ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMediaПродукты на дом
№ 31 (1346) от 04.08.2020 Обновление: 11.08.2020, 00:29 Самый большой сертифицированный тираж (22 500 экз.) в Курской области


Курянка, попавшая в машине под БТР, с ужасом вспоминает аварию

Под Курском появился цыпленок с четырьмя лапами
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Кристина Елисеева: «Я – человек будущего»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 26 (1341) от 30 июня 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Дорогие молодожены! Любите и терпите друг друга до самой старости. Помните: две пенсии гораздо лучше, чем одна.

•••

– А что это граф Суворов ничего не ест?

– Так он теперь средний класс, матушка, уж поел вчерась.

•••

Если обидел чиновника, мало принести ему извинения. Надо их еще и занести.

•••

– Почему шашлык у вас такой невкусный, мясо не жуётся совсем.

– А вы масочку снимите...

•••

– Куда катится мир?!

– Не задавай глупых вопросов. Кати давай!

•••

– Розочка, вы 10 кило поднимете?

– Запросто!

– А 50?

– Легко!

– И 100?!

– А как же я, по-вашему, встаю утром?

•••

– Святой отец, я хочу исповедаться.

– Заведи «Твиттер» и отстань!

•••

– Сара, вы слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт...

– А кнопочка «Поделиться с друзьями» рядом с диагнозом будет?

•••

А теперь все, кто рассказывал или слушал эти расистские анекдоты про блондинок, ну-ка, встали на колени быстро и поцеловали им туфельки!

•••

– У вас какой любимый деловой аксессуар?

– Резиночка.

– Резиночка?!

– Пачки денег перетягивать.

•••

– Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?

– Семь...

•••

– Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю.

– Как переписать, Дживс?

– Черным по белому, сэр.

•••

Лайфхак для работы на удаленке. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее носком.

•••

– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние три года…

– Ребенка в садик отдали?

– Да.

•••

– Поздравляю! В газете написали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.

– В газете опечатка: не долю, а дулю.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В Перми активисты требуют снести памятник Пастернаку, так как его играл Ефремов.

•••

Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что половина зрителей получила кешбэк.

•••

В КНДР продолжается борьба за власть между Ким Чен Ынами.

•••

Израиль. За последние сутки полиция выписала 1555 штрафов за отсутствие масок и еще 155 за наличие масок на неожиданных местах.

•••

Тибет. Буддийский монах захватил монастырь и требует просветления.

•••

В НАСА работают над тем, чтобы предоставить афроастронавтам возможность громить витрины на орбите.

•••

По заверениям ученых, для полного восстановления экономики страны осталось провести еще всего три карантина и два референдума.

•••

О спорте. Российские футболисты очень болезненно восприняли новость о повышении НДФЛ с 13 до 15%...

•••

Если б не новости во всех СМИ, большинство из нас и не узнали бы о том, что Роскомнадзор разблокировал «Телеграм»...


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Америке надо учиться расовой толерантности у России. Например, у Пушкина, имевшего африканские корни, были белые рабы – крепостные крестьяне.

•••

Мальчики, у кого НДФЛ 15% – пишите!

Анжела.

•••

– Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?

– Ни фига он хлеб не ест.

•••

А помните то беззаботное время, когда всех волновало, что Прохор Шаляпин спит с пенсионерками?

•••

– У России три беды, и все на «П»: Половцы, Печенеги и П...

– Пандемия?

– Тогда четыре.

•••

Не пора ли моделям преклонить колено перед толстухами?

•••

– Привет! Ты знаешь, кого я вчера видел?!

– Конечно, знаю. Каждого, на кого ты смотрел.

•••

Судя по происходящему, вот и начался глобальный интеллектуальный кризис. Пришло время, когда сформировалось новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.

•••

– Доктор, а когда закончится эпидемия коронавируса?

– Не знаю, я не интересуюсь политикой.

•••

Вон у тети Клавы сын Витька уже в тюрьму сел, а ты все у мамки на шее сидишь.

•••

Если правда, что коронавирус бьет по людям с хроническими заболеваниями, то я как хронический алкоголик в зоне риска.

•••

Принц смотрел на хрустальную туфлю 45-го размера, и постепенно у него внутри холодело...

•••

Помню, как пожелал на Новый 2020 год, чтобы он стал самым незабываемым в моей жизни. Но прошло всего полгода, а я уже понял, что вот это моё желание точно сбылось...

•••

А кем ты хочешь стать, когда выспишься?

•••

– Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!

– Яша, я – умный, я даже не возьмусь!

•••

Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи.

•••

Нельзя переписывать историю, но оказывается, вносить поправки не возбраняется.

•••

– Ну почему у комарих нет такого принципа: «Не есть после шести!»

•••

Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники уже год не могут вступить в права наследства – никто не может разобрать почерк доктора в завещании...

•••

Говорят, деньги – зло, а я все равно не могу на них долго злиться... Видно, сердце у меня доброе и отходчивое.

•••

– Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?

– Электрический стул!

•••

Уступил место бабушке в маршрутке, а она сказала: «Хоть один козел уступил...»

•••

Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.

•••

– Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 8 до 12 лет?

– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

•••

Археологи нашли ножницы возрастом около 4 тысяч лет. Так вот, говорят, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

•••

Не переименовать ли в рамках политкорректности сеть «Красное и белое» в «Этнические американцы и понаехавшие»?


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Москва. Аркадий Укупник напал на папарацци с требованием себя сфотографировать.

•••

Мой кот – участник движения BLM.

Во-первых, он чёрный.

Во-вторых, он каждую ночь устраивает погромы в квартире.

•••

В Шкурском суде состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестки явиться в суд были разосланы 100000 свидетелям.

•••

Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

•••

В Тель-Авиве вспыхнули беспорядки в связи с отсутствием повода для беспорядков.

•••

Рабинович при посадке деревьев нашел клад – кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Слушай, а давай с тобой уедем. Только ты и я, а дальше будь что будет...

– Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!

•••

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

•••

– Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?

– Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.

•••

Женщины, все очень просто! Ведь не зря говорят: «Успех приходит к тем, кто умеет ждать». И только поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут!

•••

– Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.

– Я не выпил?! Да я уже вдрабадан!!!

•••

Девушки называют меня жирным лишь до тех пор, пока не узнают, сколько я зарабатываю. После этого они зовут меня жирным нищебродом.

•••

– По лицу роса, я к тебе боса...

– Даже знать не хочу, откуда ты ползешь по газону в 4 утра и где потеряла туфли!

•••

Да сейчас совсем не поймешь эту молодёжь! Вчера в ночном клубе подсел за столик к одной барышне. Минут 20 нормально все шло, а потом оказалось, что вообще-то она – парень.



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 1 185
Посетителей вчера: 65 100
Всего c 10 марта 2003: 77 897 648
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных