Номера газеты ДДД / Архив / 2023 год / Номер 33 (1504)

15 августа 2023 годаВсе статьи

Номер 33 (1504) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Первые жертвы грибного сезона. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

•••

Учительница русского языка купила «Бентли». Спрашивается, на какие жи-ши?!

•••

– Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.

– Вы хотите сказать: АНИМАТОРА?

– Нет.

•••

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: «Я ничего не понял, но сейчас сделаю».

Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

•••

– Чувак, приезжай к нам на дачу!

– Не хочу.

– Зря. Тут пиво, креветки, клевые девочки. Красота!

– Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

•••

– Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.

– Какие полицейские?

– Лежачие полицейские.

•••

– А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

– ???

– Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

•••

Если тебя обвели мелом, еще не все потеряно. Возможно, это меловой круг, предохраняющий от нечистой силы.

•••

Для того чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро – думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

•••

Шахматы – самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии. Но только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

•••

Переписка СМС:

– Леха, ты нашел свою мобилу?

– Нет, вытащили вчера в кабаке!

– Леха, а как же ты мне сейчас пишешь?

– А я не Леха!

•••

– Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?

– Да, конечно, готова!

– Вот и отлично. А то у нас бобер заболел…

•••

– Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?

– 8 августа День офтальмолога и 13 августа День строителя.

– Кем же ты работаешь?

– Глазки в двери вставляю.

•••

– Не стреляй! У меня жена и дети!

– Они меня и прислали.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Пекин. После того как выяснилось, что медведей в местном зоопарке играли люди, правоохранительные органы начали проверку кобр, слонов и коал.

•••

Израиль. Сторонники судебной реформы провели демонстрацию в поддержку полицейской жестокости при разгоне демонстрации.

•••

Ростов-на-Дону. Командующий группой армий «Донбасс» арестован за финансирование украинской армии металлоломом.

•••

У австралийки, выигравшей в лотерею $2,5 млн, оказалось 4 миллиона родственников.

•••

Неизвестные, бросив гранату в местную парикмахерскую в Израиле, привели к тому, что у всех посетителей волосы бесплатно встали дыбом.

•••

В Думе осенью могут обсудить повышение не только призывного возраста, но и пола.

•••

Варшава. Украинский посол заявил, что Польшу хлебом не корми, дай только поскандалить из-за зерна.

•••

Хайфа. Прохожие приняли криминальную разборку за теракт и чуть было не линчевали киллера.

•••

Кишинев. Молдавские ученые, изучающие эвтаназию, сообщили об успехе первых экспериментов.

•••

Прокуратура США выдвинула против Трампа обвинение в том, что ему так и не удалось сфальсифицировать итоги выборов в свою пользу.

•••

Челябинск. Рационализатору, прозванному «российсским Маском», удалось запустить электромобиль с горы.

•••

В Израиле откроется новая линия протеста против судебной реформы.

•••

Вашингтон. Госдепартамент США призвал прекратить политическое преследование Навального и усилить политическое преследование Трампа.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Ребенок задал маме вопрос: «Что такое оргазм?»

И хуже всего даже не вопрос, а то, что вся маршрутка ждет ее ответа!

•••

Маленькие хитрости: авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче.

•••

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво, пахлаву и вареную кукурузу.

•••

Законодатели обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией.

На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.

•••

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

•••

Ученые доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей – в левом.

Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

•••

Так вот: диаметр руля моей машины – 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

•••

В гоpод пpиехал циpк-шапито. И диpектоp циpка на сцене между номеpами pассказывает гоpожанам пpо слонов:

– Слон – необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать, то слоны пpинимают живейшее участие и каждый слон pаботает за двадцать человек!

Голос из зала:

– И что, по-вашему, это от большого ума?

•••

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится – джин, желание.

Мyжик заказывает:

– Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

•••

– Пап, а ты в школу ходил?

– Ходил, сынок, ходил.

– Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?

– Курили, сынок, курили, а где же еще.

– И винцо пили?

– Да так, шлифовали.

– А трудовик с физкультурником вас не гоняли?

– Да нет, мы же и их угощали.

– Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

•••

– Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?

– У вас отберут олимпийскую медаль.

– А если я не буду принимать допинг?

– Тогда и отбирать у вас будет нечего.

•••

– Где вы храните сбережения?

– В рублях.

– Отличное место! Никто не догадается искать их там.

•••

– С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.

– Спасибо, взял.

– Продиктуйте номер.

– 10.

– Дальше...

– Всё.

– Назовите номер на карте целиком.

– 10.

– Что у вас за карта?

– Десятка треф.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Представитель МВД Израиля, держась за правый глаз, объявил о запрете в стране пейнтбола.

•••

Голливуд. Забастовка портовых рабочих оказалась хорошо сыгранной забастовкой актёров.

•••

Гаишник останавливает нарушителя:

– Вы проехали на красный свет.

– Но я прокурор города.

– Понял, накажем светофор.

•••

В Израиле демонстрантами сорвана попытка десятков тысяч врачей попасть домой.

•••

Тегеран. МИД Ирана предупредил, что Израиль находится в одном шаге от запуска «красной линии» метро, которую он не должен пересечь.

•••

В Тель-Авиве электровелосипедист не справился с управлением и сразу проехал пере-

кресток на зеленый свет.

•••

Голанские высоты. Боевики «Хизбаллы» покинули палатку на израильской территории, так как у них закончился отпуск.

•••

Последние достижения медицины позволят Навальному отбывать срок до 2160 года.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу – и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

•••

– У тебя муж кто по специальности?

– Алкоголик.

– Но это не специальность, это увлечение.

– Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

•••

– Вы с мужем живете в достатке?

– Конечно! То я его достаю, то он меня.

•••

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды, он – романтик, когда свой – бестолочь.

•••

Вася понял, что Галя ему изменяет, когда нашел в шкафу... табуреточку и кучу разгаданных кроссвордов.