Номер 47 (1466) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду ослом.
– Зациклило тебя, что ли?
•••
– Судя по отсутствию двух пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик или токарь.
– Нет. Стоматолог.
•••
– Привет, я слышал, ты во Францию переехал. Ну, и какие плюсы?
– Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.
•••
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
– Старайся, сынок, крючочки пиши аккуратнее.
– Это интегралы, папа!
•••
– Развивающие игрушки есть?
– iРhоnе 15.
– А что он развивает?
– Зависть...
•••
В поликлинике.
– Сколько стоит рентгеновский снимок?
– Вам обыкновенный?
– Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
•••
– Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и в радости, в бедности и в богатстве?
– Да, да, нет, нет, да, нет, да.
•••
Обход в больнице.
– Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
– Ура, я буду жить у доктора!
•••
85-летний старик приходит к врачу:
– Я на следующей неделе опять женюсь!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Ну что же, еще раз женюсь!
•••
– А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом и сырой рыбой?
– Нет.
– Может, с горчицей?
– Нет!!!
– Может, тогда подать суши?
– Суши давайте.
•••
– Вот видео, на котором я в тайге влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.
– Круто. А снимал кто?
– Да медведь нажал случайно.
•••
Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:
– Ну и дурак же ты – кто ж тебе позвонит?! Вот рядышком же люди повесили объявление: «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них небось отбоя от клиентов нет!
– Это точно. Потому что это тоже мое.
•••
– Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
– Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Британские ученые нашли мальчика, воспитанного телеграм-каналами.
•••
В США могут ввести уголовную ответственность за отрицание легитимности выборов, за исключением нелигитимной победы Трампа в 2016 году.
•••
Источники в министерстве транспорта Израиля отметили, что автобусы стали нападать на людей.
•••
Искусственный интеллект научили писать пьесы. Ученые надеются, что за 15–20 лет упорной работы они смогут заставить искусственный интеллект и смотреть эти пьесы.
•••
Объявление на дереве в городском парке: «Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие».
•••
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером груди может быть профессором – специалистом по ядерному оружию.
•••
Установлено, что в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.
•••
Госдеп США рассмотрит возможность внести Республиканскую партию в список террористических организаций.
•••
Исследователи обнаружили, что 77,3% женщин умеют писать более остроумные, чем у мужчин, сообщения – просто включив режим Т9.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассирша:
– Здравствуйте, пакет?
Мужчина:
– Нет, что вы! Я – Михаил!
•••
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов – и вам будет казаться, что дома кто-то есть...
•••
Завтракал. Решил почувствовать себя мажором. Подумал... и намазал на хлеб толстый слой гречки.
•••
– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
– Есть!
– Удали.
•••
Мат, конечно, не украшает мою речь, но делает ее более понятной.
•••
Уже больше 20 лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.
•••
Представьте! Приходит депутат в думу осенью после каникул, а ему говорят: «С вас деньги за ремонт, новые столы, шторы, микрофон и пульт для голосования!» Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
•••
Если теща начала называть тебя «сынок», это значит, что скоро весна и на огороде полно работы.
•••
Вопрос военрука: «Кому пять автоматом?» звучит крайне неоднозначно.
•••
В вагоне метро сразу двое пассажиров читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.
•••
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с елки игрушку и гоняет ее по квартире. Роботы-пылесосы – это коты будущего!
•••
Если решил учить баранов, то новых ворот не напасешься.
•••
У тебя высшее образование или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам – почувствуй себя идиотом!
•••
– Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
– Ничего, вот начнешь пенсию получать, и эти времена для тебя вернутся.
•••
У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.
•••
– Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?
– Наверное, чтобы зрителей не разбудить.
•••
Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.
•••
– Алло, привет, ты где сейчас?
– Да где обычно. В шоке...
•••
Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу своих жену и детей! Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию
•••
Трубоукладчики – очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.
•••
Популярная игра людей возраста 30+.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.
•••
Самая опасная для мужчин – это тургеневская девушка в бальзаковском возрасте...
•••
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
– Выпишите заодно справку, что я идиот. Потому что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
•••
Ребят, попробовал ворочать мешки.
Оказалось гораздо сложнее моего основного вида деятельности. Даже не пытайтесь.
•••
Ерунда вся эта азиатская кухня. Вчера по рецепту «Том Ям» делал. Правда, не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаке – картошкой, имбирь – свеклой, лемонграсс – лавровым листом, кокосовое молоко – сметаной. На вкус получился, как наш борщ – один в один, никакой экзотики!
•••
Ничто так не продвигает творчество писателя, как энергичная вдова.
•••
Дочь просыпается в два часа ночи:
– Мама, расскажи мне сказку!
– Спи. Папа утром придет, нам обеим расскажет.
•••
Боря пристрастился к кальяну, потому что почувствовал в нем родственную душу.
•••
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Поножовщина на пляже Тель-Авива: один из участников ранен, остальные сгорели на солнце.
•••
Армянский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «брат».
•••
Фэншуй придумал вор-домушник из Китая, чтобы не блуждать в чужих апартаментах. Теперь он в темноте на ощупь точно знает, что где лежит в чужих квартирах.
•••
Врач – пациенту:
– И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
– Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю, а оттуда трое сантехников!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Пойдем пива попьем.
– Да жена будет пилить...
– Ну тем более. Не мешай ей, пошли!
•••
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
•••
Люблю тяжелый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
•••
Жена ругает мужа:
– Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
– Знаю. Тебе – шубу, а мне – ничего.
•••
Жалко шотландских мужиков. Им приходится донашивать юбки жен.
•••
– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая! Это дар божий!
•••
Дорогие девушки, не давайте парням ложных надежд. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
•••
Супруги собираются в отпуск.
– Детей отправим к маме, – говорит жена. – Собаку и попугая отдадим тете Маше. Кошку возьмет сосед...
Муж задумчиво смотрит в окно:
– Если в квартире будет так тихо, зачем тогда уезжать?
•••
Встреча Нового года. Жена – мужу:
– Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
– Дорогая, это не «Ж», это снежинка!
– А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 47 (1466) от 22 ноября 2022 года
Трое без сознания в квартире. Во Льгове людей чуть не погубил голубь
В Курске удаляют доброкачественные опухоли молочной железы без разрезов