Номер 25 (1496) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Вы бы хотели прожить миллион лет?
– Всего или еще?
•••
– Вы бегаете трусцой?
– Нет.
– Но почему? Это же так полезно для здоровья!
– Может быть, и так. Но у меня лед из виски вываливается.
•••
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
– Почему я не в палате? – спрашивает он.
– Понимаете, – отвечает медсестра, – за окнами палаты сейчас горит сухая трава и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...
•••
– Скажите, а сколько стоит вот это платьице?
– Вы только посмотрите, это шикарное платье стоит тринадцать тысяч всего.
– Всего... Какая-то незнакомая валюта. А какой у нее курс к рублю?
•••
– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно, нет, как ты могла такое подумать?!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов...
•••
– Лена, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
– Я занимаюсь народными танцами.
– Как интересно! А какими?
– Стриптизом.
– А разве это народные танцы?
– Ну, не знаю, народу нравится!
•••
– Вчера попробовал колбасу из зебры.
– И как, вкусно?
– Да так, через раз
•••
– А кто это у вас за стенкой так орёт как резаная?
– Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
– А кем она работает?
– Библиотекарем.
•••
– Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
– Мне не нужна премия, спасибо.
– Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
– Удивил?
– Конечно, спрашиваешь еще!
– Теперь жду премию.
– Ловко.
•••
Пожилой мужчина говорит другому:
– Мы вчера были в отличном ресторане, самый крутой ресторан, что я посетил в жизни!
Тот спрашивает:
– Как называется?
– Память ни к черту... Как называется цветок, красный такой?
– Тюльпан?
– Не, который с шипами.
– Роза?
– О, точно!
Поворачивается к своей жене:
– Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
АССОШИЭЙТЕ-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Монте-Карло. Из-за перебоев в электричестве на автогонках первой к финишу пришла машина, которую толкала команда китайских гонщиков.
•••
В Израиле по требованию сотен кондиционеров временно отключена энергокомпания.
•••
Калифорния. Илон Маск предупредил, что через 10 лет искусственный интеллект станет самым богатым интеллектом в мире.
•••
Метеорологи объявили забастовку. В связи с этим в ближайшие дни ожидается приятная солнечная погода, комфортная температура воды и легкий освежающий ветерок.
•••
Египет. Посетитель пляжа ошпарился морем.
•••
Британские ученые поняли природу аутизма, но не могут объяснить это по-человечески.
•••
Безработный житель Австралии выиграл в лотерею 50 миллионов долларов, но так и не смог устроиться на работу.
•••
Составлен рейтинг самых умных котов. Интересно, что рейтинг составлен самими котами.
•••
Компания Apple представила очки виртуальной реальности, в которой покупатели могут их себе позволить.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Планы на сегодня:
1. То.
2. Сё.
5.
10.
•••
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
•••
Летом надо впадать в манию, для депрессии вполне хватает других времен года.
•••
– А скажи, отец, по каким продуктам своей молодости ты скучаешь больше всего?
– По натуральным...
•••
Заказчики, они такие:
– Когда должно быть готово?
– Ну, нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.
•••
Встречаются два старых одессита.
– Как дела?
– А шо, ты уже в курсе?
•••
Два соседа:
– Ты на выходные чем будешь заниматься?
– Как всегда – агрофитнесом.
•••
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
– Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
– Ага! И опять получка.
•••
Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему за 80. Надеюсь, он скоро сдохнет.
•••
Любовь – лучшее лекарство от реальности.
•••
– А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
– По-моему, вничью.
•••
Хороший секс – это когда потом при просмотре порно ты снисходительно улыбаешься.
•••
После того как я рассказал своему 27-летнему психологу про свое детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самострелами, он сам стал звонить мне в сложных ситуациях.
•••
Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: «Мы с твоим папой вместе служили!»
И рассказывают разные истории из храма.
•••
На вопрос, стоит ли делать то, в чём нет никакого смысла, ответ прост – тебя же сделали.
•••
Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей. Завтра будут новые.
•••
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
•••
– Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
– Артиллерист?
– Артиллерист.
•••
Фотомодель на съемках. Фотограф:
– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу. Сколько будет 6 умножить на 9?
•••
В примeрoчнoй мaгaзинa.
– Дoрoгoй, примeрь вoт эти три пaры брюк и двe рубaшки.
– Любимaя! Moжeт, мы чтo-тo тeбe лучшe купим?
– Дa у мeня мнoгo вeщeй, нe успeвaю нoсить.
Из сoсeднeй кaбинки дoнoсится мужскoй гoлoс:
– Гoспoди, гдe вы тaкую жeну нaшли?
Жeнщинa смущaeтся:
– Дa чтo вы, мужчинa, у мeня мнoгo нeдoстaткoв! Я, нaпримeр, курю и пью!
– O Бoжe! С вaми eщe и выпить мoжнo...
•••
– Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
– Все верно, 30 с половиной, итого 45. Математику учить надо было!
•••
Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в забор.
Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока не умирает.
Снова похоронная церемония. Выносят гроб.
Когда процессия проходит мимо церкви, вдова усопшего кричит:
– Осторожно, забор!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В полиции Израиля выразили опасение, что если взаимный отстрел арабских криминальных авторитетов продолжится, страну захлестнет волна арабской законопослушности.
•••
– Сосед, откуда такой большой фингал под глазом?
– У нас на работе под плакатом «Капля никотина убивает лошадь» курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: «Не всякую».
•••
В США избитый активист группы протеста госпитализирован с тяжелой обидой.
•••
Отражена мощная хакерская атака на портал госуслуг Израиля, которая грозила порталу резким улучшением качества его услуг.
•••
С военной базы США украли 26 тысяч патронов, не оставив даже одного для командира базы.
•••
В Лондоне на машину рухнуло дерево: сидевшая на нем женщина испытала приступ паники.
•••
Мужчина зашел в магазин в Испании, увидел цены и открыл огонь из пистолета.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Вероятно, ночью будет буря, – вечером говорит муж.
– Если вернешься домой вовремя, не будет, – отвечает жена.
•••
Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.
•••
Жених! Зеркала в загсе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.
•••
Второе свидание.
– Наташа, выходи за меня замуж.
– Нет, ну вы посмотрите на этого жадного гада. Ты что, хочешь лишить меня конфетно-букетного периода?
•••
Моня сильно обиделся, когда Сара подписала диск с их свадебным видео: «Моя первая свадьба».
•••
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: «Кто пятихатку по сотке разобьет?»
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 25 (1496) от 20 июня 2023 года
«Такое качество неприемлемо!» Роман Старовойт потребовал переложить асфальт на улице Красной Армии
За ловлю креветок на Курчатовском море можно заработать штраф
Где в Курске бесплатно привить домашних животных от бешенства
Акулы, кораллы и гроза морей. Палеонтологи рассказали об обитателях моря на месте Курска
Железногорец получил за убийство беременной сожительницы 18,5 года колонии
Куряне вернулись с медалями с парусной регаты в Азовском море