Номер 32 (1503) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
…Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку «ВДВ». Тут-то Атос и побледнел.
•••
– Петрович, ты уже третью сумку теряешь!
– Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
– Ты инкассатор!
•••
На рынке.
– У вас рыба свежая?
– Конечно. Вы же видите, рыбак даже еще не протрезвел.
•••
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:
– Ты чего делаешь?
Сосед:
– Да у меня провод со светофора проведен.
•••
Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность:
– На какую зарплату вы рассчитываете?
– На «вау, это все мне?».
•••
– Доктор, почему вон тот профессор меня исцелил за три дня, а вы меня лечили три месяца?
– На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.
•••
– Что ты пьешь?
– Лекарство на травках.
– Так это же ром!
– То есть ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?
•••
– Алло! Это общество охраны животных?
– Да.
– Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
•••
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата.
Один другому кричит:
– Идиот! Ты какого черта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
•••
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
– А где прежний молодой человек? – поинтересовался посетитель.
– Он проиграл вас в карты.
•••
Психиатр тычет пациенту листок бумаги с кляксой:
– Что вы видите?
– Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
– А на картинке?
•••
– Домой я поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую – опять поздно пришел!
– А ты пораньше приходи!
– Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил – и все равно не успеваю!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
АФИНЫ. По оценкам экспертов, в Греции пока все есть, но скоро может сгореть.
•••
В ВЕНЕЦИИ традиционный кинофестиваль отменен после того, как к забастовке актеров присоединились зрители.
•••
Сухой закон в России не прижился.
Зато возникли полусухой и крепленый.
•••
Рейтинговое агентство Moody’s понизило кредитный рейтинг США после того, как Джо Байден в очередной раз забыл оплатить госдолг.
•••
По оценке экспертов, после завершения столкновения с Россией жителям стран Запада потребуется всеобщая дедебилизация.
•••
Недавно прошел чемпионат мира по логике. Победил победитель, подарили подарок.
•••
Маск сменил название «Твиттера» на X. В случае недостаточной популярности у пользователей сеть может быть переименована в XXX.
•••
ТУНИС. Археологи обнаружили останки древней судебной реформы, которая привела к разрушению Карфагена.
•••
Физрук никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстругал себе три дополнительных ферзя.
•••
Пойман пластический хирург с чувством юмора, который имел обыкновение вставлять игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Нервничаю уже без огонька и задора – нервные клетки подсели.
•••
Что утешает: Криштиану Роналду, Неймар, Лионель Месси – все они ведь даже не кандидаты в мастера спорта.
•••
Купил фитнес-часы. Надел на правую руку. Пока ужинал вилкой и пил рюмкой, насчитали 3268 шагов.
•••
Хорошая новость: мне наконец-то попалась книга, в которой я нашел себя.
Плохая новость: это справочник психологических патологий.
•••
Со времени распада СССР наша страна достигла очень многого. Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь отпечатаны на принтере.
•••
– Почему люди не летают?
– Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
•••
Из двух зол наши люди всегда выбирают импортное.
•••
Переходный возраст – это когда школу уже окончил и думаешь, где взять денег до пенсии. И когда в жару не знаешь, чего больше хочется: мороженого или пива.
•••
Когда в детсаду маленького Вовочку научили считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
•••
– Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
– Занятием денег.
•••
Объявление: «Цирк на Цветном бульваре приглашает медведей на работу (связана с велосипедом) с правами категории «А». З/п от 100 кусочков сахара и выше».
•••
Перепись населения любой страны – это для того, чтобы знать, сколько обслуги осталось для людей из списка «Форбс».
•••
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался.
•••
Не хочу сказать, что я плохой водитель, но когда я за рулем, мой навигатор не подсказывает дорогу, а молится...
•••
Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли вообще там люди, на улице?
•••
Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной на горнолыжном курорте значительно ниже, чем у богатых.
•••
– Кто такие нудисты?
– А, это голые на пляже. Они все ходят и нудят: «Где наша одежда, отдайте нашу одежду».
•••
Если Золотую Рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
•••
– Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
– Теперь ничем. Он ее нашел.
•••
Замечали? В наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому. Ведь теперь трехэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса – прерогатива телевидения…
•••
У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
•••
А знаете ли вы, что когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом – зима, если с квасом – лето.
•••
– Сынок, почему бутылка коньяка в шкафу наполовину пустая?
– Это потому что ты пессимист, папа.
•••
Общеизвестно: смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться, то в принципе не умрешь, но прослывешь полным идиотом.
•••
Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и самокопанием, например.
•••
Молодежь деревни Нижние Буяны была крайне удивлена, узнав, что основное предназначение дискотеки – танцы...
•••
Семь пар чистых и семь пар нечистых – это не Ноев ковчег, а мой чемодан в середине командировки.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Рекорд скорости установил сегодня асфальтоукладчик Сидоров. Он сумел разогнать свой каток до 170 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «Ламборджини».
•••
Наш район настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывают и заносят в подъезд.
•••
ОСЛО. Лидер радикальной партии, пойманный на краже очков, объяснил, что без очков он не видел, что крадет.
•••
Все были живы. Было скучно.
Но тут приехал Эркюль Пуаро...
•••
– Ваша реклама работает?
– Да, еще как. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью рекламодателя обокрали.
•••
Официант, сказавший: «О, вы сегодня с новой дамой!», уже не смог принять заказ.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Мерзавец! Ты опять ночью назвал меня Катей!
– Так темно же было…
•••
Холостяк – это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
•••
Как говорит мой супруг: «Муж и жена одна сатана... И один муж».
•••
– Выходи за меня!
– А что там... за тобой?
•••
– Доченька, пора бы тебе уже и принца поискать.
– Да молодая я еще, зачем он мне?
– Негоже такой лошади без принца.
•••
Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!
•••
С тех пор как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
•••
Дальновидные женщины в будущем муже видят сразу и бывшего.
•••
– Мам, я красивая?
– Лучше спроси у своего парня.
– Какого парня?
– Вот именно.
•••
Жена читает газету.
– Послушай, Петя. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто невероятно!
– Почему? – рассудительно отвечает муж. – Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
•••
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 32 (1503) от 8 августа 2023 года
безопасность
дары леса
призы подписчикам!
призы подписчикам!Планшет даст возможность каждый день общаться с пожилой мамой
живая природа
жилище для пернатых
чтобы помнили
город прошлого и настоящего
трагедия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
болеем за наших!
спортивное ориентирование
очередной успех
будь в курсе!
биржа труда • реклама«Мираторг» ищет сотрудников на завод по производству кормов в Курской области
юридическая консультация
коммунальные услуги
росреестр разъясняет
заключение договора
не пропустите! • реклама
водные процедуры
профилактика осложнений
сад и огород
декоративные растенияКакие цветы можно высеять в августе для цветения на будущий год
хозяйке на заметку
сезонное
лицо номера
