Номер 47 (1258) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
•••
– Вы знаете, Яша, у каждого мужчины все-таки должна быть вторая половина!
– Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...
•••
– Кем наряжался на Хэллоуин?
– Счетом за «коммуналку».
– Да, это очень страшно.
•••
Инструкторы по технике безопасности очень любят рассказывать поучительные истории из своей жизни. Характерно, что инструкторы и истории разные, но все они заканчиваются одинаково:
– До больницы, конечно, не довезли...
•••
– Ты где свои деньги хранишь?
– В основном – в памяти.
•••
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...
•••
Пессимист: – Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: – Ага! И опять зарплата!
•••
– Маша, а давай уже по-взрослому?!
– Давай, Петя.
– Мария Степановна!
– Петр Сергеевич!
•••
В магазине:
– Мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
– Вам для девушки?
– Мне для доктора.
– Отблагодарить или отомстить?
•••
– Мама, я влюбился.
– А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
– Папа, я влюбился.
– Баба?
– Баба.
– Нормально, сынок...
•••
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
•••
Утром заглянул в «Автозапчасти» тосол купить, а там два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке-продавцу:
– Есть бамперы?
– Есть. На какую машину?
Один из мужиков:
– Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли. Тот же мужик, подумав, добавляет:
– И тормозные колодки дайте.
– На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный передний бампер, зло:
– А ты сама-то как думаешь?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Да уж… так себе у гуся праздник.
•••
В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытье.
•••
У винодела пошел в первый класс сын урожая 2011 года.
•••
В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изгаляться, когда в стране не растет боярышник.
•••
Учительница с зарплатой в 3000 рублей каждый раз плачет, когда пишет на доске «классная работа».
•••
Хочу, чтобы «Пилу-7» снимали на «Доме-2».
•••
НА АРЕНЕ ЦИРКА. Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».
•••
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ. Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
У Анфисы не было врагов, поэтому ужин она хомячила сама.
•••
– А мой папка твоего забьет! – говорил 6-летний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.
•••
Выпила на ночь валерьянки – всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
•••
Стоматолог:
– Ну не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
– Я не Серега.
– Я знаю. Серега – это я…
•••
– Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!
– Уйди, мальчик! Я тебя не знаю!
•••
Омоновцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один омоновец другому:
– Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она – МОЯ!
•••
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
•••
Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до полусмерти напугала подвыпившего сторожа детсада словами: «Здрасти, а вот я и пришла...»
•••
– Кто отец вашего ребенка?
– Виталик.
– А фамилия?
– Ну, мы не настолько близко знакомы…
•••
Господи, как же мне идет одеяло!
•••
Классические строки: «Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...» Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
•••
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…
•••
Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.
•••
– Слушай, а ты за собой следишь?
– А как же!
– А что-то не видно.
– Так в этом и смысл слежки.
•••
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
•••
Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору. И тут голос:
– Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: – Как лучше?! Да вы что такое говорите?!
– Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе...
•••
В автобусе.
– Девушка, вы выходите?
– Ох, да не берет никто!
•••
Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой.
•••
– Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.
– Купил?
– Да. Сейчас покупаю вторую.
– Зачем?
– Чтобы не потерять смысл жизни.
•••
Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
•••
– Изя, откуда у тебя такие шикарные часы?
– Это мне дедушка перед смертью продал.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
– Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
– Блин! Да идите вы!.. Не надо ничего.
•••
Во время заседания суда из-за назойливой мухи судья молотком 40 раз то открывал, то закрывал дело рецидивиста Сидорова.
•••
– Алло! Алло! Доктор! Помогите, я руку сломал.
– Я доктор, но юридических наук, адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
– Я не ошибся. Я не себе сломал.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая-то дама – и все... Я – «зая».
•••
Жена показывает мужу подарок, купленный на 10-летие племянника. Супруг посмотрел и говорит:
– Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, игрушки какие-нибудь, а это оставим у себя.
– Милый, а зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
– Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!
•••
Из вопросов на женском форуме: «У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит – пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня. Подскажите, как вернуть его обратно?»
•••
– А ты что, уже замужем?
– Да.
– Ну и как?
– Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.
•••
Если женщина говорит, что в поисках вас обзвонила все больницы и морги, это еще ничего не значит. Может, она с надеждой туда звонила.
•••
– А в вашей семье есть доверчивый человек?
– Да, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
– Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть…
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 47 (1258) от 20 ноября 2018 года
новогоднеетайная службаа как у них?живая природачтобы помнилирезонансное делопроисшествияболей за наших!ФК «Авангард» (Курск): разгром «Химок» Игоря Шалимова и поражение в черноземном дерби
евробаскет-2019у канатов рингапьедестал почета
пора утепляться! • реклама10 причин выбрать шубу вашей мечты от «Столицы МЕХА» в Курске по специальным летним ценам
вопрос юристугжи разъясняеттрудовой кодекслибители искусстваИстория одной войны: музей в Японии противостоит настырным котам
пыль времен
ваше здоровье • рекламаКнязь Куракин А. А. Медико-профилактическое социальное объединение
нервные клеткимнение диетологовследи за собойстарое, доброе, вечное
