Номер 25 (1392) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Вы готовы пройти тест на IQ?
– А сколько километров нужно идти?
– Тест завершен.
•••
– Ты вчера футбол смотрел?
– Да, до трех часов ночи.
– Так ведь матч в половине первого закончился!
– А пиво-то осталось!
•••
Автобус с рабочими врезался в дерево.
– Все целы? – спрашивает водитель.
– Все! Все! – галдят пассажиры.
– Да помолчите вы! Петрович, бутылки все целы?
•••
Вернувшись с рыбалки, муж с порога осторожно спрашивает:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила.
•••
– Серега, как дела?
– От меня ушла жена.
– Так возьми пузырь водки и утопи в ней свое гоpе.
– Не получится.
– Что, денег нет?
– Деньги есть. Гоpя нет.
•••
– Доктор, я разговариваю сама с собой...
– Нормально, внутренний диалог.
– Просто эти разговоры – о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…
•••
Эра новых технологий. Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте: мы же не в каменном веке живем.
•••
– Давай пересечемся где-нибудь в центре.
– Но как я тебя узнаю?
– Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
•••
Актриса говорит мужу:
– Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
– Горе, что ли?!
•••
Спортивные тренажеры в порядке увеличения эффективности:
3-е место – велотренажер,
2-е место – беговая дорожка,
1-е место – замок на дверь холодильника.
•••
Муж и жена пребывают в растерянности возле дома. Подходит сосед, спрашивает, что случилось.
– Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры – в автомобиле, а автомобиль – в гараже...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.
•••
Силиконовая долина. У роботов-андройдов обнаружен инстинкт самосохранения и самокопирования на жесткий диск.
•••
Гражданам разрешат собирать водоросли после штормов. Попёрло так попёрло: совсем недавно валежник в лесу, сегодня водоросли на берегу. Жизнь-то налаживается!
•••
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень. В России тоже есть такая традиция.
•••
Похоже, в медицине закончилась эпоха карательной психиатрии и наступила эра карательной эпидемиологии.
•••
Израиль. В результате 16-часовой операции врачам удалось отделить 12-летнего мальчика от айфона.
•••
Полярник Сидоров развернуто и интересно отвечает на любой спам.
•••
Зеленский уже собирался лететь в Женеву на переговоры Путина и Байдена, но МВФ не одобрил ему кредит на покупку авиабилета.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Социальные лифты у нас прекрасно работают. Просто не все могут купить хоть комнату в том здании, где они установлены.
•••
Смотреть матчи наших футболистов – все равно что раз за разом пересматривать фильм «Чапаев» в надежде на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
•••
Мне срочно нужен новый счёт в банке, потому что на старом кончились деньги.
•••
– Вот никак не пойму туристов, которым вечно всё не нравится! Сидели бы дома...
– Так им дома тоже не нравится...
•••
Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.
•••
Если бы деньги росли на деревьях, все бы любили осень.
•••
Сводил свою чихуахуа на конкурс «самый уродливый кобель» и взял первое место! Чихуахуа взял третье.
•••
Не хочу, чтобы люди грустили из-за моей смерти. Поэтому закажу на свои поминки самую острую гавайскую пиццу. Пусть вместо грусти будет ярость.
•••
Возвращение диалектики: прививки от ковида настолько добровольны, что даже принудительны...
•••
– Вау! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
– Девушка, это винный погреб.
•••
Сейчас видела женщину-кошку. Она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить.
•••
– На скамейках в парках запрещено сидеть. Штраф 5000 руб.
– А на лавочках?
– Написано «на скамейках». Значит, на лавочках можно...
•••
Клаустрофобия – это боязнь закрытых пространств…
Например, идешь в алкомаркет и боишься, что он уже закрыт.
•••
Мальчик, читавший учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем его одноклассник, который просто смотрел на парту.
•••
Покупатель: «Неплохая квартира за 10 миллионов, но у нас есть деньги, и мы ищем что-нибудь за 15».
Риелтор: «Без проблем, приходите на показ этой квартиры завтра».
•••
Синоптики ни в чём не виноваты, им просто досталась такая планета.
•••
Зайти дома на минутку в комнату подростка – это как заскочить в «ИКЕА». Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.
•••
Объявление. «Женщина 65 лет, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться интернетом».
•••
У бездомного на картонке была надпись: «Однажды на моем месте можешь оказаться ты». Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.
•••
Любимая работа – это когда ты идешь утром в офис с такой же радостью, как ночью к холодильнику.
•••
– Возраст – это всего лишь цифра! Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств...
– Молодой человек, вы либо паспорт показывайте, либо ставьте спиртное обратно на полку.
•••
Поздравлять учеников и учителей 1 сентября с Днем знаний – все равно что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
•••
Греко-римская борьба – это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
•••
Прежде чем взять себя в руки, обязательно их помой!
•••
Не успеешь оглянуться, как пролетит лето и начнутся эти удивительные родительские собрания: вход – бесплатный, выход – от 1 до 10 тысяч рублей.
•••
Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?
•••
Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло ещё лучше...
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В США задержан чиновник при попытке получить взятку дорогими... нет, дешевыми... нет, опять дорогими биткоинами.
•••
– Незарегистрированные стволы есть?
– Три яблони и одна слива.
•••
В одном из городов США темнокожие активисты BLM проникли в зоопарк и жестоко напали на белого медведя.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
– А когда была свадьба?
– 20 апреля 2003 года.
– Ничего я не забыл. «Барселона» – «Реал» – 4:3.
•••
Жена отчитывает мужа:
– Как ты мог целоваться с моей подругой?
– Ой, не смеши меня! Ну какая она тебе после этого подруга?
•••
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
«Уехала к маме. Борщ на столе – вытри».
•••
– Что ты можешь мне дать как мужчина?
– Комплекс вины.
•••
– Милая, собирайся, поедем на техосмотр!
– Сейчас, только приму душ!
– Боюсь, их интересует только машина.
•••
Иногда от необдуманных поступков Клаву спасал лишь нулевой баланс на телефоне.
•••
– Ой, девчата, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
– Кольцо?
– Обруч!
•••
– Ты одна такая... на всю галактику!
– Вселенная бесконечна! У тебя есть кто-то ещё!!!
•••
– Любый мой, где ты был?
– Печенегов бил!
– Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
– Дорогая, я – лучник!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 25 (1392) от 22 июня 2021 года
братья наши меньшие
городская среда
региональный парламент
covid-19Коронавирус в Курской области: рост заболеваемости, новые ограничения и очереди за прививкой
здравоохранение
медицина • рекламаГлавный внештатный уролог Курской области провел операции в Барнауле и Санкт-Петербурге
природная аномалия«Бревна потоками воды отбросило на сотни метров». Под Курском на деревню обрушился водопад
поэтические места
знай наших!
политический взгляд • реклама
событие годаШаттлы, танцующие роботы, «Тимоня-fest» и Мастеровой проспект. Чем удивит Курская Коренская ярмарка
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
болеем за наших!
большой баскетболДинамовки помогли своим сборным выйти в плей-офф Евробаскета
большой спорт
очередной успех
пьедестал почета
будь в курсе!
юридическая консультация
уфссп информирует
вопрос прокурору
семейный кодекс
сад и огород
хозяйке на заметку
природная аптека
