Номер 34 (568) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
Известный клоун Пуклачев наконец-то оставил в покое кошек и занялся дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по спине клоуна и сидят на его плече как вкопанные.
* * *
Турция. Палестинский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию. Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию.
* * *
Вашингтон. Президент Буш заявил, что борьба с террором будет продолжена до победного понимания, с кем воюем.
* * *
Китай. Здесь прошли косые дожди.
* * *
Хомутовка. На улицах этого городка появились черно-белые светофоры для дальтоников. Дорогу теперь надо переходить на черный свет.
* * *
Чернобыль. Здесь родился необычный ребенок. У него две руки, две ноги и одна голова.
* * *
Ровно. В ознаменование 600-летия города ему возвращен исторический рельеф.
* * *
Пекин. Вчера из пекинской тюрьмы для особо опасных преступников сбежала мать-рецидивистка, на совести которой рождение более 15 китайцев.
Не в пресс-службу, а в пресс-дружбу
Желтая «Парламентская газета» приводит 636 способов как понравиться президенту Путину. Своими соображениями на эту тему делятся опытные, понравившиеся Путину бизнесмены, политики, ученые и артисты.
* * *
О том, как протекает обычно рабочий день людей, не понравившихся президенту Путину, рассказывает своим слушателям тюремная «Матросская газета».
* * *
Президент Буш, пишет лондонская «Труд», очень серьезно отнесся к произошедшим в Лондоне терактам. По свидетельству приближенных, уже днем 7 июля Буш потребовал политическую карту Европы и крайне озабоченно спрашивал у своих близких и помощников: «Лондон – это далеко от Алабамы?» А потом всю ночь с увлечением перечитывал свое почти часовое обращение к гражданам Европы по поводу лондонских терактов, отмечая в нем интересные места и делая на полях документа многочисленные пометки.
* * *
Удмуртская «Гялхичин мурдулак удмуртан» пишет о нестерпимой ситуации, сложившейся в республике вокруг изучения родного языка. «Из почти 1 456 567 читателей нашей республики ни один не знает, что означает название нашей газеты», — с горечью отмечает издание. И напоминает, что «Гялхичин мурдулак» — единственное в Удмуртии издание, вот уже более 50 лет выходящее на родном языке. Да и то лишь благодаря тому, что большую часть статей, обдуманных на чистом удмуртском языке, для удобства главного редактора и читателей все равно затем приходится перед публикацией переводить на русский.
«Еще один бич удмуртских изданий, — пишет газета, — регулярная зарплата, то есть (что практически одно и то же) алкоголизм. Большинство газет и журналов на удмуртском языке не доживают до 45 лет — спиваются».
* * *
Выходящий в Польше белорусский сатирический еженедельник «Железнодорожник Беларуси» публикует остроумную пародию на расписание пригородных электричек направления Минск—Осиповичи.
Семилетний вундеркинд из Курска пьет водку не хуже взрослых
Ежегодный слет «Вундеркинды России» начал свою работу на прошлой неделе в Москве. Юные физики и математики, микробиологи и нейролингвисты собрались для того, чтобы обменяться опытом, узнать что-то новое да и просто – пообщаться.
Душой слета сразу же стал уникальный мальчик из Курска, Витя, который в свои семь лет пьет водку наравне со взрослыми. У себя во дворе Витя – знаменитость, его часто приглашают на свадьбы и юбилеи как местную достопримечательность. Маленький Витя уже помогает своим небогатым родителям – он на спор выпивает бутылку водки, а деньги отдает маме, оставляя себе лишь небольшую сумму на карманные расходы.
Мама Вити, Людмила, говорит, что мальчик пошел в отца:
– Папа у нас тоже талант, но, конечно, Витька его обогнал. Из Москвы тут приезжали, Витеньку смотрели, хвалили, говорят – развивайте его талант, не жалейте денег на водку, таких детей, говорят, может, один на тыщу! Да мы понимаем, ни в чем его не ограничиваем, может, хоть он в люди выйдет
Папа Вити боится, что, когда его сын подрастет, его умения перестанут удивлять окружающих и Витя из мальчика-вундеркинда превратится в заурядного небритого алкоголика в потертых трениках:
– Я ведь тоже в детстве, бывало, выпивал Имел талант Но Как-то так получилось, разбазарил свое умение, что ли Может, хоть у Витьки что-нибудь получится
Сам Витя пока не задумывается о своем будущем. На вопрос о том, как он научился так здорово пить водку, Витя ответил, что просто ему захотелось поскорее стать взрослым:
– Все взрослые пьют водку. Папа пьет. Мама пьет. Баба Лида, деда Коля Наша нянечка, Ольга Сергеевна, пьет, когда думает, что мы спим Папа вчера пролил водку на пол, и наш котик тоже пил И я пью Я вчера выпил целую бутылку – и ничего, ну нисколечко ничего, ну честное слово!
