Номер 29 (1500) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
– Придурок, это рафинад!
•••
– Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою! Пришло время навести порядок в этом гадюшнике!
– Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
•••
– Да ты вообще всю совесть потерял!
– Серьезно?
– Да!
– То-то я и думаю, почему же мне вдруг так легко-то стало!
•••
– Как дела, Моня?
– Спасибо, хреново.
– А ты не приукрашиваешь?
•••
– И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
– Ну да…
– Занятная штука этот ваш буддизм!
•••
– Мне кажется, ты на всю голову прибабахнутый.
– Нет!
– Что нет?
– Тебе не кажется.
•••
Миграционная служба, поймав гастарбайтера из Средней Азии:
– Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер, подумав:
– Ви, мсье…
•••
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из загса.
– Давай напугаем их, – предлагает один.
– Я сам! – заявляет другой. Подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
– Отличный выбор, папа!
•••
Женщина звонит диетологу:
– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
– Почему вы так решили?
– Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
– И что же они вам сказали?
– Они сказали: «По одному, пожалуйста».
•••
Разговаривают две девушки:
– Говорят, ты отдыхала на юге. Ну как?
– Отвратительно. Все время шел дождь.
– Тем не менее ты загорела.
– Это не загар. Это ржавчина!
•••
На приеме у кардиолога.
– Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
– Четыре бутылки.
– Как четыре?! Я же только две разрешил!
– Еще две разрешил терапевт.
•••
Беседуют два психолога:
– Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
– Зачем?
– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
– Но почему?
– Да сам не знаю. Но в 80% случаев помогает...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 64-летний китаец Ван Линь. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену.
•••
В новой соцсети Цукерберга уже есть 12 пользователей и еще 10 миллионов заблокированы.
•••
Филипп Киркоров появился на модном показе с короной на голове и 40 подданными.
•••
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
•••
Британские ученые установили, что шоколад улучшает настроение…
Это они, наверное, еще водку не пробовали.
•••
Минсельхоз Израиля инициировал ввоз 500 тонн дешевого меда, несмотря на протесты пчел.
•••
Канадские социологи обеспокоены недоступностью добровольной эвтаназии. Мало-
обеспеченные семьи теперь будут вынуждены выбирать между эвтаназией и покупкой продуктов на следующий месяц.
•••
СКОЛКОВО. Разработано высокотехнологичное обручальное кольцо с подключением к интернету, которое заранее сообщает партнеру о вашем желании развестись.
•••
БАЛИ. С целью расширения экотуризма на острове открылась сеть отелей «Все выключено».
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Начинающего пасечника соседи два года принимали за японца...
•••
Плохо не то, что на 30-летие бабушка дарит тебе 3000 рублей. Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
•••
В ночь на Ивана Купалу в Древней Руси девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
•••
Шахматиста дисквалифицировали на соревнованиях, потому что он подглядывал за фигурами соперников.
•••
Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Будь мужиком, спи с настоящим!
•••
Пост в интернете:
«Если в России снова введут переход на зимнее время, я покончу с собой.
Игорь С., продавец магазина часов».
•••
Замерзая в июле на московском пляже, мы пришли к выводу, что Грета Тунберг явно перестаралась в борьбе с глобальным потеплением. Остановись, милая!
•••
Когда меня спрашивают, накопил ли я уже миллион, я на всякий случай спрашиваю: «Который?»
•••
В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.
•••
Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу-ягу, с каждым годом всё легче гримироваться.
•••
Рационализация по-русски – болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.
•••
Нельзя считать человека старым, пока он покупает стройматериалы для будущего ремонта.
•••
– Где будешь отдыхать летом?
– В основном на работе. Иногда домой буду приходить.
•••
Труд сделал из обезьяны человека, но косметика наполовину исправила эту ошибку.
•••
История – это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.
•••
Как говорила Жанна д’Арк:
– Стоило на две минуты отлучиться от церкви – и всё: костер, мужики, шашлыки!
•••
Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.
•••
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
•••
– Чего это ты такой чуть живой?
– Мне стоматолог выдрал здоровый зуб. А чтобы вырвать больной, у меня уже денег не осталось.
•••
Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли перфораторы!
•••
«Разумное, доброе, вечное» – это хорошо образованный и воспитанный Кощей Бессмертный.
•••
Каждый вечер я, как инквизитор, хожу по квартире с полотенцем и убиваю комаров. XXI век, а ничего не меняется!
•••
Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.
•••
В Москве начнут работу курсы повышения квалификации футболистов.
Это связано с тем, что множество российских футболистов играют, в том числе и в сборной, не имея соответствующей квалификации.
•••
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
– Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
– Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
•••
– Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз – и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ – фотограф.
Пессимистический – снайпер.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Ветряные мельницы вызвали массовые волнения Дон Кихотов во всей Европе.
•••
Израиль. Демонстранты, пытавшиеся приклеить себя к полу кнессета, были вынесены из здания и переклеены к полу полицейского участка.
•••
А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина как плевок в душу!
•••
По одной из версий, найденный в Белом доме кокаин был забыт Обамой.
•••
В Секторе Газа объявили о начале анти-антитеррористической операции.
•••
Мальчик-мазохист в Шкурске тайком от учителей ставил себе двойки.
•••
– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
– Собака-то не кусается. А вот хозяин дерется!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Дорогая, что у нас на ужин?
– Перец.
– Фаршированный?
– Молотый!
•••
Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой!
•••
– Любимый, какой подарок ты хотел бы на день рождения?
– Не знаю…
– Ну, а что тебе нравится?
– Соседка с четвертого этажа.
•••
Жена говорит мужу:
– Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей все эти годы верность хранил!
– Это она так думала…
– Он не мог ее обманывать!
– То есть весь Третий рейх мог, а ее – не мог?!
•••
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
– Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает ласкать.
Потом шепчет:
– Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
– Можно, чего уж там, – отвечает муж, – дома мне уже все равно от жены влетит...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 29 (1500) от 18 июля 2023 года
актуальноТранспортная реформа в Курске: новые автобусы, неисправные кондиционеры и уточнение маршрутов
чтобы помнили
личная история
дорожные работы
чтобы помнили
город прошлого
проверка бдительности
дтп на переезде
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
болеем за наших!Курский «Авангард» открыл сезон волевой победой над «Чертаново»
золото на корте
очередной успех
конное троеборье
спортивное ориентированиеКурянин привез четыре золота из Твери и Нижегородской области
автошкола
будь в курсе!
юридическая консультация
гжи разъясняет
вопрос прокурору
программа реабилитации
сезонное
борьба с вредителями
сезонное
полезные советы
хозяйке на заметку
