Номер 28 (1499) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Слушай, я давно не писал ручкой. Не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
•••
– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Шесть, что ли?
•••
– В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
– Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?..
•••
В больнице.
– Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
– Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
– Это потому, что вы не специалист.
•••
Дети олигархов беседуют.
– А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
– Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
•••
Сосед спрашивает соседа:
– Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
– А у тебя не орет?
– Нет.
– А как ты ее выжимаешь?
•••
– Привет, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, как дела?
– Можешь поздравить, папой недавно стал!
– Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
– Да это не я решил, а совет кардиналов.
•••
Один приятель говорит другому:
– Прикинь, Серега – такой придурок!
– Почему?
– Да он, чтобы не мыть тарелки, надевает на каждую целлофановый пакетик перед едой, потом снимает его, выбрасывает в мусорку, и все! Посуду мыть не надо...
– Слушай, да он гений!
•••
Хозяин ресторана – бармену:
– Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его?
– А я его бужу каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.
•••
Два врача увлеченно беседуют на симпозиуме.
– ...И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
– И какую же?
– Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он – мультимиллионер.
•••
Вовочка на уроке «Моя семья»:
– А вот моего папы нет...
– Как это нет?
– А он три года назад, Марьванна, собрал чемодан с бельем и ушел в баню.
– А разве так долго моются?
– Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Верховный суд США отменил корректирующую дискриминацию и ввел корректирующий расизм.
•••
Во Франции начались протесты из-за повышения возраста, в котором можно наезжать на полицейских.
•••
Определено, что поединок между Маском и Цукербергом пройдет на Марсе, а прямая трансляция будет вестись в «Фейсбуке» и «Твиттере»* (запрещены в РФ).
•••
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши решили взять воды побольше, ведь в водке ее 60%.
•••
Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает Вселенная.
•••
Майами. Эксперты предо-стерегают, что глобальное потепление может помешать борьбе цивилизации с Трампом.
•••
Нудисты планируют провести в Тель-Авиве Парад голости.
•••
Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке!
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
– Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
– А кефира сколько?
•••
Ох уж эти новостройки... Доставучие соседи с их дрянным круглосуточным ремонтом...
У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!
•••
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегал в церковь за вас помолиться...»
•••
Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты с Мурыновки.
•••
Эх, пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь... Это вам не погода шепчет, это прямо календарь кричит!
•••
– Петя, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
– Но меня так больше успокаивает.
•••
– Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
– О боже, как прекрасно отворилась дверь!
•••
Почтовые голуби – очень удобная штука. Единственное, в чем проблема, – их не всегда получается засунуть в конверт.
•••
В ресторане.
– Вы слышали, Моня: «Филе сибаса на подушке из цукини»?! Окуня таки на кабачок положили, а понтов!
•••
Задумчивость – это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.
•••
Знаете ли вы?
Оказывается, люди на 80% состоят вовсе не из воды, а из «завтра точно начну».
•••
– Папа, а зачем мама каждое утро себе на голову из баллончика брызгает?
– Это, сынок, она тараканов травит…
•••
Раньше экзамены в 9-м и 11-м классах – радость, цветы, немного волнения.
Сейчас – кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
•••
Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата была вчера. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
•••
Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!
•••
– Доктор! Я никак не могу сходить в туалет.
– Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в кино, театр, музей!
•••
– Почему Германия дала миру так много философов?
– А ты немецких женщин видел?
•••
Горожанин – это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.
•••
Работайте, и вы не заметите, как разбогатеете... Ключевое словосочетание «не заметите»...
•••
Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь – это вам... не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную формулу.
•••
Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
•••
Гладильные доски – это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную работу».
•••
Медведь, научившийся кричать «Ау!», никогда не бывает голодным.
•••
У эффективных менеджеров есть еще одно волшебное качество: они очень эффективно сматываются при малейшем шухере.
•••
В магазине.
– Девушка, а дайте конфет для моего доктора, но так, чтобы не очень дорого.
– Отблагодарить или отомстить?
•••
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так:
«Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет.
Во-вторых, темно.
А в-третьих, я же ведь закопаю!»
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Израиль. Специалисты не рекомендуют отстреливать кабанов, так как это может привести к взаимной эскалации насилия.
•••
Учеными установлено, что на самом деле Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
•••
Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
– Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?
– Ничего.
– А ну, показывайте!
Мужик подходит, открывает багажник.
– Это что такое?!
– Труп.
– Я вижу, что труп, а аптечка где?
•••
Даша отказывалась уходить из магазина, пока ей не предоставят адвоката. Потом выяснилось, что ей было нужно авокадо.
•••
Рассказывает гопник сыну вечернюю сказку:
– Hу, значит, сына, настучали дедке по pепке за бабки...
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
– Отбери у него пульт от телевизора.
•••
– Милый, ты испытываешь ко мне чувства?
– Конечно!
– Тогда почему же ты не сделаешь мне предложение?
– Потому что из-за одного чувства юмора не женятся!
•••
Интересно, жены миллиардеров во время семейных ссор тоже кричат: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!!!»?
•••
– Софочка, должна вам признаться: я – любовница вашего супруга.
– Ой, ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...
•••
– Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка.
– Хорошо, милая, не забуду.
– Только выбери получше.
•••
– Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
– Простите, но у меня нет усов.
– А у нее есть.
•••
– Фу, какой ты невоспитанный! Себе взял большой кусок торта, а мне положил маленький.
– А ты бы какой взяла?
– Я вот взяла бы себе маленький.
– Ну и что ты орешь? Я же так и сделал.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 28 (1499) от 11 июля 2023 года
тревожная хронологияПоврежденные снарядами школы, ферма и горящие дома. Как прошла неделя на границе с Украиной
о своем
будь в курсе!
благоустройство
«тихая охота»
событие • реклама
почтенный возраст
чтобы помнили
вспоминая историю100 лет – не срок… Что происходило в Курской губернии век назад
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
перед стартом сезона«Авангард» завершил спарринги разгромом «Салюта» в Белгороде
конный спорт
на высшем уровне
профилактика
экспертное мнение
длинные выходные
секреты трудоустройстваВ области назвали главные навыки для построения успешной карьеры
психология
не пропустите! • рекламаСовременные слуховые аппараты по акции «1+1: второй слуховой аппарат бесплатно»!
советы диетолога
ах, лето! ох, лето...
правильное питание
сад и огород
хозяйке на заметку
сезонное
