Номера газеты ДДД / Архив / 2023 год / Номер 50 (1521)

12 декабря 2023 годаВсе статьи

Номер 50 (1521) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Какие планы на новогодние праздники?

– Это вопрос или попытка унизить?

•••

Хирург – ассистенту:

– Я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.

•••

Звонок по телефону.

– Коля! С днем рождения!

– Спасибо, а кто это?

– Это твоя несбывшаяся мечта!

– Мотоцикл?!

•••

– Эх, мне бы твои проблемы!

– Так забирай! Там кот сходил мимо лотка, можешь с этого начинать...

•••

Два вегетарианца-трезвенника:

– Спорим на банку фасоли, что...

•••

Средний класс в России – это те люди, которым в магазине говорят:

– Тут колбаски чуть больше полкило вышло.

А они отвечают:

– Да оставьте.

•••

У дворца эмира останавливается переполненный автобус, из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря:

– Это что, снова экскурсия?

– Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

•••

– Ты как вчера добрался?

– Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я до этого никогда не водил троллейбус.

•••

– Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!

– Это обои такие.

– Зачем?

– А чтобы гости не засиживались.

•••

Педагог:

– Спрашиваю вашего сына, кто его научил таким неприличным словам. А он мне: «Я их сам придумал».

•••

Из переписки.

– Ты где живешь сейчас?

– Да в Питере, тут уже осел, работа, дом, жена, дети…

– Не понял, а зачем тебе осел в Питере?

•••

Поймал старик золотую рыбку и говорит:

– Рыбка, сделай меня умным.

– Будь по-твоему, – ответила рыбка и уплыла.

Посмотрел старик ей вслед и сказал:

– Ну и дурак же я был.

•••

– Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?

– Легко! Настоящие моржи купаются голыми.

– То есть если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?

– Нет. Это рыбак.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

МЮНХЕН. Самолет, направлявшийся на климатическую конференцию, примерз к взлетной полосе и теперь ожидает обещанного глобального потепления, чтобы отмерзнуть.

•••

После запрета абортов в рамках улучшения демографии власти могут запретить головную боль.

•••

Вслед за Финляндией Эстония тоже задумалась о закрытии границ с РФ. Это может произойти уже в 2033 году.

•••

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

•••

Илон Маск перевел компании, отказавшиеся размещать у него рекламу, с платформы Х на платформу У.

•••

В помощь пострадавшим от наводнения в Индонезии в соцсетях собрали миллион лайков.

•••

ДУБЛИН. Звезда боев без правил Конор МакГрегор призвал премьер-министра Ирландии соблюдать хоть какие-нибудь правила.

•••

ЛОНДОН. Завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, созывая правоверных на намаз.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Вот. Уже декабрь. А вы все ныли: «Выбрось елку».

•••

Любовь, романтика… Но, как ни крути, самая долгожданная SMS-ка: зарплата перечислена!

•••

– Не получилось, не срослось.

– Честно сказать, травматолог вы так себе.

•••

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в идеально чистую квартиру.

•••

Обычные года мы провожаем, 2023-й хочется послать...

•••

У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.

•••

Как-то древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и то же. Так он изобрел письменность.

•••

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.

•••

После того как в школе отменили преподавание черчения, многие школьники думают, что готовальня – это кухня по-чешски.

•••

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

•••

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины. Пеките комочки!

•••

Федор Бондарчук может сделать себе любую модную прическу одним движением руки.

•••

Записка с номером под ветровым стеклом: «Если вам мешает мой автомобиль, звоните по указанному здесь телефону. Андрей – хороший психотерапевт, рекомендую».

•••

Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов – это мой образ жизни?

•••

Очевидное-невероятное.

Знаете ли вы, что в семье Ивановых целых 12 детей, и при этом ни один из них не похож на соседа Сидорова!

•••

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный розыск!

•••

Только в «черную пятницу» вы можете купить два ненужных товара по цене одного!

•••

Запись в дневнике: «Бегал по воде на уроке православия!»

•••

Все сбудется, стоит только расхотеть.

•••

– А куда делись бабульки, которые раньше на лавочке у подъезда всем кости перемывали?

– В блогерши подались.

•••

Скучно… Мне бы компанию… Маленькую нефтяную компанию…

•••

Третий звонок в антракте означает: «Уважаемые зрители, при буфете работает театр».

•••

– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами!

– Господи, да я с ними встретиться-то никак не могу.

•••

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбалку.

•••

– Хорошо там, где вас нет!

– Вы хотели сказать, нас?

– Я так и сказал.

•••

Cообщение на форуме мам: «На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?»

•••

Я добр, щедр и счастлив абсолютно бессимптомно.

•••

Помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи и мы думали: «Вот это круто! Вот бы правда так было!» А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: «Ненормальный, что ли?»

•••

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!

•••

Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

•••

– А что осталось от вторжения Наполеона в Россию?

– Торт, коньяк и психи!

•••

Говорят, первоначально Герасим планировал просто крестить Муму...

•••

– В прошлое воскресенье я поймал щуку, вот как моя рука!

– Петрович, хорош заливать! Таких волосатых щук не бывает!

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров.

Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

•••

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я – телезритель.

•••

Мужик в магазине покупает пистолет. Продавец спрашивает:

– Вам шести- или восьмизарядный?

– Подождите минуточку.

Достает телефон:

– Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас работает?

•••

Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ёж-коррупционер. Оперативники также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллионов долларов.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

•••

Мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:

– Какой замечательный малыш родился!

И: – Каким же хорошим человеком он был…

•••

Доброе утро, милая, я проснулся. Что я должен делать, чтобы тебя не бесить?

•••

Любовь – это когда ты видел ее без макияжа, как она дралась со своей подругой и даже пьяную, поющую в караоке, и все равно вы вместе.

•••

– А вы… замужем?

– Чуть-чуть.

– Я тоже иногда женат!

•••

SMS-переписка.

«Встретимся в центре в два часа».

«А как я тебя узнаю?»

«Ты офигела?! Я вообще-то твой муж!»

•••

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

•••

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

•••

Беседуют два мужика в пивной:

– Вот мне жена так и сказала: «Или я, или водка!»

– Ну и что ты выбрал?

– Конечно же, ее! Родимую!