Номер 20 (658) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
На Евровидении первое место заняла баба, которая как мужик, а второе мужик, который как баба.
* * *
Москва. Здесь закончили разгонять Марш Несогласных и начали сгонять Марш Согласных.
* * *
НОВОСТИ ФИФА. Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года.
* * *
МЮНХЕН. На чемпионате мира по легкой атлетике только фотофиниш смог определить, до чего же жуткие рожи у бегуний
* * *
ЖРЕБИЙ УПАЛ. Перед началом футбольного матча «Зенит» – «Спартак» монетка, подброшенная арбитром, угодила в вертолет с телеаппаратурой, зависший над стадионом. Вертолет упал решкой вниз – мяч получили зенитовцы.
* * *
Красивой комбинацией порадовала болельщиков шахматистка Костенюк. Победив в турнире, она от радости сняла с себя кофту и бросила ее в зал.
* * *
Итоги переписи показали, что в России на 10 девчонок 9,23456 ребят. Да, не повезло десятой. Уж лучше никто, чем вот эти 23456 стотысячных
* * *
На съемках рекламы сока «Моя семья» лопнули три девочки.
* * *
ВЧера Владимир Владимирович Путин посетил соревнования по синхронному плаванию и по привычке победил.
Анекдоты
– У меня подруга – проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает...
* * *
К бензоколонке подъезжает «Ока».
Заправщик:
– Зажигалки не обслуживаем!
* * *
Больной показывает врачу черный, ободранный в кровь язык.
— Господи, что с вами случилось?
— Да ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
* * *
Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Вот сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натерли очень.
* * *
Мужик стоит в мужском туалете, что-то застирывает и бурчит себе под нос: «Что за жизнь настала, никому нельзя доверять, даже себе, хотел только ПУКНУТЬ».
* * *
– В эфире передача «Забытые имена», и у нас в гостях Тынис Мяги, Як Йоала и Анне Вески. И сразу первый вопрос: кто из вас кто?
* * *
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
— Красивая ты очень, девонька...
— Да, красивая!
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают!
— И ни с кем не спишь, наверное?
— Не сплю ни с кем!
— Потом та-а-ак пожале-е-ешь...
* * *
Беседуют две подруги:
– Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
– Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
– Ну и как?
– Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
* * *
Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!!!
* * *
Подходит иностранец со словарем к пивному киоску.
– Пива ест?
– Нет.
Иностранец долго ищет что-то в словаре.
– Плят!..
* * *
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как страдает его тонкая и чувствительная натура, но, как обычно, получилось: «... твою мать!»
* * *
Женское наблюдение: жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..
* * *
В курском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев давно не испытывал.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
– Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 20 (658) от 15 мая 2007 года
Ругаться матом смертельно опасно: вместо результатов экспертизы вдове выдали череп мужа
Что говорят о «Стародворских колбасах» жители наших городов?
В Курск приехала Анна – известная прорицательница и ясновидящая
К лету готова?! На ваши вопросы отвечает «Славянская клиника»®