Номера газеты ДДД / Архив / 2021 год / Номер 04 (1370)

26 января 2021 годаВсе статьи

Номер 04 (1370) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Отдел кадров районной больницы:

– У вас есть медицинское образование?

– Конечно! 126 серий «Интернов» и все семь сезонов «Доктора Хауса»!

•••

Эх, рановато я сбросил доллар... Хорошо, хоть второй оставил.

•••

– Ты купался на Крещение в ледяной воде?

– Да.

– Какой молодец!

– Нет. Просто горячую воду отключили.

•••

2050 год.

– Представляешь, у нас нет коррупции!

– Да ты что! И коррупцию профукали?!

•••

– Дорогая, что ты в борщ добавляла?

– Это секретный рецепт.

– Так раскрой его! Меня в реанимацию везут, а врачи не знают, что делать!

•••

– Зин, налей полстакана – грамм сто.

– С утра на пьянство потянуло?

– При чем тут пьянство – мне надо таблетку запить!

•••

– Товарищ генерал, вот вы в академии учили высшую математику. А она вам в жизни как-нибудь помогает?

– Ну, конечно! Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трехлитровой банки…

•••

– На что жалуетесь?

– Доктор, я чувствую себя совершенно здоровым.

– Зачем же пришли?

– Так ведь это же первый признак коронавируса!

•••

– Есть две ситуации, при которых всегда обязательно ищут свидетелей:

1) преступление;

2) женитьба.

Надо ли что-то еще говорить тебе, дружище?..

•••

Муж жене:

– Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?

– Но ведь ковид...

– Ой, забыл. Но помни, я предлагал.

•••

На площадке для выгула собак.

– Ваша собака сейчас задушит мою!

– Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…

– Ну да, она у него застряла в горле!

•••

Объявление:

«Семья хомячков снимет 2–3-литровую банку. Порядочность гарантируем».

•••

– Доктор, я, кажется, страдаю провалами в памяти!

– И как часто это у вас бывает?

– Что бывает?

– Провалы.

– Какие провалы?

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Говорят, после вакцины «Спутник V» готовится к выпуску «Спутник light», на подходе «Спутник бархатное» и «Спутник нефильтрованное».

•••

Ассоциация американских издателей сообщила, что в план 2021 года уже включен отказ от публикации мемуаров Дональда Трампа.

•••

Шкурск оказался в десятке лучших городов для закрытия бизнеса.

•••

В день инаугурации Байдена Трамп выложил рублями перед российским посольством слово «Help».

•••

Против Навального может быть возбуждено уголовное дело по статье «Циничное возвращение в Россию».

•••

Санкт-Петербург признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов – 7 человек!

•••

В Конгрессе США 117-го созыва в связи с решением об отмене сексистских местоимений «он» и «она» обсуждается переход на гендерно нейтральное обращение «товарищ».

•••

Любовница российского миллиардера выложила в Сеть откровенные фото его банковского счета.

•••

В Бельгии десятки полицейских предстанут перед судом за сопротивление протестам.

•••

Минздрав Израиля сообщил, что лицам, на всякий случай привившимся три раза, будет отказано в четвертой прививке.

•••

Голливуд. Пожилой Брюс Уиллис снимется в новом «Относительно крепком орешке».

•••

Бабушка увидела в интернете обнаженные фото внучки и впала в истерику от того, что девочка такая худая.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Бедный словарный запас – это что-то с чем-то!

•••

У нас что ни шаг, то исторический поворот. Похоже, мы в историческом лабиринте.

•••

Уважайте родителей. Они окончили школу без «Гугла» и «Википедии».

•••

Если внимательно присмотреться, то во всем есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

•••

– Извините, а можно мне немножечко пряника?

– Сначала кнут доешь.

•••

Наши чиновники – как самолеты. Пока не сядут, не остановятся.

•••

Каждый год в первые дни января в парке много бегунов, а потом они пропадают. Видимо, бег убивает.

•••

Откроем вам тайну: на самом деле дороги в России портят не грузовики, а яхты.

•••

– Алло! Это ведущий Соловьев!

– Каких еще соловьев? Куда ведущий?

•••

Пьяные рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

•••

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи «скорой» говорили: «Мы его потеряли!» – водитель разворачивался и ехал искать пациента.

•••

Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!

•••

На комбинезоне грузчика звездочками отмечено количество грыж.

•••

– Люди называют меня эгоцентричным. Но хватит о них...

•••

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

•••

Заходишь в магазин за хлебом, а тебе:

– Укольчик будем делать? Нет? Тогда идите домой без хлебушка.

•••

Если у вас перед глазами начала проноситься вся ваша жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду вы раньше носили.

•••

Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.

•••

– Пристрелите его, чтобы не мучился.

– Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

•••

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе.

Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

•••

– Профессор, помогите: у меня болит все!

– Ну это вы перегнули, батенька. На все у вас денег не хватит!..

•••

Не родившись шахом, приходится ограничиваться матом.

•••

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.

Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее…

•••

Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно если валерьянку наливают в соседней.

•••

Если кто-то говорит вам: «У нас есть выгодное предложение», всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

•••

1917 год: захватить почту, телефон, телеграф!

2021 год: заблокировать аккаунт в «Твиттере»!

В общем, если делать поправку на развитие технологий, особо ничего не поменялось.

•••

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я купаюсь, чтобы знать, что я жив и не утонул.

•••

Стрессоустойчивость – это для лохов, которые не могут себе позволить набухаться посреди рабочего дня.

•••

– Ну что же вы стоите в дверях? Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите отсюда!

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Упорный мужчина сдал экзамен на водительские права со 158-й попытки угона.

•••

Вашингтон. Конгресс США признал призывы Трампа воздержаться от насилия попытками обмануть следствие.

•••

– Я требую адвоката!!!

– Адвокаты кончились. Судью брать будете?

•••

Иван Петрович Сидоров так и не попал в Книгу рекордов Гиннесса за самый долгий ремонт квартиры. На 13-м году его убило соседями.

•••

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей.

Женщина:

– Распечатайте мне вот эту – на памятник!

•••

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Опять на голых баб в интернете пялился?!

– Что ты, дорогая?! За крещенских купальщиц радовался!

•••

Слёзы – стартовый капитал девушки.

•••

– Ленка! Поздравляем с днем рождения! Желаем тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума и мужа хорошего, а все остальное у тебя уже есть!

•••

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она и еще что-то добавляет от себя в середине.

•••

– А из-за меня вчера подрались два парня.

– И как это случилось?

– Один кричал: «Забери ее себе!», другой: «Да на хрен она мне нужна!»

•••

В одном вопросе мужчины и женщины согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

•••

– Алло, дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?

– Устриц в нормандском соусе!

– Ну что ж, хорошо: пельмени так пельмени.