Номер 18 (1489) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста, купи!
– Сергей Михайлович, я же сказал, что сам сдам экзамен.
•••
– Ваня, отгадай в кроссворде: старинная русская головоломка.
– Топор?
•••
– Бывает, что иногда русским сначала становится немного страшно. Потом им становится все пофиг.
– И что?
– А то, что когда им становится пофиг, страшно становится всем остальным.
•••
– Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
– У какого Цукерберга?
– Да у любого Цукерберга!
•••
Бухгалтер проверяет счета, которые привез сотрудник из командировки:
– Это что за астрономическая сумма?
– Счет за гостиницу.
– А кто вам разрешал покупать гостиницу?
•••
Дедушка вспоминает старые добрые времена:
– Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем. А я возвращался с килограммом картошки, буханкой хлеба, тремя бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и десятком яиц. Теперь это уже невозможно... Слишком много камер видеонаблюдения.
•••
Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист машину вытащил и говорит водиле:
– С тебя две тысячи.
– Что-то дороговато.
– А ты знаешь, сколько стоит эту грязищу и лужу в порядке содержать?
•••
Беседуют два студента консерватории:
– Скоро защита диплома, а у меня ничего не выходит.
– А ты возьми диплом нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке.
– Да я пробовал.
– Ну и что?
– Вальс Шуберта получается.
•••
На автобусной остановке старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
– Внучок, помоги написать СМС.
– Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
– Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы».
•••
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:
– Где ты шлялся, скотина?
Муж:
– Не поверишь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац, копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом ба-бах...
Жена:
– Ври больше.
Муж:
– Не веришь – спроси у карусельщика!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Президент США поздравил премьер-министра Израиля с Днём излишней независимости.
•••
Шах Ирана посетил Израиль с официальным матом.
•••
ВАШИНГТОН. Джо Байден объявил, что будет баллотироваться не только на второй, но и на третий и четвертый сроки.
•••
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера. Потому что приходили то Сталин, то Ленин.
•••
Калифорния. По оценкам искусственного интеллекта, искусственный интеллект заменит 164% специалистов-людей уже к 1530 году.
•••
В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях появилось еще несколько топовых блогеров.
•••
Минздрав Израиля предостерегает от употребления таблеток, в которых обнаружен экстази, но больные в ответ только хохочут.
•••
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке, должен был привлечь людей в торговый центр, но создал огромную очередь в туалет.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!»
•••
В чем разница между подорожником и бесплатной медициной? Подорожник – бесплатный и лечит.
•••
Время ускоряется. И вот ты уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.
•••
– Слышал? Снимают ремейк «Гостьи из будущего». Ничего святого у людей.
– После «Чебурашки» с ними уже все было понятно.
– Ну на Чебурашке я не собирался жениться, когда вырасту.
•••
Лично я поддерживаю выведение новых сортов генномодифицированных продуктов тремя руками.
•••
В отечественных фильмах злодеи часто похищают ученых. И это ведь реальная проблема: их очень просто похитить. Достаточно положить в открытый багажник 500 рублей.
•••
– Ваше кредо?
– Живу назло Пенсионному фонду.
•••
Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.
•••
– Моня, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом я их пересчитаю...
•••
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»
•••
Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.
•••
Желаете, чтобы ваш брак был прочным и в старости – в старости и женитесь!
•••
Дочь, как и многие дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам. Больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчет.
•••
Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.
•••
Читаю объявления про недвижимость: все квартиры теплые и светлые.
Не нашел ни одной холодной и темной.
•••
– Ой, в вашем пирожке совсем мало повидла, он почти пустой!
Продавщица:
– Это метафора жизни.
•••
Нельзя сказать, что я к работе отношусь с особым предубеждением. Но считаю, что и на ветках нам было неплохо.
•••
Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.
•••
Если нас учат, что осенью птицы улетают на юг, значит, где-то детей учат, что на весну и лето птицы летят отдыхать в Россию.
•••
Люди в тюрьмах столько не сидят, сколько мы в интернете.
•••
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
– Безруков! – догадался Штирлиц.
•••
Когда-нибудь задумывались, сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели!
•••
Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.
•••
– Лучший подарок – это яркое впечатление!
– Знаешь, меня так ярко впечатляют деньги!
•••
Женская память избирательна. То, как ее плохо постригли, она запомнит на всю жизнь, а как язык в компьютере переключать, ей надо каждый раз заново показывать.
•••
В поликлинике.
– Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
•••
Хозяйке на заметку.
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
•••
Внезапно все стало на свои места, когда ребенок спросил, почему на логотипе «Сбера» нарисована капуста.
•••
Робот-пылесос был изобретен женщиной, которая хотела, чтобы ее муж сам убирал за собой носки.
•••
Хорошо было нашим предкам лежать на печи. Нынче на газовой плите особо не разляжешься.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
СОМАЛИ. Проходящий лечение в местной больнице пират пришел в себя и захватил чужое судно.
•••
А я ворую в интернет-магазинах. Набираю себе всякого в корзину и ухожу, не заплатив.
•••
По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала «ТВ Центр».
•••
В США продолжается долгосрочная забастовка киллеров. Оказывается, им не выплачена зарплата еще за Джона Кеннеди.
•••
Американские военные на Ближнем Востоке ликвидировали главу ИГИЛ* (запрещенная в РФ террористическая организация). По оценкам Пентагона, их осталось не более тридцати.
•••
Полицейский подходит к женщине, лежащей на обочине дороги у тротуара:
– Вам плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
– Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
– То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?!
•••
– Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– Такое было условие.
•••
– Любимый, у меня две полоски!
– Ты беременна?
– Нет, блин, младший сержант!!!
•••
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно…
•••
Трижды был в гражданском браке.
Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
•••
– Ты же так меня любил!
– Да, любил, но это было 80 кг тому назад...
•••
Мужик рассказывает другу:
– Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь, а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
– Верю.
– А жена не верит!
•••
– Жена, почему я вечно последним узнаю о том, что происходит в этом доме?!
– Тихо! Ребенка разбудишь.
– Какого еще ребенка?!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 18 (1489) от 2 мая 2023 года
чтобы помнили
на грядки!
красота!
место для отдыха
секреты отношений • реклама
приятного аппетита!
с первомаем!
сезонное
закон и порядок
трагедия на дороге
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
пьедестал почета
драгоценные клинки
юридическая консультацияРегистрация мужа в доме жены, находящемся в долевой собственности
имущество
трудовой кодекс
вопрос прокурору
здоровье • реклама
женское здоровье
полезная привычка
декоративные растения
приятного аппетита!
