Номера газеты ДДД / Архив / 2022 год / Номер 24 (1443)

14 июня 2022 годаВсе статьи

Номер 24 (1443) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:

– Девушка, можно я за вас заплачу?

Ну я не растерялась – достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

•••

Папа Карло и Буратино:

– Сынок, ты же хотел зверюшку, неужели не рад подарку?

– Я хотел щенка…

– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

– Но этот бобр как-то странно на меня смотрит…

•••

Сотрудник ГИБДД останавливает машину в Москве, за рулем – блондинка.

– Почему вы не включили свет в туннеле?

– Я из Курска, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!

•••

– Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

– А почему тратить? Почему сразу тратить?!

•••

Гаишники разгадывают кроссворд.

– Ночной наряд, начинается на букву «п».

– Патруль?

– Не подходит.

– Пост?

– Нет.

– Пикет?

– Тоже не подходит.

– Посмотри ответ на последней странице...

– Хм... Пижама!

•••

– Мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, но костер развести не смогли.

– Наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил: дрова нужны, дрова...

•••

– Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?

– Метлу в руки, и ты дизайнер по ландшафту!

•••

– Чего такой нервный?

– Да развожусь... Не знаю, как сказать об этом родителям...

– Почему?

– Да я еще не говорил им, что женился.

•••

Навстречу Колобку попадается глобус. Колобок:

– Братан! Какие наколки!

•••

– Софочка, таки как ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?

– Розочка, а когда ты идешь за новой обувью, так ты, что ли, идешь босиком?

•••

Решили рыбаки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили специалистов из Международного олимпийского комитета.

– Ну что, – спрашивают их, – убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?

– Почти, – говорят рыболовы. – Осталось только доказать ВАДА, что водка – не допинг.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Чтобы досадить Кремлю, Евросоюз решил переименовать водку «Московская» в торт «Киевский».

•••

ЕС работает над очередным пакетом санкций.

В его рамках планируется отобрать телефоны у Макрона и Шольца.

•••

В Великобритании вдвое подорожала треска – рыба явно заодно с Россией.

•••

Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена женщина.

•••

Передачу «Спокойной ночи, малыши!» для веганов будут вести Репка, Колобок и Чиполлино.

•••

Молдавские ученые научились добывать электричество из розетки.

•••

В новых «Москвичах» не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.

•••

Израильские учителя угрожают срывом начала будущего учебного года в знак протеста против отсутствия повода к забастовке.

•••

Капитан сборной Уэльса не намерен извиняться перед сборной Украины. Ну, это уже ни в какие ворота!

•••

Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой!»

•••

Поговаривают, что в седьмой пакет санкций против России будут включены страны Евросоюза, которые меньше других пострадали от первых шести пакетов.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представить, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

•••

– Из-за санкций правительство предлагает гражданам собирать хворост.

– В России?

– В Польше!

•••

Занятная биология. Печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить 52 взрослых человека.

Да и остальная часть белого медведя может убить немало людей...

•••

Начало игры «Что? Где? Когда?» несколько раз переносилось, и о наличии в черном ящике рыбы по запаху догадались не только знатоки.

•••

Самыми страшными для высадившихся на Луне американцев были первые секунды. Это уже потом подошедший Федор Конюхов объяснил им, где можно спокойно разместиться.

•••

Детство – это когда даже кот старше тебя.

•••

Хозяйке на заметку. Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то макароны по-флотски, а если час и посыпать сыром, то уже лазанья.

•••

Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха.

•••

Кешбэк был и в СССР. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок…

•••

Говорят, что в связи с ребрендингом и сменой владельца ФГУП ПБП бывший «Макдональдс» может заказать ретро-таблички «закрыто», «обед», «учет», «ушла на базу», «котлет нет», «переучет», «перерыв» и «санчас».

•••

Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.

•••

Я понял, что в моем финансовом положении есть только один плюс. Когда я кидаю одежду в стирку, можно не бояться, что в карманах остались купюры.

•••

После собеседования прошло 2 года.

Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

•••

Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.

•••

Умный холодильник после 18:00 не открывается.

•••

– По понедельникам чувствую себя Робинзоном Крузо.

– Это как?

– Скучаю по пятнице!

•••

Способных на многое давно заменили готовые на всё.

•••

Не пойму логики бегающих по утрам: бары уже закрыты, пивом еще не торгуют... Вы куда бежите?

•••

– Купил жвачку со вкусом тропических фруктов и салфетки с запахом океанского бриза. А как вы собираетесь отдохнуть этим летом?

•••

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет пед-университета – ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

•••

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

•••

– Друзья, которые выкладывают в соцсетях фото с грибами! Вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

•••

Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиться. Если вы изначально тупой, это не считается...

•••

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

•••

– Капитан, у меня две новости: хорошая и плохая.

– Начните с хорошей!

– Крыс на корабле больше нет.

•••

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.

Вот что значит хорошая кредитная история.

•••

У твоей еды больше удачных фотографий, чем у тебя.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерeнтабельные cтатьи.

•••

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в данной ситуации.

•••

В индийском суде уже десятый день не могут вынести приговор, потому что один из присяжных постоянно запарывает танец.

•••

Иерусалим. Арабским подросткам удалось ликвидировать высоко поставленный израильский флаг.

•••

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

– Это моя вина!

– Нет, мадам, – галантно говорит водитель второго автомобиля. – Это целиком моя вина. Я видел, кто за рулем вашей машины, и легко мог свернуть в кювет, чтобы подождать, пока вы проедете.