил своего сына? Ответ: – За то, что тот купил ему крем «Долгит» не в желтой упаковке. ••• – Тут слово какое-то незнакомое – «сомелье». Это кто? – Алкаш с дипломом. ••• – А почему вот того заключенного Д'Артаньяном называют? – Так он один за всех сидит! ••• – Алло, такси? Вы в столицу Узбекистана возите? – Извините, нет. Слишком далеко. Вы представляете, где Ташкент? – Таш-кент. Ага, семь букв по вертикали. Спасибо, подходит! ••• Командир части спрашивает отпускника: – Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели? – Да жена ногу сломала... – Это не оправдание! – Так она же мне её сломала... ••• Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого: – Ну и на фига ты сеть в поле поставил? – Так а что я? Где ты греб, там я сеть и ставил!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТАналитики опасаются, что из-за аномальной жары к власти в Евросоюзе может прийти Грета Тунберг. ••• На Западе могут ввести уголовную ответственность за отказ от участия в гей-пропаганде. ••• В Париже прошла акция против аномальный жары. Демонстранты требовали, чтобы их разогнали водометами. ••• Брюссель. В связи с аномальной жарой Евросоюз решительно остудил Португалию. ••• Новости спорта. Баскетболист в загсе не попал в кольцо… ••• «Надо было все-таки запускать «Северный поток–2», – думал Шольц, сидя у костра. ••• МИД Эстонии сообщил о запрете на въезд в страну для российской группы «Руки вверх!», отреагировав на песню 1998 года «Крошка моя». ••• Британские учёные предложили использовать «леденящие душу» ТВ-передачи для кондиционирования жилых помещений.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИБыл в ванной. Принимал душ. Двадцать минут. За себя и за тех трех европейцев ••• Поздоровался с соседом: «Добрый день!» А он в ответ: «Вряд ли». Вот так и живём. ••• Да что там ваш Wi-Fi... Моя бабуля еще беспроводные утюги помнит! ••• Уважайте людей в очках! Они заплатили деньги, чтобы вас видеть... ••• Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит, а я потом ходи, по местам разбрасывай. ••• Кому из иван-чая – чай, тому и из борщевика – борщ... ••• – Две недели лупил кота за лужи в туалете, а оказалось, бачок протекает... – Ну и правильно делал, а чего он его не починил за две недели-то? ••• Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным. ••• Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже по барабану. ••• Не понимаю, зачем в сказке кошка тянет репку, если впереди – враг, а позади – ужин? ••• Надпись на двери детсада: «Внимание! Пьяным отцам дети не выдаются!» ••• Когда меня спрашивают, почему я постоянно жалуюсь на холод в квартире, я говорю, что собака мерзнет ночью и приходит греться в постель. Когда мне отвечают, что это нормально, я добавляю, что порода – хаски. ••• Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник. ••• – А это строгая диета? – Очень строгая. Я уже на пятый день ртом мух на лету ловила! ••• Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии. ••• Это Аслан, Казбек и Заур. У них свой бизнес в Москве. Открыли вагон-ресторан в метро. ••• – Ура-а-а! Мама приехала! – бежала бабушка на даче, обгоняя внуков. ••• – Вам вино какого географического происхождения? – Мне вино географического происхождения «до 500 рублей». ••• Все люди являются носителями интеллекта. Но многие бессимптомно. ••• Почти у всех комнаты с прямыми углами. Так почему роботы-пылесосы круглые? ••• Витя был такой худой, что, когда приходил в зоопарк, утки кидали ему хлебушек. ••• Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вышедший из отпуска. ••• Цыганский барон сломал ногу. Доктор ему говорит: – Нужно наложить гипс. – Клади мрамор, я доплачу! ••• – Эх! Устроиться бы на работу истеричкой... Миллионы зарабатывала бы. ••• Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-м классе не прочитали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит? ••• Крыса – капитану корабля: – Слышь, передай своим, пусть завтра особо не паникуют. У нас просто учения! ••• К Васе заглянул друг Слава с тремя тысячами рублей. Они куда-то ушли. Вернулся Василий домой через неделю. Ни жена, ни дети его не узнали... Вот что делают с людьми слава и деньги! ••• Занимайтесь спортом! Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся вооруженные грабители, в это самое время вы можете быть на тренировке. ••• А что если Лунтик – это внебрачный сын астронавта Нила Армстронга? ••• Знаете ли вы, что в Едином государственном реестре юридических лиц официально зарегистрировано 33 юрлица с названием ООО «ООО» и одно ООО «Всем ООО ООО». ••• Увидел рекламу зубной пасты и подумал... Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬВ Испании толпа избила продавца меховых изделий, призывавшего готовиться к аномальным холодам. ••• Начальник отдела полиции отчитывает подчинённого: – Стыдись, Иванов! За полгода не раскрыл ни одного дела! – Я раскрывал! Даже перелистывал... ••• Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом. ••• Происшествия. Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел! ••• В полиции. – Свидетель, вы можете описать преступника? – Я вам лучше его нарисую. – Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?! – Я художник – я так вижу.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕПосле того как я женился, эта книга заняла особое место в моей жизни. В нее я прячу заначку. ••• – Я так долго тебя искала!.. – Знаю. Прятался как мог. ••• – Моя знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет. – Это как?! – Она уехала к родителям, а в это время весы прислали ей на телефон результат взвешивания чьих-то 59 кило. ••• – Здравствуйте, Софа, чем занимаетесь? – Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем... ••• – Обнаружил у жены на бедре татуировку голубого кита, прикинь? – Ну и что? – До нашей свадьбы там был маленький дельфинчик. ••• Она была ему очень дорога! И он нашел подешевле... ••• – Слушай, а давай с тобой уедем! Только я и ты, а дальше будь что будет! – Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем! ••• Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет, стоя спиной, а вручала бы его той из подруг, которой вот прямо нужнее всех.
Другие статьи этого номера НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  АВТОСАЛОН | АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ЛИЦО НОМЕРА |
|
возрастная