ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 48 (1467) от 29.11.2022 Обновление: 06.12.2022, 16:35 Самый большой сертифицированный тираж (18 200 экз.) в Курской области


Трагедия в Курске: на пожаре в ТЦ «Бумеранг» погиб 40-летний мужчина

В области укрепляют военную группировку
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Елизавета Рудченко: «Пусть все будет, как будет. Так интереснее»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 46 (1465) от 15 ноября 2022 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

– Да, смотрел, как до Мурманска добраться.

– Ну поздравляю! Я в Мурманске!..

•••

– Ты кто?

– Дантист.

– Ну и зачем ты, гад, Пушкина убил?!

•••

– А какие в нашем городе раньше были карусели!

– Вы работали в парке аттракционов?

– Нет, в избирательной комиссии.

•••

– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я все время вру.

– Садись, Олег.

– Я не Олег.

•••

Разговаривают две блондинки:

– У тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились, как доминошки?

– Блин, пока ты не спросила, не возникало…

•••

– Как прошли выходные?

– В Простоквашино ездила...

– Чем занималась?

– Да просто квасила...

•••

– Вася, а кем ты хочешь стать?!

– Космонавтом…

– Васенька, ну как же так, это теперь не так модно и не престижно!

– А я хочу стать женщиной-космонавтом…

•••

Пациент на приеме у терапевта.

– Доктор, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт:

– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

•••

– Алло, больница?

– Да, пожалуйста, чем помочь?

– Хочу спросить, как самочувствие Марии Ивановны Петровой и когда ее выпишут домой? Она в палате №105.

– Она отлично, а вы ей кто?

– Это я, Петрова Мария Ивановна, лежу себе тут, и никто мне ничего не говорит.

•••

Судья обращается к женщине, укравшей в магазине банку с персиками:

– Что вы украли в продуктовом магазине?

– Банку с персиками.

– И сколько же персиков там было?

– Шесть штук.

– Так вот, я приговариваю вас к шести дням тюремного заключения!

Из зала голос зятя подсудимой тещи:

– Она там еще и банку зеленого горошка украла!

•••

– Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?

– Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!

•••

В магазине.

– Нам три бутылки водки.

– Ваш паспорт, пожалуйста.

– Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

БЕЛЫЙ ДОМ. Джо Байден позвонил ряду европейских лидеров, включая Макрона и Шольца, которым пожаловался, что забыл, зачем звонил.

•••

ВАШИНГТОН. Демократическая партия опасается, что новый владелец «Твиттера» разбанит миллионы избирателей Трампа.

•••

В России лыжный спорт традиционно очень популярен – им занимаются около 4 миллионов человек. А вот в Китае лыжи, наоборот, не особо в почете. Там ими занимаются всего-то миллионов сто китайцев…

•••

ЛОНДОН. Грузинский посол был объявлен персоной нон-грата после тоста «За здоровье Карла Третьего, дай бог не последнего!»

•••

Вопреки всем мифам сын сантехника окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

•••

В России может открыться сеть баров «Выпил – и многоточие».

•••

Из шедевров мирового искусства нам особенно близка именно Венера Милосская!

Она символизирует буквально всё – от биатлона до автопрома.

•••

СКОЛКОВО. Российские ученые разработали вакцину


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

В фирме закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся…

•••

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол!

•••

На первом после каникул уроке трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех.

•••

Работодатель понял, что Фиме резюме помогала составлять бабушка, когда увидел, что в графе «Недостатки» написано: «Плохо кушает».

•••

Меня всегда удивляло, что самую большую планету Солнечной системы назвали в честь нашего советского мотоцикла.

•••

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

•••

Завтра не наступит никогда! Просыпаешься – и снова сегодня! Я проверял.

•••

Ирландская свадьба. Ведущий объявляет:

– А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.

Бармена чуть не затоптали насмерть...

•••

Многие говорят, что диплом – это бумажка. Я как человек с высшим образованием могу заявить: диплом – это картонка.

•••

Она с детства мечтала о шикарных автомобилях и богатых мужчинах, приносящих ей пачки денег. И ее мечта сбылась – стала кассиром в автосалоне.

•••

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

•••

Маленькие хитрости холостяку.

Если раковина доверху полна немытой посуды, а воду в чайник набрать все-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды – и чайник полон!

•••

– А у меня живот от вашей колбасы не заболит?

– Не успеет.

•••

Сейчас на мобильник пришла реклама: «Черная икра от производителя!»

Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

•••

Шерстяные носки – это навязанные бабушками ценности.

•••

Русские – единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать – белочку.

•••

– Давай не будем считать, что ты тупой! Просто будем от этого отталкиваться...

•••

На любую ЯжеМать найдётся какой-нибудь ЯжУчитель.

•••

Мальчик: Как вернуть любимую девушку?

Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?

•••

Больница. В палате лежит летчик – весь в гипсе, диктует санитарке письмо: «Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!..»

•••

В многодетной семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.

•••

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день, гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость. Только для того, чтобы в 11 вечера в ресторане сожрать кабана в шоколаде.

•••

Джинн:

– Я исполню любое твое желание, но у твоих врагов будет вдвое больше. Что же ты хочешь?

– Давление 120 на 80.

•••

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Просто супер.

•••

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтобы учебники 18+ продавались только в специальных магазинах.

Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так, полумеры.

•••

Выйдя из комы, он говорил, что это был лучший период в его жизни.

•••

Вот дожили: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную – здоровья.

•••

На приеме у врача.

– А вы хорошо выглядите!

– Это потому, что я сегодня на работу не пошла.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

– Гражданин, предъявите ваши документы!

– Почему вы остановили именно меня?

– Уж больно лицо у вас счастливое.

•••

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов...

•••

В полиции.

– Скажите, как вы узнали, что дома есть кто-то чужой?

– Понимаете, в нашей семье как-то не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

•••

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:

– Вы, наверное, в аварию попали?

– Нет... чихнул в шкафу!


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Любимая, что случилось?! Почему ты не плачешь?!

•••

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

– Да, киска! Задержался, киса. Скоро буду. Куплю, киса. Не забуду, киска. Не скучай, киса. Ну, не сердись! Ну, пока, кисонька!

Выключает трубку.

Второй спрашивает:

– Жена?

– Нет. Ну вот зачем я кошку разговаривать научил?!

•••

На вопрос жены: «Где был?» – отвечайте: «На дружеской пирушке!» И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

•••

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушенное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж молча поглощает еду. Жена укоризненно:

– Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!

Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:

– Ужин, ты такой вкусный!..

•••

Иван-царевич рассказывает приятелю:

– А я женился недавно. На лягушке. Ударилась она оземь – и стала девушкой!

– Блондинка?

– Ага!

– Красивая?

– Ага!

– Умная?

– Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

•••

Женщина подруге:

– Уезжала, оставила кота с мужем, сказала, чтобы присмотрел. Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит. Вообще-то, когда я говорила: «Присмотри!» – обращалась к мужу…


Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 22 896
Посетителей вчера: 22 817
Всего c 10.03.2003: 105 011 801
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2022
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных