Номера газеты ДДД / Архив / 2015 год / Номер 20 (1074)

12 мая 2015 годаВсе статьи

Номер 20 (1074) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты от «ДДД»

– Привет, как дела?

– Да как тебе сказать… как у Михалкова.

– Это как?

– Тоже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта «Едим дома», хоть что-то.

— Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось!

— И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.

– Дочка спросила, кем бы я хотела стать, феечкой Винкс или радужным пони… Такого тяжелого выбора в моей жизни еще не было!

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!

– А зачем блондинки с утра пшикают баллончиками на голову?

– Это они тараканов в голове травят!

— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал, пришлось новую дарить, навороченную.

— Уже опробовала?

— Да!

Одесса, рынок «Привоз», рыбный ряд. Тетка:

– Бички!!! Бички!!!

Приезжий:

– Правильно – «бычки».

– Правильно – Neogobius fluviatilis, малахольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

«Принц на белом коне, где ты, тварь?» Маруся, 85 лет

Женское:

Мужья и любовники!

Исполняйте свой долг!

Не надейтесь друг на друга!

– Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит!

– Привет! Прими мои соболезнования!

– В смысле?

– Моя жена купила норковую шубу.

– При чём здесь я?

– Завтра она идёт в гости к твоей!

– Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нём весь день проездила!

– Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.

А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Какие знания я получил в школе:

1. Я идиот.

2. Вокруг тоже одни идиоты.

3. London is the capital of Great Britain!

– Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Настю?»

И тут я стал трезветь...

– Иногда так хочется прибить муженька, но нельзя, я за него перед государством отвечаю, мне его в загсе под роспись выдали...

– О, Господи! Что это у вас такое на шее???

– А, это Алешенька. Сынок наш. Ему 24 скоро...

Ассошиэйтед–Стресс передает

Центробанк понизил ключевую подставу до 12%!

Бюджетники будут получать огромные заплаты!

Скоро на пенсию можно будет выходить лишь за год до смерти!

Доллар — самая нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

На телах курян появились первые комары! Эта радостная новость уже облетела несколько домов на Волокно!

В одном из предыдущих номеров мы сообщали, что белый медведь-гей преследует Фёдора Конюхова. Так вот, теперь всё наоборот!

Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру!

Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу «Дом-2»?

Парижским женщинам разрешат носить мужчин!

Суровая правда жизни

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:

— Осторожно, — говорит муж, — осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!!! Переверни их! Переверни их прямо сейчас!!! Нужно больше масла! О боже мой! Где нам взять больше масла? Сейчас они прилипнут!!! Осторожно! Я сказал: осторожно!!! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! Никогда!!! Переверни их! Быстро!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! Используй соль! С-о-о-о-о-ль!!!

Жена удивленно:

— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить яичницу?

Муж спокойно:

— Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда я за рулем, а ты рядом не закрываешь рот!

У всех есть точка Джи. У мужчин — это Джилудок.

Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа.

То нету в жизни мужика, то есть мужик, а жизни нету.

Мужчинам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

Ухоженный вид, грамотная речь и воспитание — вот что всегда будет в моде!

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

Много замужних женщин плачут при просмотре любовных мелодрам, и очень мало из них думают в этот момент о своём муже.

Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само».

«В жизни обязательно надо попробовать все, а потом благополучно забыть о некоторых вещах навсегда». Софи Лорен

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших!

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель его затащить и бросить. А мужчина потом страдает...

Если она к тебе вернулась – рано радуешься, это – не твоя заслуга, это – её проблема. Умные женщины к прошлому не возвращаются!