Номер 36 (1507) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Люблю тяжелый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
•••
– Раньше было лучше.
– Что лучше?
– Раньше.
•••
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
•••
Наша культура становится сильнее с каждым днем. Скоро можно будет ее выставлять на соревнования по культуризму.
•••
– Есть юристы знакомые толковые?
– Какое право интересует?
– Конфликты с работодателем – это какое право?
– Крепостное.
•••
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
•••
Звонок по телефону:
– Коля! С днем рождения!
– Спасибо, а кто это?
– Это твоя несбывшаяся мечта!
– Мотоцикл?!
•••
Женщины живут дольше мужчин.
Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
•••
Как заинтриговать человека.
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»
•••
Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдет веселее, чем обычно.
•••
После окончания курсов пекарей выдается корочка.
•••
Время, когда уже точно надо спать, – это когда телефон падает на лицо второй раз.
•••
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.
•••
1 сентября, 1-й класс.
Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку.
– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.
•••
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом – зима, если оливье с квасом – лето.
•••
Увидел в магазине томатный сок в банках. Дай, думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвейна.
•••
Дамы, если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 15 лет старше.
•••
Из наблюдений врачей-травматологов.
– Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в загс, то, как правило, у жениха на кисти остаются синяки?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Захожу в аптеку и спрашиваю:
– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч…
•••
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ на 42. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…
•••
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
•••
– Мой муж наутро после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит свежачком. Ни разу не подвело.
– Дура. У него там чекушка спрятана.
•••
США. Модифицированные огурцы подали в суд на американского генетика за то, что он трогал их за попки!
•••
– Слушай, а давай с тобой уедем! Только я и ты, а дальше будь что будет!
– Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!
•••
В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.
•••
Надпись на двери детского садика: «Пьяным отцам дети не выдаются!»
•••
В последнее время мои соседи стали ближе к природе – совсем озверели.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Что на самом деле значат женские фразы.
«Да» – в большинстве случаев это означает «нет». Бывают исключения, но их очень трудно распознать.
«Может быть» – это тоже «нет». Даже не надейтесь.
«Было бы неплохо, если…» – все, что следует за «если», нужно воспринимать как бе-
зоговорочный приказ.
«Прекрасно» – аргументы у нее закончились, но вы проиграли.
«Ну, хорошо» – всё совсем не хорошо. Просто ей нужно время, чтобы придумать вам наказание.
«Ты меня слушаешь?!» – вы не слушаете. И вы попали. Вам от этого не скрыться.
•••
Вот вы говорите, что человек может все. Вот выдавите из тюбика зубную пасту. Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!
•••
В израильских компьютерах материнская плата не даст работать, пока пользователь не покушал.
•••
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой.
•••
– Мам! Пап! Знакомьтесь, это Света.
– Сынок, ты же собачку хотел...
•••
Жаль, что в космос не отправляют котов. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.
•••
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьей будем рисовать дом в Испании, «Лексус» и норковую шубу.
•••
В кабинет вбегает больной:
– Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
– Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
– Вы, врачи, совсем обалдели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!
•••
Проверенный способ заработать миллион предложил гражданин Иванов. Для этого нужно в течение 4 тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
•••
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет.
•••
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
•••
– Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
– Этот самый бюджетный.
•••
На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании «Черного квадрата», используя кисть. Я бы шандарахнул валиком.
•••
– Как перестать есть на ночь?
– Могу рассказать.
– Рассказать и я могу, а как перестать?
•••
Мы перестали делать добрые дела для своих женщин…
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть ее одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?
•••
Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно – возмездие!
•••
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
•••
Объявление: «Убежденный холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений».
•••
– Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
– Поздно, я уже вызвал лифт.
•••
Все лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
•••
– Моя жена никогда не находит у меня заначку.
– А где ты ее прячешь?
– В ее сумочке.
•••
Мальчик окончательно становится взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.
•••
Трижды был в гражданском браке.
Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!
•••
Детство – это та счастливая пора, когда бежишь ночью в свою кровать из туалета и радуешься, что тебя не съели.
•••
– Вчера на меня напали хулиганы. Отобрали кошелек, часы...
– Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
– Медаль они не нашли.
•••
Из полицейского протокола:
«Бросал хлеб лебедям, сорвал балет».
•••
– Папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
– Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
– Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
•••
– Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь машины, чтобы вы сели?
– Вчера!
– Валя, тебя принимали менты, это не считается…
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.
•••
Благодаря соцсетям многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.
•••
– Дорогой, завтра первое сентября, ребенок идет в первый класс. Подготовь его к школе.
– Хорошо, дорогая! Вася, скажи «клей»!
– Клей.
– Выпей баночку соплей!
•••
Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла веселая.
•••
Муж вбегает домой, включает телевизор, кричит жене на кухню:
– Все! Тихо, у меня футбол.
– Счет сказать? Я по радио слышала.
– Нет, ты что!
– Ладно. Все равно ничего не забьют…
•••
Жена – мужу:
– Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака пять тысяч рублей.
– Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 36 (1507) от 5 сентября 2023 года
коммунальные услуги
объекты культуры
жизнь города
день знаний
прогулки по городу«Страшно! Вечером идешь с работы и боишься». Микрорайон КЗТЗ глазами местных жителей
к 1000-летию
пыль веков
увлеченная натураМир забавных, странных и смешных человечков. Пластилиновая вселенная жителя Курской области
как это было
громкая история
происшествия
происшествия
происшествия
болеем за наших!
отличный результат
пьедестал почета
юридическая консультация
трудовой кодекс
восстание машин
дух вечности
будь осторожен!
полезно знать
