Номер 30 (1501) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Жизнь прекрасна и удивительна!
– А почему у тебя глаз дергается?
– От удивления и дергается.
•••
– Изя, ты когда-нибудь видел детектор лжи?
– Шо значит видел?! Я на ней женат!
•••
– Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
– Да ты прямо миттельшнауцер.
•••
– У нас дома мышь над кошкой издевается!
– Как это?
– Сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
•••
Учитель обращается к родителю:
– Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно?!
– Да, если он провинился, то мы не даем ему с ней играть.
•••
– Чего молчишь?
– Слова подбираю.
– Какие?
– Цензурные.
•••
– Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
– Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
•••
– Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг?
– Они думают, что там лучше.
– Тогда почему они возвращаются?
– Наверное, виза заканчивается.
•••
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
•••
– Ты заболел? А когда пойдешь к врачу?
– Потом…
– Врач «потом» – это сокращение от «патологоанатом»?
•••
Жена говорит мужу:
– На кухне летает муха. Прибей ее, пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса появляется довольный муж, потный и растрепанный.
– Ну что, убил?
– Убить не убил, но здоровье у нее, поверь, уже не то!
•••
Еврейская семья в Большом театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
– Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
– И что, таки Онегин едет?
•••
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под «кирпич», трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней полиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина выключает мотор и спрашивает мужа, который, полуживой, сидит рядом:
– Ну что, прошла уже, наконец, твоя икота?!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
САХАРА. Самый жаркий день в истории планеты не попал в Книгу рекордов Гиннесса из-за возгорания книги.
•••
Зачем президент США Джо Байден прибыл в Финляндию, не знает даже он сам.
•••
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачи к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту…
•••
Госдума запретила менять пол. Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.
•••
На встречу выпускников пришел только отличник Вася. Остальные, троечники и двоечники, приехали, приплыли и прилетели.
•••
Марк Цукерберг планирует создать сеть социальных сетей.
•••
В мире меняется климат: названы страны, где будет реально жарко, а не 50°С, как обычно.
•••
Китай разрабатывает нейрооружие, способное нарушать работу мозга еще больше айфона.
•••
Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому из названия нашего клуба слово «анонимных» мы сразу исключили.
•••
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу. По словам футболистов, тренер заставляет их по-настоящему играть в футбол.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
– Представляешь, я изобрел машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
– Кого?
•••
Мне так одиноко... Хочется компанию, желательно нефтяную. Ну или газовую.
•••
У Бога как-то спросили:
– А вы в отпуске бываете?
– Конечно. Средневековье помните?
•••
Ах, это чувство, когда шагаешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись, говорит: «Бахилы сними!»
•••
Игорь с татуировками, проходя в магазине мимо сканера штрих-кодов у кассы, пробился как пачка пельменей.
•••
Побывал на Азовском море.
Вопрос: что такое нужно в него бросить, чтобы никогда не возвращаться?
•••
– Почему в арабских странах сухой закон?
– Инстинкт самосохранения. Представь: ты напился в хлам и ползешь домой. А тебя встречают пять жен со скалками!
•••
Объявление: «Опытный геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн-игре и верну в семью».
•••
Не верьте людям! Особенно детям!! Особенно детям, которые просят у вас собаку!!! Особенно детям, которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!!!!
•••
У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтобы отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтобы никто ничего не спер.
•••
Объявление: «Обращаюсь к человеку, который потерял iРhоnе 13 Рrо в районе Рублевки. Пожалуйста, прекратите звонить на мой новый телефон! Спасибо».
•••
Сын графа Дракулы принес из школы кол...
•••
Для тех, кто не разбирается в экономике: если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг, это не значит, что вы похудели.
Вот так же и с инфляцией.
•••
Сейчас многие посещают церковь в свободное от грехов время.
•••
– Извините, шеф, но я вот уже полгода не получаю премию...
– Извинения приняты. Можете идти.
•••
Входя дважды в одну и ту же реку, не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.
•••
Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.
•••
Один из способов разбогатеть во время кризиса – написать книгу «Как разбогатеть во время кризиса».
•••
Какой тебе еще отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ей подавай…
•••
Тебе плохо? Грустно? Одиноко?
Тогда я иду к тебе, и ты поймешь, как тебе было хорошо!
•••
Самая просматриваемая передача 1 января – вечерний выпуск новостей.
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.
•••
– Дорогая, ты в борщ что добавляла?
– Это секретный фамильный рецепт!
– Так раскрой его! Я в реанимации, а врачи не знают, что делать!
•••
Читая сказку «Колобок», все переживают за Колобка и ругают хитрую Лису. А если вдуматься, ведь на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй.
•••
Два олигарха обсуждают частную школу:
– Ну и как там публика?
– Знаешь... очень разная... Есть те, кто приезжает на новеньком «Бентли», а есть и такие, что на прошлогодних «Кайенах».
•••
В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюансы...
•••
Я долгое время работал лифтером, поэтому в карьере у меня были и взлеты, и падения…
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
•••
В связи с аномальной жарой минздрав Израиля рекомендует гражданам присоединиться к протестам, где есть шанс попасть под водометы.
•••
Сын Джо Байдена заключил сделку со следствием. Следствие признало виновным себя.
•••
Достоевский в лице Раскольникова наглядно показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
•••
Иван Петрович очень радовался, когда нашел в зимней куртке 200 тысяч рублей, но потом сильно расстроился, когда его уволили из гардероба.
•••
Двое пассажиров устроили драку из-за места у окна в самолете. Проигравшему пришлось покинуть самолет через разбитое окно.
•••
– Алло, это вдова вашего малахольного «Мужа на час». Вы юридические услуги клиенткам оказываете?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Дорогой, сегодня я брала твою машину.
– Надеюсь, ты поставила на место в гараж?
– Не всю.
•••
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
•••
– Милый, у меня две новости. Одна – хорошая, вторая – плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду...
•••
– Хороший у тебя муж!
– Спасибо, это новый.
•••
– Доктор, у моей жены ларингит – она потеряла голос.
– Боюсь, что я не смогу ее вылечить.
– Понимаю, понимаю... Очень вам признателен!
•••
– Да знаю я вас, девушек. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
– Да что ты знаешь о женских фантазиях?! Я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в полицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла.
•••
Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство:
– Хочу заказать похороны для жены.
– Погодите, но мы ведь уже хоронили вашу супругу несколько лет тому назад.
– Так я еще раз женился.
– Примите мои поздравления!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 30 (1501) от 25 июля 2023 года
благоустройство
противопожарный режим
вкусный праздникГастрофестиваль «Кухни мира» в Красниково собрал 15 тысяч гостей
транспорт
городская среда
чтобы помнили
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
болеем за наших!«Авангард» разгромил москвичей и возглавил серебряную группу
очередной успех
впервые в истории
на черно-белых поляхВ Курске известный шахматист сыграл одновременно с 53 соперниками
полезно знать
коммунальные счета
юридическая консультация
трудовой кодекс
здравоохранение
эликсир здоровья
сад и огород
хозяйке на заметку
давайте приготовим!
