Номер 45 (1516) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свекла и картофель.
– А что делала? Варила или жарила?
– Копала!
•••
Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
– Блин, что я вам киллер, что ли?
•••
– Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
– Почему?
– Чтобы, когда ты подпеваешь, тебя никто шнуром не придушил.
•••
– Ты куда среди ночи?
– На кухню, свет забыли выключить.
– Хорошо. И мне кусочек возьми...
•••
– Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары...
– Элементарно, милочка, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!
•••
– Если вас назвали котиком, не спешите радоваться – скорее всего, имелась в виду жирная ленивая скотина с манией величия.
– Вы так говорите, будто это что-то плохое.
•••
Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ищешь пульт от телевизора:
– Ты сидишь на пульте?
– Нет.
– Встань.
•••
– Марк Соломонович, я вам уже четыре анекдота рассказал, почему вы не смеетесь?
– Ой, прости, Изя. Я думал, что это новости...
•••
– Девушка, у вас сумка расстегнута!
– Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
– Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?
•••
Корреспондент берет интервью у сотрудника таможни:
– Скажите, почему вы решили стать таможенником?
– Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же, эта тарелка черной икры...
•••
Приехавшие из деревни отец и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын – отцу:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в помете.
•••
Средь бела дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
– Братан, – со слезами на глазах взмолился мужчина, – бери что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти ее.
– Что, так любишь свою жену?
– Нет, это соседка, моя скоро придет.
•••
– Капитан, у меня две новости!
– Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
– У нас на борту ни одной крысы!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ВАШИНГТОН. Джо Байден призвал воздержаться от оккупации Газы, чтобы потом не было, как в Афганистане.
•••
ПАРИЖ. Победитель конкурса кондитеров признался, что сахар у него в крови.
•••
ЕВРОСОЮЗ. Специалисты предупреждают, что искусственный интеллект использует столько же электричества, как Нидерланды, а толку от него еще меньше.
•••
СТОКГОЛЬМ. Присуждена Нобелевская премия по экономике за исследование заниженной оплаты женского труда. Лауреатка получит 2/3 от стандартной суммы премии.
•••
КАЛИФОРНИЯ. По оценкам экспертов, к 2030 году 70% террористов заменит искусственный интеллект.
•••
Посольство Италии выдало итальянский паспорт нашему соседу по имени Луиджи, так и не поняв, что его имя на самом деле означает «Ленин умер, идеи живы».
•••
Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская – не любит.
•••
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
•••
Фильм был таким скучным и неинтересным, что в кинозале целовались даже незнакомые люди.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть меньше офигевать…
•••
«Толерантное» объявление: «На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют».
•••
Как Брюс Уиллис приболел, так в мире все наперекосяк и пошло-покатилось.
•••
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить – за десять.
•••
Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.
•••
Вовочка приходит домой:
– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
•••
Шел мимо площадки, там было много детей. Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: «Папа, или ты быстро подойдешь ко мне, или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю». И папа прибежал.
•••
– В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
– Теперь это называется «менеджер среднего звена».
•••
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей. Это же надо было дать такое имя – Электросварщик!
•••
– Алло, Лена! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в соцсети. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!
•••
C утpa пpocнулcя – ничeгo нe бoлит, тeмпepaтуpы нeт, cуcтaвы нe лoмит. Пoзвoнил нa paбoту, cкaзaл, чтo нe пpиду, у мeня бeccимптoмный грипп.
•••
Самое страшное в общественном транспорте – это не контролеры, и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
•••
Жизнь коротка. Не тратьте ее напрасно!
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами и идиотами!
•••
– Здесь нельзя машину парковать! Это Дом министерств, тут чиновники и депутаты!
– Ничего, у меня сигнализация хорошая.
•••
О возрасте: 18 лет и 384 месяца звучит как-то перспективнее, чем 50 лет!
•••
Судьба чиновника полна приятных неожиданностей: еще вчера ты жил припеваючи и воровал, а уже сегодня вновь живешь припеваючи и воруешь.
•••
Парадокс доллара по 100 рублей в том, что россиянину стало очень легко считать свою зарплату в долларах. И одновременно очень тяжело.
•••
– Наша девочка должна быть дома ровно в восемь.
– Почему?
– Потому что в девять она должна укладывать спать своих близнецов.
•••
Реклама: «Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги.
Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья.
Есть цирковые велосипедисты – безбашенные адреналиноголики.
Хотите все это вместе и сразу?
Служба доставки пиццы ждет вас!!!»
•••
Мои покупки в магазине:
– корм для кота (содержит все необходимые ему витамины и минералы);
– корм для собаки (содержит все необходимые витамины и минералы);
– еда для меня (сосиски, чипсы, лимонад).
•••
Сегодня в трамвае специально перекрестился на какой-то случайный дом. А потом смотрел, как бабульки вертят головами туда-сюда, силясь понять, что же это было.
•••
На день рождения к лифтеру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.
•••
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Ох, чую, наш пойдет подготовленным…
•••
Объявление: «Желающим изу-чать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 7-м «Б» классе».
•••
Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае.
•••
Мои двери всегда открыты для вас.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
США. Пентагон пошлет еще один авианосец для проведения наземной операции на Ближнем Востоке.
•••
В тюремной камере.
– Ты за что сидишь?
– За взятку.
– Хм!.. А что, бесплатно сесть уже нельзя?
•••
Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится».
Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора – серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия…
•••
– А что это ты тут мелом на асфальте нарисовал?
– Солнышко!..
– Мило… А это что за красота?
– Котенок!
– Молодец! Когда домик дорисуешь, обведи наконец труп, лейтенант!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
– Что-что ты сделала?!
– Блинчики…
•••
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
* * *
– Милая, чего хандришь?
– Настроения нет…
– Взвешивалась?..
– Да.
•••
Женщиной быть проще. Покапризничала немного – и у тебя есть все, что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного – и у тебя даже жрать нечего.
•••
– Девушка, может, займемся любовью?
– Хорошо. Безответная устроит?
•••
Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво – наличкой. Вот она – черная семейная бухгалтерия.
•••
– Милый, я помню каждое наше свидание.
– Да я и сидел-то всего полгода.
•••
– Бабушка, как ты познакомилась с дедушкой?
– Я пригласила его на белый танец, но он сказал, что не умеет танцевать.
– И что ты сделала?
– Сказала ему: «Тогда женись!»
•••
– А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
– Она некрасивая?
– Нет, просто жалко денег, уже потраченных на нее.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 45 (1516) от 7 ноября 2023 года
прогноз синоптиков
об этом говорят
на высшем уровне
чтобы помнили
благоустройство
пыль веков
раскрываем секреты
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
мяч в корзине
у канатов ринга
пьедестал почета
будь осторожен!
будь в курсе!
к празднику! • рекламаГде в Курске покупают качественные и недорогие сладкие новогодние подарки
строительство
гжи разъясняет
трудовой кодекс
эксперимент
