Номер 40 (1511) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Говорит, у него фирма на 100000 работников!
– Да пасека у него. Пчел держит.
•••
– Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
– Судебных приставов, что ли?
•••
Жилец пришел в управляющую компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течет…
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом – вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.
•••
На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
– Милок, помоги бабушке перейти улицу!
– Но сейчас красный горит, давайте подождем зеленого.
– Слабак! На зеленый я и сама перейду.
•••
Нищий просит у прохожего:
– Подайте на пропитание.
– Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
– Вот из-за таких гадов, как ты, пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
•••
У окулиста.
– Очки носите?
– Нет.
– Но у вас характерный след на переносице.
– Да это от пивной кружки!..
•••
Торжественная речь директрисы на выпускном:
– Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь.
Пауза. Недоумение в зале.
Директриса:
– Простите... На большую дорогу!
•••
Влияние ретроградного Меркурия признают даже те, кто не верит в астрологию.
– Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
– Ретроградный Меркурий очень плох. Ребенок будет воспитан чокнутой матерью.
•••
– А ты сколько зарабатываешь?
– 1000 долларов.
– А сколько это в рублях?
– С каждым днём всё больше и больше...
•••
– Что за запах? Вы пили?
– Нет, ел рыбу.
– Странно, такой запах…
– Рыба пила...
•••
Доктор:
– Хорошие новости! Вскоре вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
– Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
– Вот именно!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
По мнению шведских ученых, вероятно, Грета Тунберг – внучка Карлсона и Фрекен Бок. Всем недовольна и постоянно о чем-то жужжит.
•••
Жителей страны предупредили о подорожании ряда товаров к концу года. Минэкономразвития успокаивает: сильно подорожают только два вида товаров – непродовольственные и продовольственные.
•••
Международный конкурс по вязанию крючком среди бабушек:
– российская бабушка связала носки;
– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
– китайская бабушка связала айфон;
– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала $3000000.
•••
Сидел старик на берегу Тихого океана и рыбачил. Попалась рыбка, да не простая, а золотая. И говорит ему человеческим голосом:
– Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку обратно в воду и подумал, что многого о Фукусиме недоговаривают…
•••
Уже сейчас!
Во всех офисах страны!
Осенний послеотпускной блокбастер «Иван Васильевич вспоминает профессию»!
•••
Петрович устроился работать на почту. Нашёл свою посылку и уволился.
•••
Новости сельского хозяйства. Вчера электрик по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус, закачав в несчастных коров все вчерашнее молоко.
•••
На праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
– Однажды ты оторвешь взгляд от своего смартфона и поймешь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых…
•••
Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.
•••
– Ты считаешь, шутить про то, что в Африке дефицит воды, – это смешно?
– Ни капельки.
•••
Люблю раннее утро. Так тихо, и кажется, что все померли.
•••
Я, конечно, могу держать рот на замке, но ведь на лице все равно хорошо видны субтитры...
•••
Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.
•••
Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».
•••
– Жизнь прекрасна!
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь, и делать то, чего не желаешь.
•••
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Но если не класть муку, то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее.
•••
Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне – поставьте холодильник дверцей к стене!
•••
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут бац! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
•••
– Бабуля-я-я! Прости меня! Я опять разбил твою любимую вазу.
– Ну, блин… Третий кальян за неделю!
•••
Будучи совой, я вставал все позже и позже, пока наконец не стал жаворонком.
•••
Метро учит разбираться в людях.
Например, если мужик в винтажном свитере и с бородой сидит – это хипстер. А если лежит – то бомж.
•••
Самое опасное животное на планете – это жаба.
Она душит больше половины населения.
•••
Дергается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.
•••
– А вы тоже кричите чайнику со свистком: «Да иду я, иду!»?
•••
Курица благодаря своему почерку поступила в мединститут.
•••
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка – это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
•••
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.
•••
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою – и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
•••
Слова, как телефонные звонки, входящие бесплатны, но за исходящие иногда надо платить.
•••
Длиннющая очередь к врачу.
– Эй, мужик, ты куда, ты куда лезешь без очереди?!
– Почему это я лезу без очереди? Вон какая очередь!
•••
Дама – партнеру по танцу:
– Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
– Да-а-а? А на пластинке написано – 33 оборота в минуту…
•••
В реанимации. Врач:
– Как это случилось?
– Меня жена бросила.
– Ну не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
– Я и не прыгал!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Российских хакеров обвинили в невмешательстве в немецкие выборы.
•••
– Алло, милый, а ты где?
– Я задерживаюсь.
– Почему?
– По подозрению в ограблении.
•••
ЧП на дороге. Автоледи наехала на пешелорда.
•••
Объявление: «Ищу молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями.
Вчера он спер у меня сумку с деньгами!»
•••
Не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
•••
Бухгалтеры делятся на два типа: в очках и в розыске.
•••
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский с носителями языка: поехал в Англию, разбил пару витрин, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский – по-прежнему со словарем…
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Познакомил родителей со своей девушкой. Она им сразу понравилась. Теперь относятся к ней, как к родной дочке, – ищут ей нормального парня.
•••
– Ты верный муж?
– Ну, как верный... Ленивый.
•••
– У меня жена каждую неделю требует денег!
– И куда же она их тратит?
– Откуда я знаю, я еще ни разу не давал!
•••
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка – уже оделся.
Ага, а пусть они попробуют найти два одинаковых носка!
•••
– Наконец-то встретил девушку своей мечты!
– И что, как?!
– Что, что... Хреновое у меня воображение оказалось…
•••
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
•••
Он и она:
– Я потратила на тебя свои лучшие годы.
– Да, но ты их тратила с моей карточки.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 40 (1511) от 3 октября 2023 года
транспортПеревозчики вернули 27 миллионов рублей после начала расследования аферы с транспортными картами
благоустройствоРоман Старовойт: «Первомайский парк безобразно застраивался»
гуманитарная миссия
знай наших!Повелитель электричества и основоположник космонавтики. Ученые, прославившие Курскую область
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!
мяч в корзине
новая страница истории
на высшем уровне
это интересно
не пропустиет! • реклама
финансовая безопасность
юридическая консультацияУпрощена процедура увольнения за появление на работе в нетрезвом виде
секретные материалыПришельцы, эльфы и русалки. Таинственные находки со всего мира
не пропустите! • реклама
советы специалиста
победи стресс!
источник жизни
сезонное
хозяйке на заметку
