Номер 50 (1469) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, после тренировки он спрашивает:
– Может, сходим куда-нибудь?
– А куда?
– Давай в Челябинск!
•••
– Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
– Ну что же: вы лентяй и пьяница!
– Вот, а теперь напишите мне все это в бюллетене, только по-латыни.
•••
Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?
•••
Мужик приходит в роддом, врач:
– Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
– Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
•••
– Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье?
– Ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно…
– И во сколько ты будешь?
– В понедельник…
•••
– Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
– Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
•••
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся «Волгу»:
– Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг нее, извергая вопли.
– Да не волнуйтесь вы так, в принципе это пустяк, – говорит гаишник.
– Вы говорите пустяк, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети?!
•••
– Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
– Я брился.
– Когда?!
– Когда ты начала одеваться.
•••
– Ты что, боксер?
– Почему ты так решил?
– У тебя расплющенный нос!
– Нет, я просто мою окна в женской бане.
•••
У винного магазина мальчик подходит к мужику:
– Дяденька! Купите бутылку водки!
– Мал еще!
– Да я не себе, меня отец послал!
– Ну и что? Из-за того что тебя отец послал, мне в запой уходить?
•••
– Вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что-нибудь случилось?
– Я выиграл главный приз в телевизионном конкурсе.
– Так это же хорошо!
– Кому как! Второй и третий – денежные, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
С наступлением зимних морозов в Европе резко обострилась борьба за дрова человека.
•••
В США после подписания закона о запрете митингов был разогнан митинг в поддержку этого закона.
•••
Под гнетом санкций чиновники снова учатся брать взятки в рублях.
•••
О СПОРТЕ. Выяснился рецепт того, что нужно для триумфального вылета с чемпионата мира по футболу. Закрыть рот рукой перед началом матча.
•••
Компьютерная игра «Принц Персии» запрещена в Иране за пропаганду насилия против представителей законной власти.
•••
В Германии выражение «отечественный автомобиль» не считается ругательным.
•••
РОССИЯ. Новейшая система «алкозамок», не позволяющая пьяному водителю садиться за руль, угрожает парализовать автомобильное движение в стране.
•••
Артисты 13 раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
•••
Говорят, что во время трансляций НАСА всегда сидит специальный человек, который замазывает и запикивает инопланетян.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
•••
Я такой старый, что еще помню времена, когда слово «откат» было исключительно артиллерийским понятием.
•••
Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.
•••
– Какая надпись на пачке сигарет тебя действительно отпугнула бы и заставила бросить курить?
– Цена 950 рублей.
•••
У всех же есть дома чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные 20?
•••
– А давайте квасить капусту?!
– А давайте без капусты!
•••
Этот год кажется таким стрёмным, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
•••
Раздвоение личности – это, конечно, до слез печально.
Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее…
•••
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок «Машенька»?
•••
В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.
•••
Максим Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года – проспектом.
•••
– Господи, дай мне знак!
– Ъ!
•••
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
•••
Для каждой женщины в гостях: чужой, слегка поддатый мужчина – такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то дурак дураком.
•••
С какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег.
Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварочному чайнику крышечку, чтобы не слетала.
•••
«Десять копеек должна буду!» – этой простой фразой продавщица Зина заработала свой первый миллион.
•••
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной обезьяны.
•••
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, это мы – малоимущая семья.
•••
Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.
•••
Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: те же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.
•••
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.
•••
Жена нашла в интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила в образце несколько серьезных ошибок…
•••
Один двоечник перед экзаменом сказал учителям:
– Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!
•••
– Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
– А ты сядь на елку – попробуй.
•••
«Водочка из морозилки хороша под дичь», – сказал Вася и включил телевизор.
•••
Против статистики не попрешь:
– пять человек из шести довольны результатом русской рулетки;
– ноль человек из шести жалуются на результат.
•••
Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек – всего на 80%. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.
•••
Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником. Он загнулся всего после пяти пачек пельменей! Сейчас налет со стенок отчищу и пойду его менять!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Вчера на меня бандиты напали. Отобрали кошелек, часы...
– Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
– Медаль они не нашли.
•••
В Израиле попал в аварию коллекционный автомобиль производства 1970 года. К счастью, удар смягчили находящиеся в нем пассажиры производства 2000 года.
•••
Из выступления подсудимого в зале суда:
– У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
•••
Подскажите, а печатать дома на цветном принтере доллары и евро – это еще статья за фальшивомонетничество или уже медаль за импортозамещение?
•••
– У вас хоть есть цель в жизни?
– Конечно, ведь я – киллер.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Почему ты плачешь?
– Я мужик. Я не должен перед тобой отчитываться!
•••
Разгневанный муж врывается в дом.
– Так! Я всё знаю!!!
Жена реагирует мгновенно:
– Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
•••
– Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом...
– И что ты ему сказал?
– А что я мог сказать?! Я в школе английский учил!
•••
На 12-летие свадьбы подарили 12-летний коньяк.
Подняли тост: «За выдержку!»
•••
Беседуют два приятеля.
– Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
– Почему?
– Не могу ее перебить.
•••
Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Вот так и говорит: «Ты тряпка, а не мужик!»
•••
Женщины, запомните. Лучший подарок мужу на день рождения – это деньги! И подарок сделан, и деньги в семье остались.
•••
Из диалога супругов, давно живущих вместе:
– Галя, а где эта хреновина?!
– Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его…
– А-а! Точно!
•••
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у нее промелькнула пара рецептов.
•••
Если женщина в разговоре с подругой по телефону говорит сакральную фразу: «Ну все, пока!», можно засекать время. До окончательного завершения разговора пройдет не меньше 30 минут.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 50 (1469) от 13 декабря 2022 года
пора на почту!
100-летие союза
знай наших!
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
пьедестал почета
наши надежды
советы бывалых
экспертное мнение
юридическая консультация
трудовой кодекс
соцстрах
пфр разъясняет
вопрос прокурору
красная планета
не пропустите! • рекламаПодарки от «Академии Слуха»: второй слуховой аппарат бесплатно!
детское здоровье
сад и огород
приятного аппетита!
лицо номера
