|
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»В аптеке. – Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту. – Аспиpин, что ли? – «Аспилин» я не выговаливаю! ••• – Криптовалюты – это именно то, на чем я заработал свое состояние. – Ого! И какое оно у тебя сейчас? – Предынфарктное... ••• Шесть утра 9 марта. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: – Подберите мне букет для жены. Покрасивее... Потом задумался и добавил: – И помягче. ••• – У вас страховая компания надежная? – А как же! – И вы быстро выплачиваете по страховому случаю? – Слушайте! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа, только долетел до 3-го, а жена уже получила страховку! ••• – Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу! – Нет! Меня нужно показать морю... ••• Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: – Послушайте, а этот канат не порвется? – Молодец! – восклицает режиссер. – Отличная идея! ••• – Холмс, а почему мужчины готовят лучше, чем женщины? – Элементарно, Ватсон: женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя! ••• – Какие у тебя красивые кудри! – Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами. – Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. – Если бы они сами вились, я бы их распрямляла. ••• У врача-фитотерапевта спрашивают: – Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? – А как же! Я купил сыну дачу, дочке дом достраиваю. ••• Один пьяный спрашивает у другого: – Ты своей что купил на 8 Марта? – Ик... А когда у нее 8 марта? ••• Телефонный звонок. – Добрый день! Мы искренне рады вас слышать! Чем мы могли бы быть вам полезными? – Здравствуйте, это Министерство культуры? – Нет. К сожалению, вы ошиблись. Это прачечная. ••• Директор школы ловит в туалете курящего пацана. – Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: – Буржуазия! ••• – Ну как отметил день рождения? – Да не очень. – Что так? – Все помню, но при этом даже не стыдно!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ8 марта в Европе отмечали международный день родителей №1. ••• Джо Байден выразил озабоченность тем, что в Грузии и Израиле собираются копировать антидемократическую политическую систему США. ••• ЛОНДОН. Британские экономисты подсчитали, что в связи с экономическим кризисом фунт лиха теперь будет стоить два фунта. ••• КАЛИФОРНИЯ. Экологи опасаются, что из-за рекордно низких температур штат может замерзнуть, не дождавшись последствий глобального потепления. ••• В Киев на встречу с Байденом собрался прибыть премьер-министр Эстонии. ••• Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом. ••• Один мужик так много пил, что умный холодильник стал прятать от него пиво. ••• YouTube. Разработчики планируют брать плату за просмотр видео высокого качества и доплачивать пользователям за просмотр низкого. ••• В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы. ••• Дипломатический скандал в Индии: посол Саудовской Аравии был вызван на персидский ковер.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИВесна! Квитанции на солнце еще никому не приходили? ••• Достигнув дна, устройся поудобнее. ••• – Здравствуйте, я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться? – К психиатру! ••• Вчера соседей снизу затопил... Они так ругались, так ругались... Наверное, разведутся... ••• Чтобы показать, кто в доме хозяин, Петрович три часа тыкал кота носом в документы на квартиру. ••• Я не то чтобы не фотогенична, я даже не фотошопогенична. ••• Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5–7 рюмок... ••• Адреналин и страх – это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: «Тебя мама искала». ••• А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина, о которой рассказывали на уроках истории, казалась верхом беспредела! ••• На 8 Марта главное не подарок, а внимание. Поэтому 8 Марта я всегда внимательно перехожу дорогу. ••• Сегодня сам видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне. ••• А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной ПРИВАРИВАЕТ! ••• Одних приносят аисты, других – нелегкая. ••• Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов. ••• Египет. Бедуин изо всех сил выбивает ковер. Подходит русский турист: – Ну что, братан, не заводится? ••• Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти... А он и не искал! ••• Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, – это теща Стаса Михайлова. ••• Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить. ••• Все экстрасенсы хороши, пока не поставят на футбол. ••• Никогда не говорите: «Я где-то случайно не помню от кого услышал...» Правильно говорить: «Ряд ведущих экспертов полагают…» ••• Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится. ••• Свидание с красивой женщиной впустую пройти не может: при любом раскладе у вас остается убранная квартира. ••• Женщинам все можно. Певица Слава, певица МакSим... А вот представьте себе: певец Наташа, певец Катя? ••• Мой дед пытался предупредить всех на «Титанике», он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра... ••• – Мам, пап, я хочу жить одна. – Мы рады за тебя, дочка. – Ваши вещи я уже собрала... ••• Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно. ••• Самая лучшая игра – хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты штрафа. ••• Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки – и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут! ••• Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои. ••• Cоветы, как выжить в кризис: «Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а еду на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду – на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...» Вопрос: а если я и до кризиса так жил, что делать?! ••• – Это школа вождения? – Да. – На каких автомобилях обучаете? – Какие еще автомобили! Вождей готовим!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬАктер так убедительно сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и дали пожизненное. ••• – Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности. – На госслужбе или в частном секторе? ••• Неграмотный адвокат постоянно подавал на депиляцию. ••• Сын нового русского: – Пап, можно я этого клоуна пристрелю? – Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня – цирк! ••• Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: «Что ты будешь делать, если я умру?», то определенно не стоит отвечать: «Скорее всего, скрываться от правосудия». ••• Риелтор – покупателю: – Ну что, покупаете эту квартиру? – А это тихая квартира? – Очень тихая, предыдущего владельца застрелили, никто ничего так и не слышал... ••• По статистике, люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕВсё! Решила, какую сумочку хочу на день рождения. Инкассаторскую! ••• – Любимая, скажи что-нибудь, чтобы мое сердце заколотилось! Жена: – Я нашла твою заначку. ••• Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит. ••• Человечество делится на прекрасную половину и виновную. ••• Жена приходит с сумкой, проходит в гостиную: – Дорогой, это тебе! Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. – А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: – Сильно? Жена: – Не очень: фара, бампер и капот. ••• За женщиной всю дорогу идет мужик. Она налево, он налево, она направо, он направо... Женщина не выдержала и спрашивает: – Почему вы идете за мной всю дорогу?! Мужик отвечает: – Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос! ••• Жена жалуется мужу на поведение их сына: – Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Я тебя прошу, поговори с ним!
Другие статьи этого номера НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  АВТОСАЛОН |  АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ЛИЦО НОМЕРА | | |
|
возрастная