ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 12 (1275) от 19.03.2019 Обновление: 23.03.2019, 17:06 Самый большой сертифицированный тираж (25 200 экз.) в Курской области


Фильм «Счастливого нового дня смерти»

В Курске хотят ввести единые квитанции на ЖКУ
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


Ирина Зубкова: «Я бываю очень разной»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 7 (1270) от 12 февраля 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Доктор, я не выговариваю букву «ч».

– Почему же, очень даже хорошо выговариваете.

– Не човчем.

•••

Когда я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола... И это был первый в мире таракан, попавший на обложку «Forbеs»!

•••

– Я записался в кружок славянских рифм.

– В смысле?

– В коромысле.

•••

Это что же получается?! Если ученые найдут способ и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!

•••

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…

•••

Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает.

Утомленный его бредом профессор спрашивает:

– Большая ягодичная мышца – мимическая или жевательная?

Студенту терять нечего, наугад:

– Мимическая!

– Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.

•••

– Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.

– Дура! Не силикон, а лексикон!

•••

У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы.

Каждое утро мама становится на них и громко кричит: «О боже!»

•••

– Как вас зовут?

– Василий.

– Дети есть?

– Да, сын Василий и дочь Василиса!

– А животные дома есть?

– Кот Васька!

– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

•••

– Почему вы не спасли свою тещу, когда она тонула?

– Да я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

•••

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.

Клерк:

– Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?

– Да, вот здесь, мелким шрифтом параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка...»

•••

– Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.

– Оригинально вы слово «похрен» завуалировали!

•••

Если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха – в подъеме в 4 утра.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ. На упаковке гречки пока еще указан вес, а не количество зёрен.

•••

ШКУРСК. Жильцы дома жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, ее великолепный цвет.

•••

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит, вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

•••

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

•••

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ. Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»

•••

И О ПОГОДЕ. В Израиле в связи со сложными погодными условиями отменен снегопад.

•••

В Шкурске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.

•••

ЦИРК. Перегар огнеглотателя сделал его номер в три раза зрелищней.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Когда там Масленица? Хочу уже сжечь пару чучел.

•••

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

•••

– Вы что, хотите чтобы 90-е вернулись?!

– Нет, конечно!

– А они вернулись!

•••

«Отключите мне Интернет!!! Я хочу хотя бы перед Пасхой убрать ёлку!»

•••

Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.

•••

За любым контролирующим органом в России нужен глаз да глаз.

•••

– У тебя память, как у золотой рыбки.

– У какой рыбки?

– Золотой.

– Кто золотой?

•••

Если я звоню вам после двух ночи – не берите трубку! Никакой это не я! А если и я, то наверняка никакой.

•••

– В замочную скважину смотреть очень плохо!

– А показывать в нее всякую гадость?

•••

Прочитали в Интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство. Смеялись всей ложей.

•••

– Красное вино к мясу, белое – к рыбе.

– А водка?

– Водка с тортом.

•••

Полезный совет. Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

•••

Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

•••

Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

•••

– Вот пишут, что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали?

– Приехали на электричке. Зайцами, разумеется.

•••

Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты – глагол.

•••

– Что главное в боксе?

– Шубы!

– Что?! Какие еще шубы?!

– Шелые передние шубы!

•••

– Весь мир будет лежать у твоих ног – только выйди за меня!

– Петрович, ты достал, твоя смена – ты и выходи!

•••

На самом деле подземные переходы – это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

•••

– Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?

– Да вы что?! Это же похороны!

– «Похороны» с маленькой буквы или с большой?

•••

Нефть дешевеет – бензин дорожает. Нефть дорожает – бензин дорожает. Нефть ничего не делает – бензин дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

•••

– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.

– Это, конечно, хорошо, но здесь вы могли бы написать и чуть больше. Кандидатская все-таки.

•••

Как любит говорить бомж Валера, сортируя картон и пластик на помойке: «Разделяй и властвуй!»

•••

Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаиваться.

•••

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

•••

– Сегодня на ужин гречка.

– С чем?

– С чем я тебя и поздравляю!

•••

Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа...

•••

– Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с «Майбахом» и неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна серьезных людей. Один:

– Ну ты, мужик, попал на 10000 зеленых.

– Нет проблем, – велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.

– Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?

– Киллер я профессиональный.

В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:

– Извини, братан, возьми свои 10000.

Велосипедист:

– Вы не поняли. С каждого.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

•••

– Дорогая, вот тебе пять тысяч, купи себе туфли. Ты же их хотела?

– Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.

– Зато теперь ты знаешь.

•••

Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила в подъезде мешок с солью.

•••

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую – 8 Марта? Как прошло?

•••J

Женщины, не усложняйте. Если вам мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И все, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

•••

Муж, наблюдая картину, как жена покрывает прическу лаком для волос:

– Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!

•••

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.

•••

– Маша, а давай с тобой в семью поиграем!

– А это как?

– Ну, сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!

•••

Женщина пишет в редакцию женского журнала: «Муж – это второй ребенок: накорми, спать уложи, носки подбери... Почему за него не дают материнский капитал?!»



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 17 629
Посетителей вчера: 28 759
Всего c 10.03.2003: 56 938 304
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО