Номер 34 (1297) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с тремя пакетами пельменей, двумя стаканами сметаны, бутылкой молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер...
•••
– У вас очень редкое заболевание.
– Насколько редкое, доктор?
– Вы сами можете придумать название.
•••
– Как дела?
– Ну как сказать... Черные кошки перестали мне дорогу перебегать, не видят смысла.
•••
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
•••
– Здравствуйте. На что жалуетесь?
– На раздвоение личности.
– Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
– Да, именно на это мы и жалуемся.
•••
Один приятель другому:
– Ты чего так исхудал? Ты же месяц в Турции отдыхал. Тебя что, там не кормили?
– Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
– Пил?
– Пил.
•••
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
– Мама-мама, а у меня теперь есть мальчик!
– Радость-то какая! И где же он учится?
– Ты что, ему всего два месяца!
•••
– Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз – магнитофон. Открыл вторую – телевизор, третью – поездка в Голливуд!
– И что же в этом плохого?
– Так я же пить хотел!
•••
В магазине при продаже алкоголя:
– 18 лет есть?
– Да.
– Что такое пейджер?
– Устройство для приема текстовых сообщений.
– Ок.
•••
– Ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать – знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
– М-да, наркодилеры – те еще гады.
– Какие на фиг наркодилеры?! Я про операторов мобильной связи говорю!
•••
– Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
– Ну?
– Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали и отправляли справки дособирать!
•••
Из письма солдата срочной службы: «...Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют».
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Светская хроника. Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
•••
ЭСТОНИЯ. Из Таллинского зоопарка сбежали несколько черепах. Двум из них уже удалось оторваться от погони.
•••
Великобритания. По данным социологов, 25% детей российских чиновников живут в Лондоне за чертой бедности.
•••
В Израиле разрабатывают поколение умных танков, которые будут посылать в бой своих более глупых товарищей.
•••
Ученые бьют тревогу: в результате таяния ледников Исландию может затопить Гренландией.
•••
Шкурск. Победительница конкурса доярок награждена медалью «За отвагу при корове».
•••
Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.
•••
Над Израилем началась миграция аистов. Правозащитники требуют предоставить птицам-беженцам гражданство.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Сижу такая «ВКонтакте», скучаю.
И тут вдруг – бац!
Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает!
•••
Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.
•••
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
•••
Я: – Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: – Подождите, это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
•••
Следующий этап толерантности. Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
•••
– Что общего в мыслях пары лягушек и пары влюбленных?
– Не дай бог прилетит аист!
•••
Говорят, работников бюро ритуальных услуг очень сильно раздражает фраза «ну примерно вашего роста».
•••
Объявление: «Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой».
•••
Что бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.
•••
– Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
– Расскажите поподробнее.
– Ни за что!
•••
Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас...
•••
– Ты знаешь, что следующий год будет Годом мыши?
– А когда будет Год клавиатуры?
•••
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.
•••
Сломался домофон. Три раза вызывал мастера – и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
•••
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть: «Я ничего не нажимала, оно само!»
•••
– Что такое сила тока?
– Это когда ума нет, а есть тока сила.
•••
Лучшие вещи в мире начинаются на букву «П»:
– пельмени;
– пиво;
– пятница.
•••
Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу «надо больше двигаться».
•••
ЕГЭ:
1. Парламент – не место для дискуссий.
2. Улица – не место для протестов.
3. Власть – не место для воров.
Выберите правильный вариант.
•••
Не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
•••
В неблагополучном районе ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников...
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!
•••
– У нас в пятницу корпоратив...
– Круто!
– ...без алкоголя.
– Круто, что у меня другие дела в пятницу.
•••
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
•••
Очень умная сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом.
Так его проще схватить за горло.
•••
Сэлфи-палка – это тупиковый путь развития приматов.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Нью-Йорк. Дневники покончившего с собой миллиардера-педофила найдены самосожжеными.
•••
Чтобы получить полгода отсрочки от армии, 19-летний Вася тупо подъезжал на вокзал, становился рядом с местными водилами и кричал: «Такси, дешёво!»
•••
«Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Но если хозяева поймают, то мы вас не знаем».
•••
Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.
•••
Перестрелка в Южном Бутово закончилась поножовщиной.
•••
За время отпуска у патологоанатома накопилось много неотложных тел.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Если супруга принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то вероятно, у вас в жизни далеко не всё хорошо.
•••
– Лена, какая порода собак тебе больше всего нравится?
– Та, которая коты.
•••
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
•••
– Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу сама купить себе картофель.
– Клава, копай, не отвлекайся.
•••
Если хочешь, чтобы женщина что-то сделала, запрети ей это делать.
•••
– Каких женщин вы любите?
– Доступных.
– И где вы с ними знакомитесь?
– А чего мне с женой знакомиться?
•••
Если девушка пригласила вас починить компьютер, не особо радуйтесь. Может, там и чинить-то нечего...
•••
– Сегодня, кажется, будет дождь?
– А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.
•••
«Сиди и не квакай!» – напомнил Иван-Царевич жене о ее прошлом.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 34 (1297) от 20 августа 2019 года
Финал архитектурного конкурса «Курск 2032»: видовой лифт, трамвай на набережной и воздушные шары
Курская область. Убийце 7-летнего мальчика из Железногорска грозит высшая мера наказания
В Курской область сгорели мать и трое детей, еще двое малышей погибли из-за пожара в сарае