|
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»– Добрый вечер! Планируем покупку квартиры в вашем районе на окраине города... Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость? – Всё нормально, всё есть. ••• Мальчик подходит к маме и спрашивает: – Мам, а почему кошки и коты в темноте видят? – Потому что они до выключателя не дотягиваются! ••• В ресторане. Официантка: – Извините, что вам пришлось немного подождать. – Да ничего… Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 19548 крупинок соли... ••• Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: – Почему одна фара не горит? – Новая модель – «Лада Кутузов». ••• Средний класс у нас – это те люди, которым в магазине говорят: – Тут колбаски чуть больше 300 граммов вышло. А они отвечают: – Да оставьте. ••• Парикмахер – блондинке: – Челку косой делать будем? Клиентка (робко): – А можно, как раньше, ножницами?.. ••• – Сынок, почему в квартире беспорядок? – Вечеринка была с друзьями. – А пианино где? – Дал ребятам послушать. ••• Дети говорят о своих родителях: – Моя мама целый день стоит у станка и сильно устает. – Может, все-таки папа? – Нет, мама, она у меня – балерина. ••• Утро на Бейкер-стрит. Холмс лениво курит трубку, Ватсон читает «Таймс». Ватсон: – Вы совершенно перестали следить за новостями, Холмс! – Неужели что-то стоящее, Ватсон? – У России украли 300 миллиардов долларов!!! А вы все твердите: «Как измельчал лондонский преступный мир». ••• – Давай сегодня ляжем спать пораньше! – Уже 2 часа ночи. – Не удалось. ••• – Вода – она невкусная, ее много не выпьешь. – Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение, – сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки. ••• Рабочее собрание. Начальник: – Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни? – Два пузыря вечером, один утром. – Вот видите! А вы – 50 тысяч рублей, 50 тысяч рублей! Обнаглели совсем!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТВОЗ бьет тревогу: заболеваемость коронавирусом в мире резко снизилась из-за невнимания, проявляемого населением к этой опасной болезни. ••• Челябинская область сурова настолько, что даже этап Кубка России по зимнему плаванию там прошел 7 мая. ••• На заседании сессии Евросоюза барон Мюнхгаузен рассказал о том, как легко европейским странам обойтись без поставок российского газа. ••• Новым олимпийским видом спорта могут стать прыжки на батуте со штангой под водой. ••• В нашем парке открывается новый аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой. ••• В школьных столовых могут запретить употребление укропа. ••• Отключили воду из-за аварии. Пришлось мыться по-европейски: оставшейся в чайнике водой. Как в Париже побывал! ••• Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок. ••• Говорят, когда в правительстве не могут найти решения проблем, то они проводят опрос среди таксистов. ••• В Верховном суде США продолжаются прения о праве на аборты. Учитывая толерантность и равенство полов, либеральные судьи требуют разрешить аборты не только женщинам, но и мужчинам.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИБлагодаря тому, что у меня двое детей, я научился очень тихо, практически бесшумно открывать чипсы. ••• Свинья, увидев во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. ••• Редкий «Байрактар» долетит до середины Днепра… ••• – Эй, амиго! – Техасский койот тебе амиго! ••• Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки. ••• Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кидала незамужним подругам кактус… ••• – Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб! ••• Вчера купила кеды. Пришла домой – оба левые. Один – 43-го размера, другой – 44-го. Самое плохое, что подошли… ••• – Зачем в паспорте так много пустых страниц? – Это просто ты слишком скучно живешь! ••• Недалекие люди, отойдите подальше! ••• Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит, он страдает. ••• Идеальных людей не бывает, но есть люди, способные понять и принять ваши недостатки... ••• Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно за то, что писал в соцсетях. ••• Интересно, почему дырки в джинсах – это модно, а в носках – нет? ••• Объявление: «Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения». ••• Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней. ••• Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги – от одного до четырех? ••• Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан. ••• Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны. ••• Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, выиграв в карты на желание, парень заставил ее кукарекать. ••• В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня – спортсменом, а Сережа – алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий добился-таки своего. ••• Попробовать в жизни нужно действительно все. Но в первую очередь попробовать подумать – оно вам надо? ••• Уже больше трех месяцев прошло с тех пор, как я отказалась от жареной пищи, хлеба, сладкого, жирного, соленого. Результат потрясающий! Честно, не ожидала, что жизнь может быть еще печальнее. ••• Люблю работу, в неё можно спрятать свои планы на лето. ••• Вчера так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. Не хватило запаса английских матерных слов. ••• Не нужно мне говорить: «Не кури, подумай о будущем!» Мне, когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить! ••• Русский язык – предмет сложный. Правописание частиц – отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет: «Все, что ни делается, – к лучшему», а кто-то: «Все, что не делается, – к лучшему». Как ни странно, и те и другие правы. ••• – Алло, это кто? – Даша. – Какая Даша? Я семерых знаю. – Как это какая? Мы же спали с тобой, у нас вроде отношения даже. – Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ– Сынок, ура! Лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут! – Мамочка, тебя участковый вызывает! ••• Собака, натасканная на наркотики, в московском аэропорту несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины. ••• – Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время моей исповеди? ••• – Хочу работать у вас бухгалтером, каков график работы? – Год усердно работаешь, как мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь. ••• Один мужик, решив проверить правильность пословицы «Есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕОдно из преимуществ семейной жизни – в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы. ••• – Что ты хочешь на ужин, котик? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу? – Аппетитную семгу. – Вообще-то я у кота спрашивала. Тебе пельмени сварила. ••• Готовимся к свадьбе. Моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей. ••• Говорила мне мама: «Не водись с козлами, поматросят и бросят». Ау, ну и где же вы, козлы?.. Таня, 38 лет. ••• Иногда мне кажется, что муж в туалете ждёт, пока дети повзрослеют и съедут… ••• Женщины, помните: если вы зовете своего мужчину «мой лев», то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване. Взрослые львы тратят на сон до 20 часов в сутки! ••• У меня жена каждый вечер спрашивает: «Что тебе на завтрак приготовить?» А утром я встаю, завариваю себе лапшу из пакетика, а она спит... ••• – Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? – Не суетитесь, мадам! Сделайте ему таки теперь головную боль, не пропадать же таблетке!
Другие статьи этого номера НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ЛИЦО НОМЕРА |
|
возрастная