Номер 23 (1442) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– У вас есть запчасти на отечественные автомобили?
– А вам что надо?
– Ну... гвозди на 120
•••
– Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, все ли в силе на вечер? Я подаю на развод.
– Милая, тормози! Это пранкеры Вован и Лексус!
•••
– Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни при всем разнообразии сыров нет сортов с плесенью?
– Да не плесневеет это пальмовое масло...
•••
– Пап, а ты в школе дрался?
– Конечно.
– И как?
– Разумеется, всех побил.
– Пап, пожалуйста, больше не приходи к нам в школу!
•••
– Он плохой врач.
– С чего ты взял?
– Видел в магазине, как он сам покупал себе коньяк!
•••
– Как познакомились твои родители?
– В деревне, на дискотеке!
– Так романтично!
– Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил ее помочь толкнуть трактор.
•••
Цыганка гадает мужчине:
– Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе, и тебя там вижу
– За рулем «Мерседеса»?
– Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь.
•••
Разговор современной молодежи:
– Слушай, а когда отменили крепостное право?
– В шестьдесят первом.
– Тогда же Гагарин в космос полетел.
– Ну, видимо, в честь этого и отменили.
•••
– Мам, пап, я хочу жить одна.
– Мы рады за тебя, дочка.
– Ваши вещи я уже собрала.
•••
– Что читаешь?
– Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
– Как называется?
– Уголовный кодекс.
•••
– Твоя жена так здорово похудела за последнее время.
– А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
•••
Начальник мне:
– Меня такая работа не устраивает.
Я:
– Увольняйтесь.
•••
– Я вхожу в первую пятерку «Форбса»!
– В первую пятерку миллиардеров?!
– В первые пять миллиардов.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Сомали в ходе чемпионата армейских частей по художественной гимнастике несколько раз произошел военный переворот.
•••
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
•••
На последней сходке депутаты после третьего базара приняли 23 новых понятия.
•••
Мировое сообщество опасается, что в ответ на санкции Россия может массово применить в отношении стран Запада песни Укупника.
•••
Израиль. Мосад сообщил, что дрон-камикадзе, уничтоживший секретную иранскую лабораторию, совершил нападение после бытового конфликта с оператором.
•••
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском проспекте обошла по годовым сборам весь российский кинематограф.
•••
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
•••
Монголия перевела на боевое дежурство десятки коней двойного назначения.
•••
Эксперты выяснили, что Россия – единственная в мире страна, которую Запад окружает со всех сторон света.
•••
SpaceX. Завершена подготовка к экспериментальному запуску на орбиту кофеварки Илона Маска.
•••
Китайские медики создали лекарство, которое превращает обезьянью оспу в обыкновенный птичий грипп.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Взрослая жизнь – как поход к ветеринару. Ты будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, что ее везут усыплять.
•••
Хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.
•••
Мне как-то очень трудно держаться от греха подальше.
•••
Иногда я вспоминаю своих одноклассников. Понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе, и слезы наворачиваются на глаза от счастья.
•••
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу – в правой.
•••
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох на деревьях. Зеленый цвет успокаивает.
•••
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
•••
На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.
•••
Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.
•••
Именно Россия придумала социальные сети. Стоит написать на заборе или в подъезде слово «Ленка» – сразу появляются и статусы, и комментарии.
•••
Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их еще моднее.
•••
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю. А потом делаю все наоборот, чтобы не стать таксистом.
•••
SMS-ка:
– Я уже соскучился!
– Я тоже! А ты кто?
– Таксист, я уже полчаса вас жду.
•••
После магической фразы «Пора спать!» на детей нападают сушняк, голод и запор.
•••
Если к названию любого продукта или блюда добавить «королевский», «по-царски» или «императорский», можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.
•••
Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках, очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.
•••
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон о стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка – еще 4 тысячи, за смартфон и ноутбук надо выплачивать кредит. Просто орешь.
Истерика в 30 лет: орать нельзя – дети спят. Просто молча злишься.
•••
Природа включала тариф «летний подлый»: в будни – солнце, в выходные – дождь.
•••
Сегодня опять забыл сходить на фитнес. И так уже восьмой год подряд...
•••
Отключили горячую воду. Поставил греться холодную в кастрюле. По привычке посолил и бросил туда пельмени.
•••
Эффект плацебо в медицине – это когда тебе озвучивают стоимость лечения и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
•••
Зачем, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально и скучно. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
•••
Сейчас такие дети пошли, что пора учреждать день защиты от детей.
•••
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то – кипяченой.
•••
Светлое будущее еще покажет, было ли наше прошлое действительно темным.
•••
– Почему у Коляна прозвище Валет?
– Давняя история. Однажды его в овощном побила дама.
•••
Только благодаря интернету каждый из нас получил возможность самостоятельно выбирать настоящую правду, в которую верить.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Муж приехал из командировки на день раньше. Открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
•••
Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно натыкаешься на труп. А у него ни телефона, ни бумажника, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.
•••
– Слышал, жена твою машину разбила?
– Угу, незадача.
– Сама-то хоть цела?
– Пока да, прячется где-то.
•••
Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл от него пульт. Теперь постоянно ездит мимо моего дома и переключает каналы...
•••
Она вдребезги уничтожила мужскую логику, после того как 40 минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, поскольку вчера она была в других босоножках.
•••
Гадалка:
– Карты говорят, что завтра ваш муж умрет.
– Знаю. Меня поймают?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Я уже 20 лет женат и люблю одну и ту же женщину.
– Твоя жена, должно быть, очень счастлива.
– Да, она не знает об этом.
•••
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
•••
– Дорогой, кушать будешь?
– Да, дорогая!
– Иди готовь.
•••
Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существуют кухня и сковородка.
•••
Муж с женой разводятся. Она ему:
– И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
– Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги
•••
Я попробовала японский метод расхламления: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
•••
Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.
•••
Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, всегда говорила: «Ну вот, еще oдну повезли посуду мыть».
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 23 (1442) от 7 июня 2022 года
Море, горы и каньоны. Турецкие каникулы подписчиков «Друг для друга»
Определены победительницы конкурса «Маленькая Мисс Курск–2022»
«Видно, мне мучиться целый век»: ради интима курянин зарубил беременную жену брата
Курский железнодорожный техникум: сегодня качественное обучение – завтра достойная зарплата
Пенсионный фонд ускорит назначение выплат многодетным семьям
Фантом из Хайльбронна. Детективы 15 лет искали Женщину без лица
«Своих не бросаем!» «Академия Слуха» объявляет лето больших скидок на слуховые аппараты!