Номер 11 (597) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
Небывалый слуЧай. Вчера в районе парка Бородино инспектор ГАИ остановил пешехода и оштрафовал его за превышение скорости. Это тем более странно, что обычно гаишники охотятся на машины и не нападают на людей. Видимо, голод и безденежье выгнали серого на тротуар…
* * *
В курском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума, пытаясь съесть газель...
Водитель успел выпрыгнуть!
* * *
УЧеные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
* * *
180 кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг...
* * *
В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...
* * *
Гражданин Курска Н. 42 раза ходил на фильм «Дневной дозор», что является абсолютным рекордом для новогодней России! И только на 43-й раз его, полностью протрезвевшего, пустили в кинотеатр.
* * *
Гипнотизер-маньЯк полтора года терроризировал Петросяна, выдавая себя за Степаненко.
* * *
Согласно указу Путина, со следующего года чиновники всех федеральных структур будут к людям помягше, а на вопросы смотреть ширше.
* * *
Бывшие мужьЯ Пугачевой объединились в профсоюз работников, пострадавших от культуры.
* * *
СенсациЯ! Королевские пингвины изнасиловали дрессировщицу!
* * *
Цены на жилье в Курске снизились до 20 долларов за квадратный сантиметр.
* * *
Новый фильм «Ночной позор» побил все рейтинги популярности среди больных энурезом...
* * *
Выпущена «Антивиагра» для танцоров балета. Одна таблетка – и уже ничто не мешает!
* * *
Как стало известно украинским разведчикам, когда Белоруссия договаривается с Россией о поставке газа, она платит только за международный телефонный разговор.
* * *
Свершилось! Великие маги Дэвид Копперфилд и Амаяк Акопян показали совместный фокус!!! Кстати, если кто-нибудь знает о том, где сейчас находится Акопян, просьба позвонить по телефону 555-555-555.
Криминальная хронь
Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.
* * *
Лужу крови на потолке квартиры алкоголика С. застал приехавший наряд милиции. Оказалось, что С. просто затопили соседи сверху (над ним проживает известный бизнесмен Б.)
* * *
Вчера в квартире популярного певца Ю. сработало самодельное взрывное устройство, предположительно, брага с часовым механизмом.
* * *
Пять ударов по батарее парового отопления нанес житель квартиры № 5 Г-ых. При этом сильно пострадал сосед Г-ых., гражданин У-йский., прислонившийся в это время к батарее ухом.
Две девушки неустановленного поведения были задержаны вчера вечером возле гостиницы «Курск». После того как их поведение было установлено, они были отпущены на свободу.
* * *
В больнице им. Глауковера во время совместного проведения полостной операции между двумя хирургами вспыхнула ссора. В ход пошли скальпели, тампоны и ватки. К счастью, оперируемый оказался сотрудником милиции. При помощи своей маски с хлороформом он сумел утихомирить распоясавшихся эскулапов.
* * *
Вчера нигде не работающий М. заснул в нетрезвом состоянии, а когда проснулся, было уже поздно — М. был трезв.
Владимир Владимирович™
Однажды Владимир Владимирович™ шел по длинному кремлевскому коридору. Рядом с ним шли министр экономического развития и торговли Герман Оскарович Греф и министр экономики Алексей Леонидович Кудрин.
Мужчины молча прошли мимо нескольких дверей в кремлевские кабинеты и остановились возле одной из ниш, в которой стояла большая пальма в деревянной кадушке.
Владимир Владимирович™ протянул свою президентскую руку и нажал на потайную кнопку, спрятанную в нише. Кадушка с пальмой отъехала в сторону, и перед мужчинами открылся узкий проход, освещенный яркими лампами белого света.
Владимир Владимирович™, Герман Оскарович и Алексей Леонидович по очереди вошли в проход, Владимир Владимирович™ нажал на настенную кнопку – и кадушка с пальмой неслышно вернулась на свое место.
Мужчины молча пошли по проходу, который через несколько десятков метров закончился огромной платиновой сейфовой дверью круглой формы. По окружности двери были выбиты государственные гербы и буквы «Стабилизационный фонд Российской Федерации».
Все трое схватились за огромную, напоминающую водопроводный вентиль, рукоятку с золотым двуглавым орлом в центре, и с трудом повернули ее. Дверь медленно отворилась, и на лица мужчин упало золотое сияние.
Владимир Владимирович™ снял свой президентский пиджак, повесил его на торчащий из стены гвоздик, развязал и снял галстук. То же самое сделали и министры. Владимир Владимирович™ похлопал себя по бедрам и по груди.
– Ну! – крикнул Владимир Владимирович™. – С богом!
Владимир Владимирович™ сложил руки над головой, разбежался и, грациозно изогнувшись, прыгнул в отверстие за платиновой дверью. Раздался еле слышный звон. Следом за Владимиром Владимировичем™ прыгнули Герман Оскарович и Алексей Леонидович.
Спустя несколько секунд мужчины, фырча и отплевываясь, вынырнули из глубины огромного платинового бункера, наполовину заполненного золотыми монетами.
– Уфф!!! Хоррошшо!! – прокричал Владимир Владимирович™.
– Все же Фрадков смешной, – смеясь, прокричал в ответ Алексей Леонидович.
– Да он просто плавать не умеет! – улыбался Герман Оскарович.
