Номер 37 (1508) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Вы не поверите, но наш Михал Михалыч – гелиобакстер!
– Кто?!
– Михал Михалыч!
•••
– Ты – как первые дни осени.
– Почему это?
– Казалось бы, только пришла, а уже бесишь.
•••
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Трижды и по имени...
•••
Чтобы сориентироваться на местности и узнать, где юг, нужно просто посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь...
•••
– Говорят, в этом году вы не ездили в Сочи?
– Нет, этим летом мы не ездили в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.
•••
Женщина звонит электрику:
– Я просила вас зайти починить звонок!
– А я был у вас.
– Но я никуда не выходила.
– Я пришёл, позвонил. Мне никто не открыл, я и ушёл.
•••
– Алло! Колю можно?
– Коли нет. Что ему передать?
– Передайте ему 150 рублей.
•••
Звонок по телефону:
– Антоха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
– Я никогда не был так счастлив!
– Она что, рядом?
– Я очень доволен!
– Держись, Антон…
•••
Парень звонит девушке:
– Привет! Ты какие любишь цветы?
– Розы.
– Красные или белые?
– Красные.
– Понятно. А как к шампанскому со свечами относишься?
– Положительно... А ты что-то готовишь к моему дню рождения?
– Ага, вот выбираю тебе открытку.
•••
– Мы понимаем друг друга с полусло…
– ... нёнок?
•••
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
•••
Копишь-копишь себе на айфон, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.
•••
Молодой на работе говорит бывалому:
– Петрович, да надоело каждые выходные проводить по ее планам! Прибраться дома – совершить покупки – съездить к маме. Я – хозяин! Как сказал, так и будет! Стукнул по столу в пятницу кулаком, и все изменилось.
– Съездили за покупками, потом к маме, а вечером прибирались?
– Да...
•••
– Как правильно: -тся или -ться?
– А какое слово?
– Гаубица.
•••
– А жить-то на что?..
– Живите на здоровье!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.
•••
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый известный наперсточник Египта». На втором: «Или здесь»…
•••
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь еще и сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое...
•••
В футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит – переплатили!
•••
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственный зад и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
•••
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв...
•••
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
•••
– Алло, это дежурный врач?
– Да. Что у вас?
– Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
– Поздравляю!
– Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
•••
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусил. Очень вкусно!
•••
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
•••
– Милая, что тебе подарить на день рождения: один большой подарок или много маленьких?
– Много маленьких!
– Тогда подарю тебе семечки.
•••
Нефть дешевеет – бензин дорожает. Нефть дорожает – бензин дорожает. Нефть ничего не делает – бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
•••
Современные дети читают книги только от порки до порки.
•••
– Как выбесить филолога?
– Ни как.
•••
Мужчины не прощают лжи, женщины – правды...
•••
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
•••
Кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, тот пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
•••
– У меня аллергия на осень. Я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.
•••
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал про неё за ужином жене.
•••
Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем и кондиционер, и обогреватель.
•••
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот – ты.
•••
Уходя из дома, делай селфи с утюгом. Так ты избежишь ненужных сомнений.
•••
Жена:
– Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
– Я не исчез – я убрался!
•••
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идёт в театр. Вот интересно, где люди кашляли до изобретения театра?
•••
Осень – это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы ещё и погреться.
•••
– Через 800 метров поверните направо.
– Через 500 метров поверните налево.
– Похудейте на 10 килограммов.
– Вася, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
•••
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим думаем: научились экономить или за что-то забыли заплатить?
•••
Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-яга?!
•••
– Я вчера ходила в театр с любовником.
– Ну и что там было?
– Трагикомедия.
– Интересно. Расскажи.
– Мы столкнулись с моим мужем. Он был со своей любовницей.
•••
– Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной организацией. Чтобы пришла, пожалела...
– А я уже пожалела, что пришла.
•••
Молвил богатырь:
– Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
– Извините, но мне только через две остановки.
•••
– Женщина, это платье вас полнит!
– Фуухх, значит, дело в платье. А то я всё на чебуреки грешила.
•••
«Оптимальное соотношение цены и качества», как правило, означает «фигня, зато дешево»…
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
– Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
– Да, но всегда мобильники.
•••
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...
•••
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
•••
– Порекомендуете хороший детектив?
– Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно, кто убийца.
– Отлично. А как называется эта книга?
– «Сторож-убийца».
•••
Тамада:
– Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
•••
Встречаются два приятеля.
– Ну как вчера прошло свидание?
– Да не очень. В самый ответственный момент пошла носом кровь.
– Давление?
– Муж из командировки.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– А ты не подарок!
– Да и ты не праздник!
•••
Муж:
– Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится…
Жена:
– Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
•••
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
•••
– Дорогой, ты купил мне подарок?
– Конечно, дорогая.
– А он мне понравится?
– Если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге давно мечтал.
•••
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
– Не иди туда. Ну не иди...
Жена спрашивает:
– Что смотришь?
Муж:
– Нашу свадьбу...
•••
– Милый, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
– Дорогая, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
– Понимаешь, появились свежие данные...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 37 (1508) от 12 сентября 2023 года
вне зоны доступа
бремя ответственности«Квадра» судится с областной Думой из-за полумиллионных штрафов
будь в курсе!
будь в курсе!
с легким паром!
культурное наследиеКуряне просят сохранить опустевшие после закрытия школ «Дворец для любимой» и дом Бартрама
происшествия
происшествия
происшествия
болеем за наших!
межсезонье
укол, еще укол!
пьедестал почета
удачный старт
рев моторов
не пропустите! • реклама1+1: второй слуховой аппарат бесплатно! И беспроводной ТВ-стример в подарок!
с легким паром!
борьба с вредителями
давайте приготовим!
