Номер 23 (661) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
РОССИЯ. Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене носят чучело Белого Бима-Черного Уха.
* * *
ГРОЗНЫЙ. Сегодня на съемках программы «Такси» канала ТНТ в машину сели трое кавказцев. Несмотря на то, что они не смогли ответить ни на один вопрос и плохо говорили по-русски, тем не менее пассажиры выиграли у ведущего все деньги, а также магнитолу и мобильный телефон.
* * *
КИЕВ. Вчера президент Ющенко выступил с обращением к народу Украины. Народ Украины срочно ищет дешифровщика.
* * *
ШКУРСК. Как только правоохранительным органам стало известно о торговле наркотиками по адресу: ул. Мордобоя, д. 4, квартира 3, наряд милиции срочно съехал из этой квартиры.
* * *
МОСКВА. В столице вводят четвертый фонарь светофора – очень красный свет. Он обозначает «Все-таки стоп!».
* * *
МАНТУРОВО. В детском саду №100 наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.
Анекдоты
На пляже.
– Девушка, вы любите нырять?
– Очень!
– Тогда давайте нырнем под одеяло!
* * *
Приходит мужик к другу.
– Доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
– Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
* * *
Директор фирмы говорит жене:
– Программист, которого я взял пару месяцев назад на работу, принес 300 тысяч долларов дохода!
– И сколько программ он написал?
– Ни одной! Просто если из его еженедельных отчетов о проделанной работе убрать слово «Windоws», то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
* * *
– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
– А ну, покажи!
– Один, два, три, неужели это так трудно, баран, – бьет себя по голове, – четыре, пять!
* * *
В офисе сотовой компании бойкий голосок продавщицы:
– Пирожки с мясом, картошкой, рулетики, булочки...
Голодный сотрудник подбегает, спрашивает:
– Почем с мясом?!
– Два пятьдесят.
– Мне четыре, – и протягивает десятку.
– Ты что, сдурел, что ли? – отвечает бабулька. – Цены-то указаны без НДС и налога с продаж!
* * *
Знакомятся двое.
– Алексей, можно короче: просто Леша.
– Акакий... Лучше полностью.
* * *
Отец, узнав, что дочь беременна, говорит ее кавалеру:
– Так вы женитесь на моей дочери или нет?
– Ух ты! Спасибо! А я и не знал, что у меня есть выбор!
* * *
– Я тут недавно на свадьбе был!
– А что у тебя с лицом?
– Разбили на счастье.
* * *
В школе.
– Ну что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ага, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, «четверка»!
* * *
Лекция по технике безопасности в вузе. Профессор – аудитории:
– Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Первые действия?
Студенты:
– Вызвать «скорую»!
– Вызвать милицию!
– Сообщить родственникам!
Профессор:
– Неверно. Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
* * *
Двое обсуждают планы на лето:
– А ты куда в отпуск собираешься?
– В Сибирь.
– Почему туда-то?!
– Да вот, судья настаивает.
* * *
В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:
– Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Продавец:
– Я тоже!!!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 23 (661) от 5 июня 2007 года
фестивальэхо войныкакие люди!погуляем!будь в курсеводные процедурыза кадромлейся, песняграница на замкепо-деловомузнай наших!происшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияавтосалонавтосалонавтосалонпотребитель
потребитель • реклама
потребитель • рекламаСтародворские колбасы: русские вкусы признаны лучшими в мире
потребитель
потребитель • реклама
потребитель • рекламапотребитель
потребитель • рекламапотребительпотребительпотребительпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокздоровьечкоздоровьечкоздоровьечко • рекламадела домашниедела домашниедела домашниепесочницапесочницапесочницапесочницапесочницапесочница
