Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 37 (519)

14 сентября 2004 годаВсе статьи

Номер 37 (519) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Краткая, насколько это возможно, энциклопедия

АНКА-ПУЛЕМЕТЧИЦА, выпускающий редактор новостных лент сайта срфзфум.гкфд.кг. В экстренных случаях скорострельность А.-П. достигает 120–150 новостей в минуту.

БЕРЕГОВАЯ ОХРАНА, пограничники, следящие за тем, чтобы иностранные формы жизни слишком не выходили из воды.

БУРАТИНО, маленький деревянный мессия, появление которого было предсказано другими детскими книжками. В них сообщалось, что Б. не тонул в воде, кормил друзей хлебами и часто вспоминал своего отца-плотника.

ГЕРБАЛАЙФ, пищевые добавки для обжор, требующих добавки для обжор, требующих добавки для обжор, требующих добавки для обжор. (До приема гербалайфа это предложение состояло из 65 составных частей.)

НЕМОЙ ВОПРОС, ?

НОЧНИК, аналог дневника, в который заносятся оценки за хорошее поведение во сне и прилежание в кровати.

ПОСТЕЛЬНЫЙ РЕЖИМ, особо строгий режим, в который помещаются лица за злостное превышение температуры от 38°С. За нарушение П. Р. заключенному под одеяло грозит продление П. Р., с последующим занесением двухсторонней пневмонии в личное тело.

САМОСТРЕЛ, древний вид оружия, применяемый военнослужащими для внезапной атаки на самих себя. Целью применения самострела является избавление от неприятелей-сослуживцев и скорейшее прибытие к приятелям и приятельницам, негодным к строевой службе. В России самострел стал оружием массового поражения, комиссующим все на своем пути.

Почувствуй разницу

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...

Презервативы «Солодов» — За качество отвечаю!

Презервативы «Nokia» — Connecting people!

Презервативы «Пежо» — игры кончились

Презервативы «Бленд-а-мед» — тройная защита для всей семьи

Презервативы «Билайн» — С нами удобно

Презервативы «МТС» — люди не только говорят

Презервативы «Dirol Kids» — теперь с банановым вкусом!

Презервативы «Пикник» — замешан и завернут

Презервативы «Раптор» — Проверено — насекомых нет!

Презервативы «Баунти» — Райское наслаждение

Презервативы «M&M’s» — Суперупаковка, веселая тусовка!

Презервативы «Омса» — Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы «Макдональдс» — I’m loving it

Презервативы «Любимый сад» — Для своих любимых

Презервативы «Я» — Где наслаждение, там Я

Презервативы «Фруттис» — Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы «Бон Пари» — А ты созрел для «Бон Пари»?

Презервативы «Индезит» — Прослужит долго

Презервативы «Л’ореаль» — Ведь ты этого достойна

Презервативы «Nike» — Just do it!

Анекдоты

Две соседки говоpят о детях:

— Слyшай, Зина, твой вымахал-то как! Hебось, Данон... от Pастишки?

— Hет! Дебил... От Гpишки...

* * *

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и... вырубилась. Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы.

* * *

Семья постового милиционера смотрит телевизор. Диктор программы «Время» сообщает: «Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз...»

Ребенок:

— Пап, ну теперь-то ты мне новый компьютер купишь?

* * *

Муж говорит жене:

— Так... пить я бросил.

— Молодец! — хвалит его жена.

— Курить бросил...

— Отлично!

— Пора подумать и о тебе...

* * *

Сын спрашивает у отца:

— Папа, а что такое деньги?

— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины...

— А когда нет денег?

— Трамвай, чай, твоя мама.

* * *

Отец возвращается с работы домой и застает дочь с вибратором.

— Доченька, ты чего это?..

— А что, пап? Нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в секс-шоп и купила себе мужа…

На следующий день возвращается домой дочь, а отец сидит за столом, на столе початая бутылка водки, а напротив на столе — вибратор.

— Папа, ты чего это?..

— Да вот, с зятем водку пью…

* * *

Она была такой худой, ну такой худой, что, когда она съела маслину, все подумали, что она готовится стать мамой.

* * *

«В эфире «Намедни» и я, Леонид Парфенов. Год 1965-й, в семье Аллы Борисовны Пугачевой — знаменательное событие. У нее рождается муж...»

* * *

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в попу среднему, а старший — себе в руку.

* * *

— Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?

— Будешь, доченька, будешь...

— Hу и зацем тада зыть?

* * *

Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия — иметь двух мужчин одновременно. Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой — убирает.

* * *

— В чем сходство Малевича и Спартака?

— Только квадраты и умеют.

* * *

На самом деле футболиста «Локомотива» зовут... Ева!

БабаАдама — это псевдоним!!!

* * *

Песни нынче такие развратные. Вчера слышал — «парня мало — дога полюбила я»!

* * *

— Алло, Васю можно?

— Пошел на…!!!

— А когда вернется, не сказал?

Письмо матери

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!

Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.

Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.

Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.

Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

P. S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем дневник с моими оценками, который находится в верхнем ящике моего стола…

Анекдоты

Пьяный актер играет в театре. Суфлер подсказывает:

— В графине он узнает свою мать.

— Чево? — спрашивает актер.

— В графине он узнает свою мать!

— Чево?

— В графине он узнает свою мать!!! — почти кричит суфлер.

Актер подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает:

— Мамочка! Как ты туда забралась?!

* * *

— Твоя жена так похорошела!

— С чего ты взял?

— Видел её вчера с тобой в машине.

— Это я своего бульдога к ветеринару возил...

* * *

— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит!

— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.

— Импортная?

— Катька-то? Отечественная!

Криминальная хронь

Действующий танк времен Второй мировой войны пытались угнать из Войнушкинского краеведческого музея бесчинствующие пьяные участковые милиционеры. Угнать боевую машину блюстителям беспорядка помешали оказавшиеся поблизости в отличном состоянии воины времен Второй мировой войны, праздновавшие смерть недобитого фашиста Ганса Юнге (85, Бавария).

* * *

Преступники сняли с тормозов железнодорожную дрезину, после чего скрылись на ней в известном направлении «Харьков–Москва». На поиски негодяев уже выехала первым классом, с трехчасовой остановкой в Курске, следственная бригада.