Номер 24 (1391) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Девушка в курилке жалуется подругам:
– Познакомилась с парнем. Спустя месяц решили жить вместе. Снимали квартиру пополам. Через год случайно узнала, что квартира его.
•••
Сидят на кухне мужик и кот. Мужик грустно выпивает и вздыхает:
– Эх, жена моя вчера тройню родила.
– Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.
•••
Вот отдыхаешь на даче, намазываешь на яблочные оладушки яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль: а не спилить ли к чертям эту яблоню!
•••
– В полнолуние надо показать денежку луне и сказать: «Месяц, дружочек, наполни кошелечек!»
– Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?
•••
Жена – мужу:
– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
– Ну и какие же?
– Я от тебя ухожу.
– Так, хорошо. А какая плохая новость?
•••
Пессимист видит туннель.
Оптимист – свет в конце туннеля.
Реалист – свет фар несущегося поезда в туннеле.
И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!
•••
Третья жена мне попалась такая ревнивая, что постоянно приходилось ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было…
•••
– Давай окрошку на пиве сделаем?
– Хорошо! Только без всяких там огурцов, зелени, колбасы, яиц...
•••
Урок в школе.
– Ну, кто прочитал «Войну и мир»?
– А что, ее читать надо было?
– Конечно.
– Блин, а я переписал…
•••
Парень с девушкой в кафе.
Девушка:
– Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеров и мартини с соком.
Парень:
– Ничего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
•••
Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
– У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
– А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
– Скажу честно, вилы у меня одни... Зато сплю я со всей деревней!
•••
Разговаривают два парня. Первый хвастается:
– Какая же она красивая, умная, нежная! И голос у нее такой приятный...
– Да уж, повезло тебе с кошкой.
•••
Готовится законопроект, по которому для сбора грибов потребуются лицензия, согласованный маршрут, проверенный компас, навигатор и два свидетеля.
После этого грибники, видимо, станут ходить в лес по трое с пакетами из алкомаркета.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Москве-реке обнаружена древняя амфора с обещанием Ленина аннексировать Польшу и Финляндию.
•••
Всех прибывающих в Китай туристов обяжут сдавать тест на беременность.
•••
Челябинск. Американские хакеры взломали местную инфраструктуру и на 2 часа дали горожанам горячую воду.
•••
В Москве представлен автоматизированный экзоскелет, который позволит полностью отменить пенсионный возраст в России.
•••
Неправда, что простые россияне не следят за успехами наших бизнесменов!
Бывает, зайдешь в продуктовый, смотришь на цены и сразу понимаешь: еще кто-то из наших пробился в сотню Forbes.
•••
Вирджиния. В честь президента США Джо Байдена, посетившего этот штат, был дан торжественный тихий час.
•••
По предложению ГИБДД, в городе водители должны будут глушить мотор и толкать машину вручную.
•••
Статистика утверждает, что каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
•••
В связи с похолоданием синоптики обещают в России «бабью зиму».
•••
На фабрике по производству пряников у руководства нет иных методов воздействия на своих сотрудников, кроме кнута.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
•••
Всё-таки биржа – очень таинственное место.
В одно и то же время один покупает, второй продаёт, и оба считают себя умными.
•••
Привычка работать удаленно в Шкурске привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.
•••
Толстый продавец бюстгальтеров ненавидит фразу: «Ну приблизительно как у вас».
•••
Все как обычно: «времени вагон» плавно перешло в «поезд ушел».
•••
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии – из-за высокого. Средний класс!..
•••
Когда мне нужно закупить сырье и материалы, я захожу в интернет, ищу производителей или поставщиков.
Когда мне нужно сбыть готовую продукцию, я захожу в интернет, ищу покупателей, размещаю объявления.
Для тех, кто не умеет пользоваться интернетом, видимо, организуют экономические форумы.
•••
Служащий – шефу:
– Я работаю у вас на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
•••
После планового посещения педиатра в карточке ребенка сделана следующая запись: «Слова «папа» и «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится».
•••
Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, и только после этого дом включал ему футбол.
•••
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель – ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
•••
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я – об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил на свое 40-летие! А они так и остались неудачниками.
•••
– По гороскопу мне ни в коем случае нельзя идти сегодня на работу.
– Петрович, но ты не ходишь уже неделю!
– У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
•••
Эффект плацебо в медицине – это когда тебе озвучивают стоимость лечения и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
•••
Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то обычно выглядят умнее остальных?
•••
Прихожу домой. Смотрю, столько работы! Диван нележанный, телевизор несмотренный, интернет несиженый!
•••
Говорят, скоро алкоголь настолько подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле железнодорожного вокзала.
•••
Кризис – это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
•••
Все давали Лене разные советы. А надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты что, дура, что ли?!»
•••
Иду из магазина, ем булку и на ходу запиваю кефиром. Все смотрят как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
•••
Тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным? Вспомни, что есть люди, которые поздравляют звезд с днем рождения на своей странице в соцсети.
•••
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платежеспособны. В этом суть тренингов.
•••
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...
•••
Нынешние времена запомнятся своей стабильностью. Стабильными обещаниями, стабильным невыполнением обещаний, стабильным ростом цен…
•••
Чтобы помочь больному быстрее разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
– Мы все понимаем, братан, но вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.
•••
Москва. Маньяка, хватавшего в метро девушек за попы, поймали на симпатичного живца.
•••
Палестинцы случайно угнали автомобиль, заминированный другими палестинцами.
•••
Власти Петербурга решили запретить экскурсии по крышам как экстремальный вид туризма, опасный исками упавших против управляющих компаний.
•••
В США задержаны двое российских туристов, пытавшихся проникнуть на территорию Пентагона, чтобы посмотреть на знаменитый Вашингтонский шпиль.
•••
На бабушек, сидевших у подъезда, упала бетонная плита. Так сказать, прикрыла лавочку.
•••
В Калифорнии обнаружена плантация с рабами, принадлежащая основательнице BLM.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Жена – мужу:
– Дорогой, почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идем в театр!
– Я брился.
– Когда?!
– Когда ты начала одеваться.
•••
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
•••
Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.
•••
Если тебе сказали, что ты добрый и умный, не ведись! Сначала спроси, что ей нужно...
•••
– Дорогой, вечером твоя тёща звонила. Опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
– Это же твоя мама.
– Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это – твоя тёща!
•••
– Девушка, вы животных любите?
– Очень!
– Заберите меня к себе, я такая скотина!
•••
Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Вот выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!
•••
Женщина жалуется подруге:
– Никак не могу приучить мужа к порядку – каждый раз он прячет заначку в новое место!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 24 (1391) от 15 июня 2021 года
городская среда
небесное явление
городская среда
есть проблема
легенды соловьиного краяКурские футболисты блистали в сборной, «Спартаке», «Динамо», «Торпедо»
точка зрения
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
болеем за наших!
большой баскетбол
пьедестал почета
рев моторов
спортивный туризм
полезно знать
есть идея!
отдых и лечение • реклама
юридическая консультация
пфр разъясняет
вопрос прокурору
денежное взыскание
будь в курсе! • реклама
мнение специалистов
сад и огород
декоративные растения
