Номер 48 (1519) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Пишу SMS сыну: «Сынок, срочно нужно твое селфи». Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: «Шапка где?»
•••
– Да достали вы меня своими дурацкими вопросами! Это что – допрос?!
– Это ЕГЭ.
•••
– Пап, может, хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
– Давай. В подкидного.
•••
Начальник заходит в офис:
– Сегодня работаем до трех!
– Ура!
– Утра.
•••
Вопрос в передачу «Жить здорово!»:
– Еду я в автобусе зимой, а рядом со мной кто-то чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтобы вирус не подхватить?
– На 5–7 минут, не дольше.
•••
– У нас сосед – творческая личность. Ночами не спит.
– Творит?
– Такое вытворяет!
•••
Встречаются два фармацевта.
– Как у вас дела?
– Нормально. Создали новое лекарство!
– Ну и как оно? Эффективно?
– Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
•••
– Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
– Солнце-то, по крайней мере, точно существует...
•••
– Можете привести в пример что-нибудь родом из Советского Союза, чтобы оно уверенно, надежно, без остановок функционировало?
– Да. Это моя жена, она родилась еще в СССР. И ее не переспоришь.
•••
– Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
– Ем.
– ?!
– Иначе впалый...
•••
Разругались вдрызг два мужика, и началась драка не на жизнь, а на смерть.
Наконец один падает.
Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
– Чертова клятва Гиппократа…
•••
– Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
– От души, мать, реал красава, ништяк греванула.
•••
Машинист паровоза спрашивает кочегара:
– Вася, ты про Анну Каренину слыхал?
– Не-а! А что?
– Да так, уже ничего. Ладно, проехали…
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Челябинске обнаружено месторождение природного сглаза.
•••
В Париже разогнана демонстрация бывших президентов Франции.
•••
Слава богу, что в Антарктиде не нашли нефть... А то уже представляется заявление США и НАТО про пингвинов-террористов...
•••
Австралия захотела лишить Россию отверток после того, как МИД РФ забил на Австралию болт.
•••
Новость: «Во время визита в Молдову президента Австрии покусала собака Санду».
Комментарий: «Уточните, пожалуйста, кто именно покусал президента Австрии?»
•••
В Израиле из-за острого дефицита газовых баллончиков начата разведка залежей слезоточивого газа.
•••
В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В большинстве стран мира объявлено чрезвычайное филологическое положение среди дикторов и ведущих новостей.
•••
Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.
•••
ГОЛЛИВУД. Папа Джоли призвал Папу Римского не слушать его дочку Анджелину.
•••
НОВОСТИ СПОРТА. В гонке на 20 км первым пришел к финишу лыжник под номером 13, вторым и третьим – два медведя.
Поиски остальных лыжников продолжаются.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Глядя на отсутствие пальца у Григория, все думают, что он фрезеровщик. А он работает стоматологом.
•••
В любом поезде детей по вагонам распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.
•••
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
•••
– Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе претензий нет. Просто скажи, какая тварь каждый год загадывает подорожание проезда и услуг ЖКХ?
•••
Говорят, в антимире кони живут табором и воруют цыган.
•••
Как отличить украинский борщ от русского?
Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка – русский.
•••
Счастье – это когда тебя понимают и сразу идут на фиг.
•••
– Оля, ты шампанское на Новый год купила?
– Да, уже пятый раз!
•••
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я – об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
•••
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
•••
Походили по магазинам, посмотрели цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
•••
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников!
Что ж вы старые-то такие?!
•••
В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два мордоворота-охранника с правом ношения огнестрельного оружия.
•••
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаешь лишь тогда, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
•••
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
•••
Когда я не прав, то прямо так и говорю:
– Вы, недоумки, меня опять неправильно поняли!
•••
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что все равно получился чай, – пора мыть кружку.
•••
«Английский язык за одну ночь. Пособие для полярников».
•••
Как говорил мой отец:
– Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
•••
Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!
•••
Когда я был маленький и хотел собаку, мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть подрос и захотел компьютер, мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие...
•••
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребенок в шоке:
– Мама! Так ты девочка, что ли?!
•••
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
•••
– Я не истеричка!
– Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
•••
Объявление: «В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менед-
жер, ассистент младшего менеджера…»
•••
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…
•••
Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу все равно читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».
•••
– Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, орало, людям спать не давало...
– Зина, не подкалывай! Просто дай мне минералки…
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В Таиланде задержали голого и агрессивного россиянина. Его успокоили, одели и отпустили.
•••
– Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным. Но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
•••
Статистика полиции выявила, что женщины, имеющие лишний вес, живут гораздо дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.
•••
Следователь:
– Присаживайтесь на стул.
Адвокат:
– Всё отрицай.
Я:
– Это не стул!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– А скажи что-нибудь на женском?
– Пусть тебе та коза скажет, которой ты поставил лайк 3 года назад!
•••
– Блин, «Дом-2» закрыли! Чем теперь жену занять вечером, чтобы в «танчики» не мешала играть?
•••
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но еще лучше, когда он уходит – и вся кровать остается в твоем распоряжении!
•••
– Что делать девушке, если пуговица на груди постоянно расстегивается?
– Гордиться!
•••
Женщины, не усложняйте!
Если мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать:
– Ты мне понравился!
И всё. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выкручивается!
•••
Если мужчина смеется над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…
•••
Говорят, есть парень, который бросил девушку, а потом прочел грустный стих на ее странице в соцсети, понял, как был не прав, и вернулся... Но это не точно.
•••
Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдет повод сделать тебе комплимент на карту.
•••
Когда ваша подруга пугает вас тестом на беременность, то попробуйте напугать ее тестом на отцовство.
•••
Раздетая жена перед зеркалом в спальне смотрит на себя и говорит мужу:
– Я чувствую себя ужасно, по-моему, я потолстела, и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
– Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 48 (1519) от 28 ноября 2023 года
калькулятор жкх
нумизматика
некультурная историяВ Суджанском районе пытались сократить 62 работников сельских клубов
праздник к нам приходитЁлка из детства. В коллекции курянки 500 советских новогодних игрушек
преданья старины
об этом говорят
кража векаПолучили сроки воры, на 47 миллионов рублей обчистившие магазин «Смоленские бриллианты» в Курске
по заслугам
трагедии на воде
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
большой баскетбол
болеем за наших!
драгоценные клинки
актуально
полезно знать
актуально
закон и порядок
контрольная закупка
в законе
будь в курсе!
жилье мое
вопрос юристу
загадочное событие
советы специалиста
огород на подоконнике
хозяйке на заметку
