Номер 52 (1523) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– И как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
– А он как-то проговорился, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трех яиц!
•••
– Хочется как-то необычно Новый год встретить.
– Попробуй встретить трезвым.
– Не, экстрим не для меня.
•••
– Бабушка, все говорят, что я – лошара!
– Ну какой же ты лошара? Пиджачок – в брючки, брючки – в носочки, на носочки – сандалики! Красавчик!
•••
Одна актриса говорит другой:
– Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
– Горе, что ли?!
•••
– Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
– То есть ты ненавидишь почти всех людей.
– Ну, в общем, да. Но ты, например, мне нравишься.
•••
На кассе.
– 1350 рублей к оплате.
– Бонусами можно воспользоваться?
– Да, конечно. Сейчас посмотрим. Ого, у вас 50 миллионов бонусов. Списываем?
– Да.
– Списали. К оплате 1345 рублей.
•••
Муж звонит жене:
– Милая, это я. Только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран... Возможно, придется ампутировать правую ногу.
– Какая еще Наташа?!
•••
– Ты была у психиатра?
– Да!
– И что он сказал?
– Врач сказал, что психических заболеваний нет – просто веселая дурочка.
•••
– Ты чего так напился?
– День рождения у меня.
– Так у тебя каждую неделю день рождения?
– Ну да, я же во вторник родился.
•••
– Доктор, я хотел бы дожить до 100 лет.
– Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
– И вы уверены, что тогда я доживу до 100 лет?
– Не знаю. Но уверен, что жизнь вам покажется нескончаемой.
•••
– Скажите, а почему вам, депутатам, повышают зарплату?
– Потому что наши законы становятся все лучше и лучше.
– Но их же не исполняют.
– Это не наши проблемы.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Смертельный номер в цирке! Вчера во втором отделении представления дуэт артистов потряс публику, одновременно жонглируя дюжиной настоящих куриных яиц! Пятерых наиболее впечатлительных зрителей увезли на «скорой», дамы падали в обморок...
•••
В Тель-Авиве идут ожесточенные бои между сторонниками и противниками перемирия.
•••
Корабли береговой охраны Китая применили водометы против филиппинских судов, которые после мойки оказались вьетнамскими.
•••
ПОДМОСКОВЬЕ. Руководство Общества охраны природы на выходные выехало вместе с семьями на охраняемый объект.
•••
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях. В больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.
•••
Чемпионат Шкурска по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
•••
Музей инородных тел, извлеченных врачами из пациентов, пополнился электросамокатом.
•••
Россия – богатейшая страна. Она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
•••
Французские историки возмущены, что русские присвоили себе победу в Отечественной войне 1812 года.
– Без французской армии, – говорят они, – никакой победы не было бы.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.
•••
Интересно, сколько бы денег насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой: «Подайте бывшему депутату Государственной Думы»?
•••
Последние слова Деда Мороза:
– Всё, дети, подарки кончились…
•••
Одна девушка призналась мне, что в прошлой жизни была ведьмой.
Это как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Хомутовке?
•••
Лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца»!
•••
Люди на 80% состоят из «завтра точно начну».
•••
Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
•••
Люблю русский язык хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза: «Да нет, наверное».
•••
Объявление: «В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется».
•••
Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой, правда, пока не определился. Да и со временем тоже.
•••
Новый год не зря называют днем чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.
•••
Где справедливость? Почему если ребенок выпивает свою бутылочку и ложится спать, то он молодец, а если я выпиваю свою бутылочку и ложусь спать, то я «пьянь конченая»?
•••
– Мизантроп, среди нас есть мизантроп?
– Да, я мизантроп. А что случилось?
– Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
•••
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
•••
– А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
– Да. Спрашивали: «Ты дебил?»
•••
Не стойте на месте – ищите новые тупики.
•••
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
•••
Да что там мороженое, а помните, какой был вкусный гудрон в СССР?..
•••
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в вузе учились в одной группе... В «Одноклассниках» смотрю – ей 25 лет, а мне 39…
•••
Мечта человечества – найти во Вселенной разумную жизнь и научить ее, как правильно жить…
•••
Кулинарные советы. Чтобы ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
•••
Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе даже к незнакомому, спросить у него: «Ну как твоя нога?» – и получить развернутый ответ.
•••
В рамках борьбы с ненормативной лексикой я ввел на работе правило: каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку 10 рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь сотрудники пьют кофе за мой счет уже четыре месяца...
•••
Если в многодетном доме вдруг стало тихо, это не только «наконец-то», но и повод для паники.
•••
– Зиночка, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо срочно!
– Борис Андреевич, ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.
•••
Тренер юношеской спортшколы объясняет молодому спортсмену:
– Сколько раз я говорил тебе, Петров, что это тройной прыжок! И прыгать надо на 16 метров за три приема, а не сразу.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
ЗАКАРПАТЬЕ. Военные ворвались в оздоровительный комплекс и жестоко оздоровили 17 человек.
•••
В Шкурске пара резиновых галош и пассатижи пытались похитить высоковольтный кабель.
* * *
– Доктор, как он?
– В тяжелом состоянии: обширный инфаркт, переломы.
– Я могу с ним поговорить?
– К сожалению, это пока невозможно! Но если хотите что-то ему сказать, скажите мне, я передам!
– Спросите, сдала ли я на права?
•••
Леди из Техаса даёт показания в суде.
– Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
– Потому, что когда я нажала на курок седьмой раз, револьвер не выстрелил.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила. Сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел уже разведенным человеком.
•••
– Дорогая, хочешь, я помою посуду?
– Изменил, гад?
– И что теперь? Пусть посуда грязной стоит?
•••
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста – наполовину худая.
•••
– Ой, привет! Я не слишком опоздала?
– Нет, ну что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.
•••
– Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
– Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время – он начал раздваиваться.
•••
Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.
•••
– Саша, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис, и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю все это.
– Настя, ты задолбaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.
•••
– Девушка, а сколько вам, если не секрет?
– Да какой секрет... 100 граммов и лимончик.
•••
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, – когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллион.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 52 (1523) от 26 декабря 2023 года
об этом говорят
весёлые картинкиГубернатор раскритиковал новогодние баннеры мэрии с драконом
культурная программа
будь осторожен!
праздничное
история в деталях
официальное уведомление
время добрых дел
закон и порядок
происшествия
происшествия
большой баскетбол
драгоценные клинки
пьедестал почета
юридическая консультация
биржа труда
вопрос прокурору
под знаком дракона
