Номер 51 (1522) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году я в предновогоднюю лотерею 2500 рублей выиграл.
– И что?
– Вот весь год на эти деньги и жил…
•••
– Подскажите, что лучше посмотреть, «Бригаду» или «Слово пацана»?
– Лучше сразу на сварку.
•••
– Это у тебя что такое в стакане?
– Челябинский мохито.
– Ром и мята?
– Нет, водка и укроп.
•••
– Ваша фамилия?
– Ослик.
– Хм, не повезло вам... А инициалы?
– И. А.
•••
– Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога – сплошное стекло, по такой не проехать!
– Михалыч, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!
•••
– В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в офисном кулере. Как такое возможно?
– Я поменял ее на вино.
•••
– Когда у меня еще «Ока» была, я 70 тыщ километров намотал...
– Вылезти, что ли, не мог?
•••
– Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишете какое-нибудь лекарство?
– Хорошо, – пишет рецепт. – Вот, будете колоть три раза в день.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: «Дрова».
•••
– Ты где был?
– С собакой гулял.
– У нас же нет собаки.
– А мы с ней на улице познакомились.
•••
– Оп, а это что? Деньги?
– Не трогай, это на ветер.
– Может, на вечер?
– Нет.
•••
– Оля, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?
– Занимаюсь народными танцами.
– Как интересно! А какими?
– Стриптизом.
– А... разве это... народные танцы?
– Ну не знаю... Народу нравится…
•••
– Дочь, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
– Ну-у-у... С кольцом в носу, грязные волосы в разные стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
•••
– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Правильно, а почему, объяснить можешь?
– Да как-то так исторически сложилось.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В связи со стремительным подорожанием куриных яиц принято решение переименовать их в бело-желтую икру.
•••
В Корее птица пятого поколения сбила американский истребитель.
•••
МОСФИЛЬМ. Приостановлены съемки второго сезона сериала «Слово пацана», так как оказалось, что первое слово пацана дороже второго.
•••
Британские ученые изобрели кружку для левшей.
•••
Таксист заключил сделку с дьяволом и стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то нет!
•••
Стало известно о недовольстве игроков «Спартака» главным тренером, грозящем перейти в полномасштабное восстание «Спартака».
•••
Бомж Виталий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды «Лук-2023». «Чё?» – прокомментировал Василий свою победу.
•••
В Китае «Человеком года» избран товарищ Си. Первым и вторым заместителями «Человека года» признаны товарищи Чжан и Хэ.
•••
ЛОНДОН. Климатологи опасаются, что из-за аномального гололеда Британия может скатиться обратно в Евросоюз.
•••
«Нужно 30 декабря пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро все купить, чтобы в очередях не стоять!» – подумал весь город.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие называют тебя «О, чувак с «Ютуба».
•••
– Ой, Роза Марковна, вы такая умная!
– Я не умная, я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной.
•••
Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая – это собирать его.
•••
Физик Сидоров открыл еще одну элементарную частицу. В честь тещи он назвал открытую частицу Еленой Сергеевной – она проникает буквально повсюду.
•••
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас тут приличные люди».
•••
Почему американцы тупые? Да потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...
•••
Не беси меня! А то дам твой номер телефона детям в детсаду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
•••
Скользкий тротуар убивает культуру речи.
•••
Праздничная примета: если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется!
•••
«Пора валить!» – подумал Мурзик и прыгнул на елку.
•••
Мне не нужна финансовая подушка. Мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!
•••
Почему службы доставки никак не введут очень нужную функцию «Заодно вынести мусор»?
•••
Если захотите меня послать, помните – я ленивый. Вам придется меня туда нести.
•••
– Что с тобой?! Синяк под глазом, нос разбит, рукав оторван… Давай я тебя домой провожу.
– Я из дома...
•••
Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…
•••
– Циля, где вы таки пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо...
•••
Ни немцев, ни французов... Такие морозы зря пропадают.
•••
Шла спать. Прошла мимо...
•••
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку как для постоянных клиентов.
•••
Слабое знание греческой мифологии всегда было моим ахиллесовым коленом.
•••
Закон электриков: «Или на щите, или под щитом!»
•••
Не понимаю, почему вам так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях – и ничего, не жалуются.
•••
У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.
•••
Для тех, кому «только спросить», ну сделайте уже кабинет, где только отвечают!
•••
А у нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.
•••
Следующий год по-китайски – Зеленого Дракона. Это ж по нашему – Зеленый Змий!
•••
Хитрый врач все же убедил Клаву, что флюорография делается именно на мобильный телефон...
•••
Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия – вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
•••
– Важнейший элемент в диете для похудения – это сон.
– Это как?
– Вовремя не уснула – обожралась пирожками!
•••
За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.
•••
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове:
«Веди себя естественно, ты ничего не украл».
•••
– Доктор, сторож вашей клиники Семеныч – такой привлекательный мужчина...
– Так денег же не платят! Приходится зарплату выдавать натурой – пластическими операциями.
•••
Жена шизофреника и не подозревает, что ее нет!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Электросчетчик, установленный в здании Шкурского суда, изменил свои показания.
•••
– Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю – сидит!
•••
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».
•••
В полиции.
– Помогите, у меня угнали автомобиль.
– Посмотрите фотографии угнанных машин, может, найдете свою.
– А что, можно выбрать?
•••
Фраза «За тобой пришли!», услышанная в садике и когда работаешь уже главным бухгалтером, ощущается совсем по-разному.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Диалог молодоженов.
– Жаль, что я умею готовить только торт и жареную рыбу.
– Ничего, Зин, всему научишься... А сейчас я что ем: рыбу или торт?
•••
Двое в постели.
Она (томно):
– Я могу исполнить твое самое заветное желание...
Он (с большим изумлением):
– Утеплишь гараж?!
•••
Если вы ссоритесь, а потом миритесь, потому что не помните, из-за чего ругались, – это любовь!
Хотя... и склероз начинается так же.
•••
– Сколько лет вы женаты?
– А что, сегодня за это полагаются льготы?
•••
– Девушка! Перестаньте жрать!
– О! Вы заботитесь о моей фигуре?
– Нет! Вы жрете мою водку!
•••
– Дорогая, ну на что ты обиделась?
– А ты думаешь, не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
– Ты зря себя накручиваешь!
•••
– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! Как это понимать?!
– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Серега у Славика в телефоне.
•••
Он:
– Мне тебя очень не хватает…
Она:
– Для полного счастья или для ровного счета?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 51 (1522) от 19 декабря 2023 года
ситуация напряженная
об этом говорят
будь в курсе!
на высшем уровне
прямая речь«О чем бы вы спросили президента?» Роман Старовойт ответил на вопросы курских журналистов
праздник к нам приходит
пернатая гостья
праздник к нам приходит
трагедии на дорогах
стоп, наркотик!
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
на высшей ступени
королевы спортаЛегкоатлетки «озолотились» в Бресте на международном турнире
пьедестал почета
знай наших!
будь в курсе!
праздник к нам приходит
юридическая консультацияКак повлиять на собственника гаража, мешающего жильцам шумом?
жилищный кодекс
калькулятор жкхВерховный суд запретил управляющим компаниям завышать квартплату по своему усмотрению
деликатная проблема
праздник к нам приходит
лесной аромат
давайте приготовим!
