Номер 47 (1518) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Я понимаю, что есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое 6+?
– Наверное, там говорят, что Деда Мороза не существует.
•••
Полный облом – это когда симпатичный парень подходит к девушке в кафе и говорит:
– Привет, здесь не занято?
– Приветик, нет!
– Ну я стул возьму тогда.
•••
– Дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
– Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
•••
– Эх, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
– Что такое?
– Пиво, рыба, раки...
– Ну да – не сахар!
•••
– У меня две новости.
– Как всегда? Одна хорошая, а другая плохая?
– Ну тут как бы две в одной. В общем, дед храпеть перестал...
•••
Бухгалтер впервые читает 4-летней дочери сказку про Золушку.
Внезапно девочка спрашивает:
– Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?..
•••
– Мне, пожалуйста, кофе американо.
– Вам с молоком?
– Нет, мне афроамерикано.
•••
– У вас есть наша карта?
– Нет.
– Оформим?
– Нет.
– Почему?
– Не собираюсь сюда возвращаться.
– Почему?
– Слишком навязчивое обслуживание.
– Почему?
•••
– А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов?
– Да, славные были времена!
– Да, здоровые были мухи!
•••
– Купите кота!
– И какой он породы?
– Сибирский.
– А по шерсти не скажешь…
– Про шерсть ничего не могу сказать, но жрет исключительно пельмени!
•••
– Этот год обещает хорошую прибыль.
– А где вы работаете?
– В бюро ритуальных уcлуг.
•••
Алкоголик приходит к наркологу:
– Здравствуйте, белка!
– Я доктор.
– Здравствуйте, доктор белка!
•••
– Как отдохнул на курорте?
– Купался, загорал...
– Познакомился с кем-нибудь?
– Да нет... Все, кто понравился, либо с мужьями, либо с внуками.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
УВИЛЬНЮС. Власти Литвы уже полтора месяца не решаются высказать позицию по поводу войны Израиля с Газой.
•••
СТАМБУЛ. Турция разрабатывает для поставок в магазины Израиля помидоры осколочного действия.
•••
АВСТРАЛИЯ. Фермер покусал напавшего на него крокодила, вызвав возмущение защитников прав животных.
•••
Социологи решили путем опроса составить рейтинг самых желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин, изображенный на 100-долларовой купюре.
•••
МОСКВА. Суд оштрафовал известную певицу за неуказание статуса иноагента в текстах песен.
•••
ЭР-РИЯД. Участники совместного арабо-исламского саммита обсудили прекращения огня с Израилем одновременно на пяти фронтах.
•••
На раскопках археологи обнаружили орудия труда X века. Таким образом, выяснилось, что уже тогда люди закапывали орудия труда в землю, лишь бы не работать.
•••
О СПОРТЕ. Для увеличения зрелищности шахматных трансляций наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
•••
ТАЛЛИН. Эстонская служба тыла предупредила: в случае обстрела из соседних стран на то, чтобы спуститься в убежище, у местных жителей будет менее двух часов.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Миша все детство провел с отцом на рыбалке, поэтому так и не научился разговаривать.
•••
Надежда – это радость в кредит.
•••
– Ладно, что мы всё обо мне да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
•••
Один конь возмутился: «Хватит уже на мне ездить!»
Теперь на нем пашут.
•••
Ремонт – это деяние, выполняемое группой лиц по предварительному сговору.
•••
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло – ты ему конфетку, он зло – ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьются кариес и сахарный диабет.
•••
Нынешняя молодежь если и уступает пенсионерам в транспорте, то лишь по умственному развитию.
•••
Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.
•••
Счастливая старость – это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.
•••
В соцсетях у некоторых до сих пор установлен статус «С Новым годом!». Даже боюсь спросить... жив или нет?
•••
Видимо, утонул все же Герасим, а не Муму. Потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
•••
Сначала все твои одноклассницы выходят замуж, потом одногруппницы, затем коллеги. А ты все ждешь и грустишь. Потом они начинают разводиться в том же порядке.
И как-то сразу веселее!
•••
– И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
– Да я, собственно, и не собирался позориться.
•••
Самые страшные слова советского детства:
– Убираем учебники! Берем двойные листочки!
•••
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе зеленые сапоги, чтобы к автобусу по цвету подходили.
•••
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками.
Красненьким выделены дни для красного вина.
•••
Посмотрел очередной праздничный концерт. Петь не умеют многие. Но так не уметь, как не умеют некоторые, – надо уметь!
•••
Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом, одно компенсируется другим.
•••
– Сегодня я наконец заработал свои первые деньги как фотограф!
– Агентство купило у тебя твои работы?
– Нет. Продал фотоаппарат.
•••
Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.
•••
Прочитал, что по фэншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?
•••
– Не знаю, что подарить девушке: цветы завянут, мобильник сломается...
– Так подари ей шарик от подшипника! И оригинально, и хрен сломаешь!
•••
Когда смотришь рекламу, трудно отделаться от ощущения, что при использовании данного продукта станешь таким же дебилом, как те, кого показывают.
•••
– А что такое сила тока?
– Да это когда ума нету, а тока сила есть.
•••
Секрет заработка в интернете:
1. Фоткаешь свою фигуру.
2. Дико жрешь полгода.
3. Фоткаешься еще раз.
4. Меняешь «до» и «после» местами.
5. Постишь.
6. Собираешь лайки.
7. Даешь советы.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в подозреваемые, а затем – в обвиняемые.
•••
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
•••
В связи с кризисом появились особо циничные воры – карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из ее кармана.
•••
– О, крутые у тебя часы!
– Ага, золотые!
– Откуда?
– А я гонку выиграл!
– Какую гонку?
– Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Он, наверное, любовницу себе завел!
– Доченька! Ну зачем сразу подозревать худшее? Может, он под машину попал и лежит в реанимации или в морге.
•••
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
•••
– Я тебе не служанка! Не для этого замуж выходила!
– С каких это пор у нас слуги с господами на ты?!
•••
Девушки, мужика себе надо искать очень-очень жадного!
Такой точно не заведет любовницу!
•••
– Милый, давай поженимся.
– Но я не хочу жениться, я хочу есть.
– Вот на свадьбе и поешь.
•••
Когда девушка влюбляется, ее подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.
•••
– Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
– Молодой человек, у нас фильм ужасов!
– Ничего, я со страшненькой.
•••
Не свисти понравившейся девушке вслед. Плохая примета – денег не будет.
•••
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…
•••
– Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
– Милый, ну я же после шести не ем!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 47 (1518) от 21 ноября 2023 года
городская среда
культурное наследие
зверье мое
страницы истории
прогулки по городу
происшествия
происшествия
происшествия
мяч в корзине
очередной успех
пьедестал почета
сезонное
будь в курсе!
полезно знать
космическая программа
не пропустите! • реклама
распорядок дня
стратегический запас
в плену морфея
