Номер 16 (1487) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Извините за бестактность, но это платье вас полнит...
– Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила.
•••
– Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть ничтожный.
– Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!
•••
– Что ты тут делаешь в три часа ночи?!
– Ищу счастье.
– В холодильнике?!
– Ну где-то же оно должно быть...
•••
Весна пришла!
Мороз:
– Мне надо уходить.
Снег:
– Мне тоже...
Асфальт:
– Друзья, меня подождите!
•••
– Бармен, плесните мне пепси!
– Я человек из шинка, согласно закону о запрете иностранных слов.
– Ясно, тогда водки.
•••
Больной говорит медсестре, сделавшей очень болезненный укол:
– Вы сначала бы хоть на кошках потренировались.
Медсестра:
– На кошках опасно. Могут всё лицо расцарапать.
•••
Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит – там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
– Сергей Петрович Иванов? Квартира 38?
– Да!
– Собирайтесь, я смерть!
– А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
– Ребрендинг!!!
•••
– Товарищ, судя по вашему лицу, вы за кирпичом?
•••
– Ты кем в детстве мечтал стать?
– «Свободная касса» кричать!
– Офигеть! Ладно, скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!
•••
Учитель записал в дневнике ученицы:
«Ваша дочь – ужасная болтунья на уроках!»
Hазавтра дочь возвращает дневник с ответом отца:
«Вы бы послушали ее мать!»
•••
Из разговора с фитнес-инструктором.
– Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас?
– Думаю, у вас не получится.
– Это потому, что у меня мало упорства?
– Это потому, что вы мужчина, Антон!!!
•••
Свекровь отчитывает невестку:
– Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну что ты за женщина?! Вот я в твои годы...
– Вы в мои годы, мама, – отвечает невестка, – уже третьего мужа похоронили.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В одном из офисов Газнефтепрома обнаружена плантация по выращиванию цен.
•••
Почта Израиля подверглась кибератаке, что, впрочем, никак не повлияло на скорость и качество предоставляемых услуг.
•••
Силиконовая долина. Лабораторные крысы высказали тревогу по поводу короткого цикла жизни ученых.
•••
США. После суда, в результате которого рейтинг Дональда Трампа резко поднялся, его конкурент от республиканцев Рон Десантис потребовал себя арестовать.
•••
Назван главный новый бич страны – это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.
•••
Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче – в костюме химзащиты.
•••
Грета Тунберг оказалась первым в истории человеком, получившим степень почётного доктора университета за то, что прогуливала школу.
•••
Ученые выяснили, что, по мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
•••
Колумб был первым человеком, который реально в натуре попутал берега.
•••
В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине вырастают третья рука и глаз.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
У нас в квартире кот углы перестал метить – думает, сволочь, здесь уже всё его.
•••
Из бизнес-чата предпринимателей: «Привет! Собираюсь открыть бар. Кто может помочь с открытием?» – «Братан, попробуй дверь на себя».
•••
– Из всех домашних гаджетов самым популярным признан холодильник! Он лидер по просмотрам!
– Да и по посещаемости тоже...
•••
Когда Клава сидела на диете, то даже Мурзик прятал свою миску. На всякий случай...
•••
Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.
•••
Знакомый в новую квартиру переезжает. С одной стороны – морг горбольницы. С другой – неподалеку кладбище.
Спальный, в общем, район.
•••
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
•••
После пары часов в ванне мои пятки выглядят так, словно я ими думаю.
•••
– Алло, это секс по телефону?
– Нет. А что вы хотели?
•••
Получив высшее филологическое образование, вы сможете спросить «Хотите картофель фри с этим бургером?» на шести разных языках.
•••
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
•••
Хорошо космонавтам! Им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики...»
•••
Придумали услуги «муж на час», «жена на час». Почему не придумали услугу «теща на полдня», которую можно выслать соседу – любителю сверлить стены.
•••
Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон, отправьте вдогонку SMS: «Спасибо за шикарную ночь!»
•••
Главный минус импортозамещения: научили ребенка втулку от туалетной бумаги в унитаз бросать, теперь отучить не можем.
•••
Объявление в интернете на сайте знакомств:
«Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зарплатой. О себе – мамина радость, Олежек!»
•••
– Я тут нашел рецепт крафтового пива.
– А что, пиво уже по рецепту продают? Значит, скоро, блин, снова водка по талонам будет...
•••
– Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
– Пытать, ваше высочество. Пытать можно.
•••
– Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
– Мойша, а может, я обворожительна, как вон то бриллиантовое колье на витрине?
– Нет, Роза, как мимозы!
•••
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба… Как хорошо, что я не баба – пойду прилягу на диван.
•••
Я всегда говорю правду, только правду и ничего, кроме правды, которую выдумываю сам.
•••
Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?»
•••
Переписка на сайте знакомств.
– Маленький, толстый, очень общительный...
– Колобок – это ты?
•••
Моя девушка спросила, что я хочу, чтобы она приготовила на ужин. Правильный ответ угадал только с четвертой попытки.
•••
Соседи по даче – это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
•••
Правая рука – это та, на которой большой палец слева.
•••
Вопрос в интернете: «Жена бросила меня с тремя маленькими детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?!»
•••
Если кто-то считает, что упорным каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком- нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
– Следим, чтобы его не били.
•••
Вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся домой с работы, и отобрал у них всю зарплату.
•••
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
– Ты видел меня?
– Да, видел.
Выстрел, труп.
– Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
– Теща моя, но она сейчас дома.
•••
Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах?
Чтобы никто не залез и не жил там.
•••
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
•••
– Алло! Это я в морг попал?
– Ну, пока только дозвонились...
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Выходи за меня замуж.
– Ага, а ты мне чё?
•••
Самое короткое и честное объявление на сайте знакомств.
– Не богат.
•••
– Маша, прости, я не могу к тебе вернуться.
– У тебя кто-то появился?
– Рассудок.
•••
Сегодня муж сказал:
– Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю: что ж он меня бесит постоянно?! Любуется гад!
•••
Ждешь принца на белом коне? Знай же: за ним нужно будет всю жизнь убирать навоз.
Кстати, за конем тоже.
•••
– Дорогая, я бросил все ради тебя.
– Да, дорогой, я знаю!
– А ты не помнишь, куда?
•••
– И кто мы с тобой теперь, – спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени. – Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
– Кем бы ты хотел быть? – спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
– Космонавтом!
•••
Муж купил новый телевизор.
Жена:
– Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
– Это значит, что покупку надо обмыть.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 16 (1487) от 18 апреля 2023 года
коммунальные услуги
не пропусти!
громкое делоВерховный суд оставил без изменения приговор за шпионаж бывшему подполковнику МВД из Курской области
воинский учет
в мире животных
уникальная операция
история курского края
как это было
актуально
преступление и наказание
будьте здоровы!
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
пьедестал почета
драгоценные клинки
очередной успех
будь в курсе!
полезно знать
юридическая консультация
гжи разъясняет
технологииКонтроль над демонами: почему Маск и Возняк требуют остановить развитие искусственного интеллекта
советы врача
профилактика заболеваний
сад и огород
давайте приготовим!
хозяйке на заметку