Злые языки поговаривают, что у Вити «нет детства», потому что он столько времени отдает тренировкам (а каждый день Витя сидит за бутылкой водки по три-четыре часа) и потому что у него один друг – водка. Может, оно и так Но видели бы вы, как горят глаза у этого мальчика, когда он открывает новую бутылку, как дрожат от нетерпения его руки, как тихонько плачут от умиления отец и мать! Витя сам сделал этот выбор, и не надо желать ему удачи – у него и так все получится.
Запомните это имя – Виктор, вы его еще услышите!
Анекдоты
Жена — мужу:
— Где зарплата?
— Украли.
— У какой еще крали?!
* * *
— Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу?
— Выходит из игровой программы, выключает компьютер и идет спать.
* * *
— Доктор, мне никто не верит.
— Да ладно, хорош свистеть-то!
* * *
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах.
— Давно плаваешь?
— Два дня. А ты?
— Да уже с год будет.
— Ужас! Как же ты жив еще?
— Сам не знаю, тоска такая, особенно в штиль...
* * *
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много.
* * *
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
— Пусть его тебе паровоз дергает!
Через неделю встречает его на улице вообще без зубов.
— Доктор, я сделал, как вы сказали: привязал зуб к последнему вагону поезда...
— Ну и?
— Три вагона сошли с рельсов.
— А зубы?
— А их начальник станции выбил.
* * *
Молодой человек спрашивает девушку:
— Ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— А сколько у тебя денег?
* * *
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
* * *
– Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
– Где?
– На Святой Елене.
– И таким гадостям вас учат в школе?
* * *
Жена:
– Мне сегодня трое мужчин в трамвае уступили место.
Муж:
– И тебе хватило?
* * *
В туалете – из одной кабинки в другую:
– Хм, хм, извините, у вас бумажки не будет?
Из другой:
– Нет.
Из первой кабинки:
– А может быть, газетка?
Из другой:
– Нет, к сожалению, я налегке.
Через пару минут из первой кабинки во вторую просовывается сторублевая купюра:
– Извините, по 10 не разменяете?
* * *
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, мы собираем пожертвования на строительство в районе бассейна. Дайте, сколько не жалко.
— Конечно-конечно, сейчас налью пару ведер.
* * *
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна...
– У моей тоже характер еще тот...
* * *
Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил в службу «Секс по телефону», ему ответили:
– Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
Криминальная хронь
Гигантская участковая милиционерша Андрея Владимировна Гржхыко уже давно стала достопримечательностью Хомутовки.
Преступный мир района во время дежурства Андреи Владимировны проявляет особую учтивость. И немудрено. Обладая острым глазом, зычным голосом и удлиненным рабочим днем, А. Гржхыко практически весь день наблюдает за происходящим в районе и в случае попыток изнасилования где-нибудь в парке, похищения подноса с хабибулочными изделиями из грузовика «Хлеб» и т. д. стражница порядка зычным голосом призывает нарушителя остановить совершение преступления и немедленно проследовать по месту жительства, пока она не подошла сама и не надавала по шее.
Более тридцати сексуальных маньяков благодаря помощи А. Гржхыко стали импотентами, безопасными для общества и бесполезными для семьи. Еще 60 похитителей общественной и личной собственности граждан отделались легким испугом или заиканием.
* * *
Дерзкое похищение около 700 подгузников совершено со склада 107-го детского сада для особо одаренных подгузниками детей города Курска. Грабители не побоялись 87-летней сторожихи бабы Сони, своим храпом многие годы отгонявшей от детского садика беду, и бесцеремонно вынесли со склада почти годовой запас подгузничного товара.
Родители оставшихся без подгузников гузников обратились в ближайшее грудное отделение детской комнаты милиции. Но и там не обнаружили похищенного.
* * *
Зеленая тоска напала на гражданина Сидорова в квартире его собственного дома при исполнении им семейных обязанностей. Нападавшая попыталась отнять у потерпевшего последнюю надежду на лучшее будущее. К счастью, вовремя подоспевшие родственники и друзья обалдевшего прогнали злоумышленницу шестью бутылками пива.
* * *
Двое грабителей, вооруженных отмычками, проникли в хорошо охраняемую квартиру в то время, когда владельцев, по их сведениям, не должно было быть дома. Каково же было удивление воришек, обнаруживших в доме хозяина квартиры! Поддается ли оно описанию? Это и предстоит выяснить дотошным следователям.
Объявления и реклама
Вчера вечером загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке Маня. Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит.
* * *
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 34 (568) от 23 августа 2005 года
Каждый двадцать пятый папа, решивший подтвердить отцовство, узнает, что воспитывает чужого ребенка