Номера газеты ДДД / Архив / 2010 год / Номер 03 (797)

19 января 2010 годаВсе статьи

Номер 03 (797) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: «Мам, я не курил! Честное слово!»

Мать в ответ: «Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже забеременеет, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!»

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?

– Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

* * *

– Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?

– Учитель диктовал: «По вечерам наши мамы ходят гулять по улице Ленина». А я написал: «Моя мама не такая!»

* * *

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

– Не будешь пить в Новый год! Не будешь!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!!!

* * *

Жена мужу:

– Дорогой, что-то тебя последнее время часто с нашей соседкой видят.

– Дорогая, ты же знаешь – я люблю только тебя. А с соседкой у нас просто жесткий секс...

* * *

– Каждый год в декабре жена просит купить пушистую лесную красавицу, а в январе – выкинуть эту долбаную елку...

* * *

– Уйду я от мужа. С тех пор как он стал губернатором, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как было все плохо, а стало очень хорошо...

* * *

Женщина любит ушами... А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги???!!!

* * *

Жена звонит мужу:

– Ваня, ты где?

– На охоте.

– А кто это так дышит громко?

– Медведь.

– А стонет почему?

– Ранил я его.

– А почему голос женский?

– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

* * *

– Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?!

* * *

– Так, мужики, Ваське не наливать. Ему пить вера не позволяет...

– Он че, мусульманин, что ль?

– Жену у него так зовут. 93 кг. Рельсоукладчица.

* * *

Наступает день свадьбы, и молодой жених спрашивает у своей невесты:

– Дорогая, это правда, что я у тебя первый?

– Да, конечно, первый. Вы, мужчины, все такие странные, всегда задаете один и тот же вопрос...

* * *

– Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.

– Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей – видней.

– Ну, и кто твоя избранница?

– Не знаю, жена ещё не решила.

Замечания, которые женщины нам делают в гостях

В гостях неприлично проходить на кухню и проверять кастрюли! Ты бы сначала хоть с хозяевами поздоровался!

* * *

Что ты на обои чужие уставился, тебе таких всё равно не купить!

* * *

Не пиши на пыли! Вытри сейчас же экран телевизора!

* * *

Не смотри так на водку, она тебя и так заметила. Ты её будто в первый раз видишь!

* * *

Фамилия юбиляра не «Гнида», а «Вшивский»!

* * *

Не лезь в общий конверт с деньгами имениннику своей вилкой!

* * *

Не ешь этот салат, это мы принесли!

* * *

Перестань пялиться на эту курицу! Ешь вон лучше курицу!

* * *

А ну, надень пиджак обратно! Ты, оказывается, без рубашки!

* * *

Это уже вторая рюмка за два часа! Не много ли?

Да ты же уже совсем пьяный! Ты же ешь мясо вилкой для рыбы!!!

* * *

Чего глаза пучишь? Беги уже в туалет!

* * *

Так ты, значит, лётчик-испытатель?! В прошлый раз ты представился директором цирка. То-то хозяева удивились!

* * *

Давай, напрягись, расскажи уже анекдот, а то всё «усопший» да «усопший»!

* * *

Если опять хочешь в туалет, то поднимать руку и отпрашиваться не надо!

* * *

И не надо оттуда произносить алаверды!

* * *

И вообще, вместо того, чтобы целый час там сидеть, лучше бы жену поцеловал!

* * *

Зачем ты взял гитару? Ты же не уме… Ах, так ты умеешь, сволочь! В гостях ты, оказывается, всё умеешь?!

* * *

Я тебе почешусь! Я тебе почешусь! Иди на балкон!

* * *

Не надо легко перепивать Деда Мороза!

* * *

Вынь стакан из кармана и вылей рыбку обратно в аквариум. Что значит, у тебя такой нет?

* * *

Зачем ты вызвал такси на утро? Ещё даже не стемнело!

* * *

Не кури под столом!

* * *

Будешь курить на балконе, сбрось вниз велосипед или лыжи. Потом пойдём, заберём!

Закон суров, но это фигня

Мой отец был участником полярной экспедиции, потом моряком, потом лётчиком на Севере, потом тяжело болел и умер. А недавно он приехал к нам из Ивделя и хочет со мной посидеть-поговорить. Могу ли я отказаться от сыновства?

* * *

Муж отказывается принимать участие в воспитании ребёнка под тем предлогом, что бить детей нельзя…

* * *

Хочу подать на алименты, а потом бросить их мужу в лицо! Нужен опытный и меткий юрист.

* * *

Должна ли я признаваться мужу, что все наши дети нажиты не совместным трудом, а являются результатом моей индивидуальной предпринимательской деятельности?

* * *

Могу ли я с безработного бывшего мужа взыскать долг по алиментам услугами? Есть ли прейскурант? Мне надо передвинуть гарнитур.

После развода муж оставил мне и детям себя…

* * *

При разделе имущества муж требует вернуть вставленные на его деньги зубы и окна…

* * *

Странички «семейное положение» в паспорте закончились. Законно ли подклеить в паспорт лист гербовой бумаги для новых штампов или лучше утерять старый паспорт и завести новый? Моя личная жизнь под угрозой.

* * *

Жена не даёт мне видеться с ребёнком под надуманным предлогом, что я якобы поздно прихожу и ребёнка разбужу, будучи пьяным. Могу ли я по суду заставить её пускать меня, а также моего друга Валеру, к ребёнку после 12 ночи?

* * *

Моя жена не даёт мне увидеться со своим любовником, скрывает его на том лишь основании, что я его убью. Можно ли с ним повидаться по суду?

* * *

Абсолютно чужая мне женщина подмешала что-то в мой ДНК и утверждает, что ребёнок от меня…

* * *

Мой двухмесячный ребёнок не позволяет мне как следует встречаться с женой. Плач, истерики и скандалы сделали такие встречи невозможными. Можно ли нам встречаться с женой в суде, например, в комнате для совещаний или, там, переговоров? Можно даже на скамье подсудимых, нам уже всё равно… Или надо за бешеные деньги арендовать офис у адвоката?

* * *

Он должен мне ноги мыть и воду пить по решению суда, а он уклоняется и даже уходит из ванной. А как его заставить по закону?

* * *

Имеет ли право жена подать встречный писк?..