– А че Фрадков? – спросил Владимир Владимирович™.
– Да он нам с Германом на днях сказал, – пояснил Алексей Леонидович, – что если мы не снизим инфляцию – то он нас уволит!
– А ежели мы снизим инфляцию, – кричал Герман Оскарович, плывя по золотому морю размашистым кролем, – то чем мы тогда будем фонд заполнять?
Владимир Владимирович™ улыбнулся в ответ на слова Германа Оскаровича, набрал в свои президентские легкие побольше воздуха и резко нырнул в самую глубину стабилизационного фонда...
Анекдоты
– Вы слышали, Рабиновича расстреляли!!!
– Как, опять?!
– Тише, вот он идет.
* * *
Москва. Олимпиада-80. Винный магазин перед закрытием. Продавщица кричит кассирше:
– Люсь, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – закончился.
– Ледис энд джентльмен, аттеншн, плиз. Портвейн намба 72 из овер!..
* * *
Кот Рыжик метался по сугробам и истошно кричал:
— Ну и где?! Где, я вас спрашиваю, весна?! Ну что это за страна, а?! Снег с неба сыплется, сугробы кругом, а эти придурки говорят, что у них весна наступила! Сплошной обман и вранье! Вранье и обман!..
А люди слушали его крик и радовались:
— Ишь как орет — весну чует! Котов-то не проведешь!
* * *
Две подруги:
– Я вчера с таким парнем познакомилась!!!
– Рассказывай!!
– Ну-у-у, поворачиваюсь я на правый бок...
* * *
– Ой, мама, вы на каком масле жарите?!!
– Что не так?! Вам лишь бы тратить!!!
– Мама, но не на моторном же жарить!!!
* * *
– Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
– ...
– Доктор! Что с вами?!
* * *
– Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз: я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую: но жена довольна, довольна, довольна!
* * *
– Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
– Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.
* * *
Просыпается жена утром и будит своего мужа:
– Дорогой, представляешь, мне приснилось, что ты мне купил красивое красное платье!
– Милая, поспи еще, может, приснится, откуда я возьму денег!
* * *
Медсестра заводит карточку пациентки:
– Замужем?
– Да, второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого брака. Двое от второго. И двое лично мои...
* * *
Утренний обход хирурга.
– Сестра, что у нас сегодня?
– Три легких случая: автокатастрофа, производственная травма, пожар. И один тяжелый – муж, который постоянно забывал смывать унитаз...
* * *
Встречаются двое.
– Гиви, какую я девушку встретил, вах! Глаза зеленые, как виноград, щечки, как спелые яблочки, губки, как вишенки! Это любовь?
– Какая любовь, Вахтанг?! Это авитаминоз! Иди фрукты кушай!
* * *
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
* * *
Учительница:
– Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
– Да, Марь Иванна, как своих родителей.
– Почему?
– Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают...
Суровая правда жизни
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как цветы? Что за фигня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая на фиг встреча?»
«Я хочу, как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Всё, мужик! С 9-м марта!
* * *
8 Марта – практически единственный день, когда мужчина понимает – нужно быть моногамным...
* * *
Совет женам: если на 8 Марта муж подарил вам бытовую технику из «Эльдорадо», подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно»!
Объявления, реклама
Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!
* * *
Продаем пианино «Элегия». Срочно! Ул. Отбойная, д. 6, кв. 78. Сначала они будут немного удивлены, но вы настаивайте. За справками обращаться: ул. Отбойная, д. 6, кв. 79 и 77.
* * *
Продаю шнур ботиношный (100 м), новый. Тел. 675-89-13.
* * *
Телевизор «Горизоник». Функции: «картинка в картинке», «картинка в картинке в картинке», а также «картинка в картинке в картинке в картинке». Но и это еще не все! Еще есть функции «ВКЛ» и «ВЫКЛ»! Тел. 991-11-199.
* * *
БАШЕННЫЙ КРАН — ЭТО ПРЕСТИЖНО! Недорого б/к «Вавилонец-3» последней модели. Эл. зеркала, тонир. стекла, сигнализация, аудиосистема, цвет «мокрая ржавчина». Тел. 3409-9348-8.
* * *
Продаются щенки бультерьера. Добрые, ласковые. Зубы купированы. Ул. Вязчиков, 69.
ИЩУ РАБОТУ
Сантехник с личным вантузом. Лиц. № 6661. Тел. 87-78-87.
* * *
Оренбургский пуховый платок. Пою. Тел. 565-87-38
* * *
Немецкий язык. Контрольные, переводы, допросы. Недорого. Тел. 412-43-45.
ПРЕДЛАГАЮ РАБОТУ
Требуется гл. бухгалтер с опытом лишения свободы от 2-х лет. Тел. 101-20-23
* * *
Состоятельным бизнесменам предлагаем несложную работу диспетчера. Наличие сотового телефона обязательно. Тел. 600-300-20.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 11 (597) от 14 марта 2006 года
без инстинктаголосуй или...большие людипраздниккрасотахорошо забытоеналегкео вечномнеизбежноешкольная пораполезно знатьню и ню!«облом» неделитакая работапотребительпотребительснова в этом зале!«камень преткновения»чтобы помнилипроисшествияспортавтосалонавтосалонпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокздоровьечкоздоровьечкодела домашниедела домашниедела домашниедела домашниедела домашниедела домашние
