Номер 44 (1098) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработица, квартплата, курс доллара и т. д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом!
•••
Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.
•••
Российские экономисты смотрят в будущее со сдержанным пофигизмом!
•••
Закон о банкротстве физических лиц неизбежно приведёт к банкротству физических лиц!
•••
Бывший глава РЖД Владимир Якунин до сих пор гудит по ночам!
•••
Минздрав предупреждает: нет денег – не болей!
•••
Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!
•••
В период борьбы с пьянством людям всякого пришлось хлебнуть...
•••
На самом деле «Маша и Медведь» – это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
•••
Невероятно, но факт! Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.
•••
Женщинам на заметку: путь к сердцу мужчины лежит через «Не компостируй ему мозг, просто оставь его в покое».
•••
В День космонавтики все мечтают стать космонавтами.
В День радио все мечтают стать изобретателями.
И только в День ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
•••
У каждого мужчины обязательно нет-нет да и появится мысль «И на хрена ж я женился!». И впервые это происходит обычно на второй день свадьбы...
•••
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры!
•••
Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.
•••
Только в России после включения «аварийки» у водителей появляется иммунитет и им можно парковаться под знаком, поворачивать с другой полосы, ездить по обочине.
•••
Алкоголик Сивушов в четыре часа утра получил штормовое предупреждение от организма!
•••
Евгения Васильева перед освобождением успела продать колонии партию несуществующих бензопил!
Криминальная хронь
На свадьбе полковника спецслужб гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
Суровая правда жизни
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить или за что-то забыли заплатить?
•••
Конница Буденного стояла над обрывом.
И все бы ничего, если бы не одно «но!».
•••
– Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
•••
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
•••
Бесит, когда уже все перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит!
•••
Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет!
•••
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка!
•••
– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– У тебя что, мало разочарований в жизни было?
•••
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
•••
...Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
•••
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть!
•••
– Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать, чтоб не приставал!!!
•••
Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно!
•••
Лучше быть глупцом на свой страх и риск, чем мудрецом на основании чужого мнения. © Японская мудрость.
•••
Шансы у вас заканчиваются только тогда, когда вы перестаёте пробовать.
•••
Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!
•••
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает!
•••
– У тебя есть мужчина?
– Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
•••
Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.
Анекдоты от «Друг для друга»
– Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба – пусть сыновей правильно воспитает!
– Как ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь – не ешь...
•••
– Дорогой, ты меня не забудешь?
– Дорогая, я тебя не запомню!
•••
– Папа, купи пиво.
– Сынок, отстань.
– Папа, ну купи пиво.
– Сынок, помолчи, я прошу тебя.
– Папа, ну купи пиво, я же вижу, как тебе плохо...
•••
– Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
– Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
•••
– Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж – как у Анджелины Джоли, педикюр – как у Наоми Кэмпбелл…
– А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
•••
К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.
•••
– Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь…
– Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
•••
– Пишите: «Чеpепная тpавма головы…»
– Может быть, чеpепно-мозговая?
– Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, раз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.
•••
– Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же мавзолей!
– Я только спросить!
•••
– Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
– Они пьяные.
– Одно другому не мешает!
•••
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
– Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…
•••
– Большое спасибо вам, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!..
•••
– Дорогой, сходи в магазин!
– Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
– Господи, ну иди без собаки!
•••
Объявление: «Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие».
•••
– Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую очередь! Да, и почему ты в ладоши хлопал?
– А я тарелки дома забыл!
•••
– Спать хочется.
– В следующей жизни выспимся...
– Ты и в прошлой жизни так говорил.
•••
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 44 (1098) от 27 октября 2015 года
региональный парламентВ Курской областной Думе разгорелся спор из-за прожиточного минимума пенсионера
кризису вопреки! • рекламапрогноз погодыбудь осторожен!волга впадает...история техникумаВ Курском электромеханическом техникуме построили «Мост через время»
благоустройствосменился адресснова в нашем залекамера! мотор!происшествиябольшой баскетболзона «центр»фехтованиепьедестал почетаудар по лихачамсезонное
финансы • реклама
если быть точным! • реклама
будь в курсе! • рекламаКурская область. Железногорск. Готовность к отопительному сезону 99%?
биржа трудаюридическая консультациядобро пожаловаться!График приема граждан должностными лицами органов исполнительной власти Курской области в ноябре
прогнозынебесная канцелярияженское здоровьемужское здоровьемамам на заметку!вкусно и полезноТыквенный бум. Десять самых вкусных блюд из «кареты Золушки»
полезно знать!
лицо номера • реклама
