Номер 38 (1509) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Один предприниматель интересуется у другого:
– Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
– Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
•••
Едут дед, отец и сын на рыбалку в автобусе. Вдруг в автобус заходит девушка в колготках в сеточку.
Сын думает: «Интересно, как с ней можно познакомиться?»
Отец думает: «Да, в наше время такое не носили!»
Дед думает: «Вот, блин, сети дома забыл!»
•••
Разговаривают приятели.
– А я своего сына Роллс-Ройсом назвал!
– Ну ты и дурак...
– Зато у меня теперь Роллс-Ройс есть!
•••
Град – это еще одно доказательство того, что боженька нас любит и дарует готовый лед для коктейлей!
•••
– Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
– Ну и хорошо, что выздоровели!
•••
– А ты забавный, Володька! Пойдем вечером прогуляемся?
– Да я бы рад, но мама будет ругаться.
– Какая еще мама? Тебе 30!
– Мама моей дочери...
•••
Сейчас женщины пошли меркантильные и хотят, чтобы у мужчин было больше денег. А раньше они смотрели глубже и мужчин ценили за души. Те мужчины, у которых было больше душ крепостных, имели больший успех.
•••
– Милый, ты меня любишь?
Варианты ответов:
1. Люся! Ну на фига начинать утро со скандала?!
2. Что-то мне не нравится такое начало...
3. Сколько?
4. Что с машиной?!
5. Во сколько вернешься?
6. Много не пей, бывшим не звони…
•••
Двое договариваются о первом свидании.
Мужчина: «А как я вас узнаю?»
Женщина: «Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: «О боже! Только бы не она!» Так вот это буду я!»
•••
Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и наконец-то понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.
•••
– У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.
– А что собрали?
– А что кричит, то и собрали.
•••
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю – и снова на работу!
•••
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Сережу заговорить на полгода раньше.
•••
– Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
– Это как?
– В капусте нашли!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Врач:
– Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
– Не могу!
Врач:
– Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
– Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
•••
Полезный совет для заболевших. Добавьте вашей простуде волшебства: положите в нос немного блесток перед тем, как чихнуть.
•••
– Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
– Попробуй дверь на себя.
•••
Я не люблю фотографироваться. Сегодня увидел свои новые фотографии и вспомнил почему.
•••
Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать» – «Да!»
•••
– Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
– А население говорит, что нет.
– Но ведь они же не специалисты...
•••
– Вот у меня, мужики, в деревне такой случай был! До сих пор в себя прийти не могу.
– Короче!
– Ну, если короче, дочке три года.
•••
Нос зачесался – печень вздрогнула.
•••
– Скажите, что это за медленный вальс?
– Это эстонский рэп.
•••
Пессимист: «Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!»
Оптимист: «Ага! И опять зарплата!»
•••
Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то, быть может, вам повезет и вы станете начальником. И тогда будете работать по двенадцать часов в день.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Забираю я вчера сына из садика. Пришел пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
– Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня – вихрь мыслей. Младшая группа и такие вопросы! Да как можно спрашивать-то про выпивку? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
– Елена Ивановна, стопка – это когда много друг на друга сложено!
– Правильно, дети!
Мне стыдно...
•••
Молодые женщины называли меня старым, пока не узнали, сколько у меня денег!
Теперь они называют меня старым и нищим…
•••
– Дорогая, ты где?
– Еду в пробке…
– Что, длинная пробка?
– Не знаю. Я первая еду…
•••
– Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
– Может, воды?
– Вот видишь, почему нам не по пути?
•••
– А как по-научному называется боязнь потерять работу?
– Ипотека.
•••
Мужчина пришёл устраиваться на работу. На собеседовании директор фирмы его спрашивает:
– Расскажите о себе в двух словах.
– Всякое бывало…
•••
Есть список журнала «Форбс», есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда. Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.
•••
– Почему вы опоздали на работу?
– А почему вы зарплату задерживаете?
– Ну, в конце концов, вы её получаете.
– Блин, так и я на работу всё-таки пришёл.
•••
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом…
•••
– Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
– Четыре метра.
•••
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь – позор для семьи!»
•••
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжет». Я ответил: «Скажите ребенку, что у него хорошо получается. У меня нет сына».
•••
Мои соседи – сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт...
•••
Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка тобой бы гордилась.
•••
Как говорит наш инженер по технике безопасности, не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
•••
– Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые сережки?
– Да у тебя их никогда не было!
– Вот именно!
•••
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.
•••
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
•••
Как только Боря решал заняться каким-нибудь делом, у его бабушки сразу появлялась история, что именно в таком же бизнесе кого-то посадили или кто-то умер.
•••
– Скажите, поручик Ржевский, что такое монархия?
– Это когда страной правит король!
– А если король умрет?
– Тогда королева!
– А если умрет королева?
– Валет!
•••
Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Если вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.
•••
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
•••
Жена отвечает на телефонный звонок, параллельно вытирая погнутую сковородку:
– Коля не поедет на рыбалку. У него голова болит.
•••
Скончался владелец кинотеатра. Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.
•••
– Мне во-о-он тот букет за 10 тысяч.
– Любовнице берёте?
– Жене.
– Но любовница, я так понимаю, в этой истории всё же фигурирует?
•••
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности!
•••
Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл…»
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.
•••
Беседуют три мужика. Один говорит:
– У меня жена закатывает банки с огурцами!
Второй:
– А моя – с помидорами!
Третий:
– А моя – истерики!
•••
Как сейчас помню свой первый полёт во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...
•••
Объявление: «Ищу мужа. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня. Люся».
•••
– Мама, я влюбился.
– А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
– Папа, я влюбился.
– Баба?
– Баба.
– Нормально...
•••
Теща говорит зятю:
– Хватит смотреть телевизор, пошел бы лучше грядки полил!
– Так ведь дождь льет...
– Ну и что, надень плащ!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 38 (1509) от 19 сентября 2023 года
природное явление
какие люди!
природная аномалия
об этом говорятПо следам чупакабры. В Курской области неизвестный зверь убивает скот и пьет его кровь
будь осторожен!
сельское хозяйство
внимание!
«тихая охота»
как это былоС потолка капал расплавленный пластик... 40 лет назад курский летчик посадил горящий самолет в поле
прогулки по городу
трагедия на дороге
происшествия
происшествия
болеем за наших!
под парусами
удачный старт
пьедестал почета
полезно знать
история с продолжениемВ Курске при начислении платы за содержание жилья могут применить тарифы 2014 года
будь в курсе!
вопрос прокурору
горизонтальное положениеУчастники чемпионата лени в Черногории установили новый рекорд
не пропустите! • реклама
микронутриенты
советы специалиста
хозяйке на заметку
вкусно и полезно
будь осторожен!
сезонное
