Номер 26 (1445) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Здравствуйте, это анонимный клуб неуверенных людей?
– Вроде бы да
•••
– Ты шутишь хуже, чем Елена Воробей.
– Капитан Елена Воробей!
•••
– Что это?
– Программа освоения Марса.
– Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?
•••
– Расскажи коротко, что было на родительском собрании?
– Если коротко, то с нас 6000 рублей.
•••
Жена говорит мужу-фермеру:
– Может, зарежем нашего петуха, а то он третий день понурый ходит!
– Ты действительно считаешь, что это его взбодрит?
•••
– Человеческий идиотизм вечен!
– Сделать бы вечный двигатель на идиотизме. Но как?
– Да запросто. Повесить ручку и написать: «Не крутить!»
•••
Риелтор – покупателю:
– Ну что, покупаете эту квартиру?
– А это тихая квартира?
– Очень тихая, предыдущего владельца застрелили, никто ничего так и не слышал...
•••
– Как жизнь?
– Хорошо.
– Как после пятой рюмки водки?
– Ну, ты планку-то так высоко не задирай.
•••
– Опишите свою жизнь в трех словах.
– Можно в двух?
– Давайте.
– Почему я?!
•••
В автосервисе.
– Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
– И что? Я ж пока доехала...
•••
– Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
– Это не тот случай, отвечайте на билет.
•••
– Васенька, поехали на дачу?
– Не, что-то голова болит.
– Так мы загорать и шашлыки жарить
– Во сколько автобус?
– ...а с обеда начнем копать.
– Провожу и вернусь.
•••
– Я ничего не помню. Где я?
– Вы попали в аварию на железнодорожном переезде, вас прооперировали.
– Значит, я в больнице?
– Да, большей частью.
•••
Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
– Мамочка, когда я буду работать, я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Несчастный случай произошел на фестивале пива – в гараж заявилась жена.
•••
Евросоюз конфисковал у российского олигарха Румынию.
•••
Поскольку «Кока-Кола» объявила об уходе с российского рынка, принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов вслепую. С огромным отрывом победил самогон.
•••
Эксперты выяснили, что все врачи пишут гениальную прозу. Но только у Чехова и Булгакова сумели расшифровать почерк.
•••
Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
•••
Руководство Финляндии объявило, что если страну не примут в НАТО, Финляндия сама объявит НАТО войну и сдастся.
•••
Британским учёным удалось создать искусственный интеллект, рядом с которым они чувствуют себя полными идиотами.
•••
В связи запретом в Швеции продаж машин с бензиновым двигателем в Стокгольме откроют музей выхлопных газов.
•••
Минздрав Израиля предупредил о пятой волне выборов, которые будут тяжелее, чем все предыдущие.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Когда ты влюблен, хочется всем рассказать об этом.
Такая же фигня, когда ты не выспался.
•••
Совершившего грех человека видно по его счастливой роже.
•••
– Вася, а что это соседские куры перестали ходить в наш огород?
– Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
•••
Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.
•••
Оксюморон – это сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
•••
Учительница знакомится с классом.
Спрашивает Вовочку:
– А теперь ты, Вовочка, расскажи о себе.
Вовочка:
– Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
•••
Четыре белочки и зеленый черт дружно обитали в живом уголке наркодиспансера.
•••
Как родители приучали меня к самостоятельности.
Прихожу домой, вижу записку: «Сосиски на столе».
В следующий раз: «Сосиски в кастрюле на плите, разогрей».
Затем: «Сосиски в холодильнике. Свари».
Позднее: «Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари».
Последняя записка гласила: «Сосиски в магазине. Деньги – на работе».
•••
Предусмотрительность по-русски – это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.
•••
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
•••
Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры.
В общем, пороли его в идеально чистой квартире.
•••
Заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни – сдал на юбилей коллеги 2000 рублей, а еды сожрал тысяч на пять.
•••
Спортивный магазин нового типа. Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы!..
•••
А вы не задумывались, почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3–4 года?
•••
– Вы деньги держите в наличных или в банке?
– В памяти
•••
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
•••
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
•••
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
•••
Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.
•••
Объявление: «Чемпион мира по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета».
•••
Зарождается новый вид – хоум сапиенс.
Человек, работающий на удаленке, общающийся только с доставщиками.
•••
Заметил, что, если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
•••
У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло, дышу отварной картошкой и на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет
•••
«Надоели шумные соседи? – Переезжай в свой дом!» – говорили они.
Переехал.
Мои соседи не топают над головой – они косят траву на газоне! В 6 утра! Перед работой по холодку.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
– Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
•••
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
•••
Женщина в полиции.
– У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
– Пишите заявление.
Написала, прочли.
– Что ему сказать, если мы его найдем?
– В первую очередь сообщите, что моя мама не приедет
•••
– Папа, а куда мы так поздно идем?
– Делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому
•••
Два мужика встречаются на том свете.
Первый спрашивает:
– Как ты сюда попал?
– Упал с 14-этажного дома. А ты?
– Смотреть надо, куда падаешь!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Она так мило подмигивает!
– Это тараканы в ее голове чинят жалюзи
•••
Сказала мужу: когда он выйдет из душа, мы серьезно поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвертый день в ванной моется
•••
– Сколько вам лет?
– У женщин такое не спрашивают.
– А сколько вы весите?
– Мне 35.
•••
После того как к декабристам в Сибирь приехали их жены, у мужиков началась настоящая каторга
•••
Жена:
– Ты помнишь, какой завтра день?
Муж:
– Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена:
– И как мы отметим праздник?
Муж:
– Какой праздник?!
•••
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – это два признака неисправного домашнего компьютера.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 26 (1445) от 28 июня 2022 года
МЖД на Коренской ярмарке: поездка в ретрокупе и подбор вакансий
Дмитрий Губерниев в Курске: «Делай добро и бросай его в воду»
Входит ли служба в армии в стаж для получения звания «ветеран труда»?