Номер 20 (606) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
РоссиЯ. Крупный груз «Боржоми» перехвачен российскими таможенниками. Бутылки со смертоносным снадобьем были закамуфлированы под безобидные ящики со взрывчаткой.
* * *
Рио-де-Жанейро. Получив сообщение о том, что Бразилия приступила к обогащению урана, МАГАТЭ обратилась к этой стране с требованием, чтобы хоть она не выеживалась.
* * *
Израиль. Здесь сгорел завод по производству спичек и утонул завод по производству спасательных кругов. На помощь пострадавшим вылетел завод по производству парашютов.
* * *
Около 10 Человек пострадало в столице Белоруссии от торнадо во время митинга против Лукашенко. Российское военное командование всячески отрицает факт поставки в Белоруссию системы торнадо и обвиняет в случившемся нечистых на руку украинских оружейников.
* * *
Ирак продлил свое военное присутствие в Ираке. В связи с этим, в самом Ираке опасаются, что иракцы проведут очередную серию иррактов в их стране.
* * *
Совершенно новые астрономические объекты обнаружили во Вселенной ученые. Оказывается, у некоторых планет могут быть не только спутники, но и соперники. Подобные астрономические объекты появляются, как правило, у старых и неинтересных планет.
* * *
С жалобами на отсутствие уличного освещения обратились в Верховный суд жители Алапаевска. По мнению экспертов, им ничего не светит.
Андрей Козак
Для чего же ей седан?
Или Женские вопросы про автомобиль
«Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?»
* * *
«Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает, а мне-то подарили!»
* * *
«Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?»
* * *
«Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...»
* * *
«Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно Что делать?»
* * *
«Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже».
* * *
«За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!»
* * *
«Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?»
* * *
«Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!»
* * *
«Девчонки, кто менял трансмиссию у «КамаЗа», отзовитесь!»
* * *
«Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?»
* * *
«Где скачать мелодии для бибикалки?»
* * *
«Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах Новая мода?»
* * *
«Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну Что делать?»
* * *
«Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!»
* * *
«Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденьи?»
* * *
«Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Есть ли бутики, где продают помаду оптом?»
Владимир Владимирович™
Однажды Владимир Владимирович™ проснулся утром в своей загородной резиденции. За окнами президентской спальни сияло яркое солнце. Весело пели птицы. Тихо жужжал привод видеокамеры наружного наблюдения.
– Хорошо! – воскликнул Владимир Владимирович™, откидывая с тренированного тела президентское одеяло с вышитыми золотом по углам двуглавыми орлами и сладко потягиваясь.
Владимир Владимирович™ сел на кровати, спустил ноги и сунул их в мягкие тапочки с загнутыми носками. Владимир Владимирович™ встал, накинул расшитый российскими гербами горностаевый халат, сделал пару резких движений руками и бодро прошел в ванную комнату.
– По аэродрому – напевал Владимир Владимирович™, – по аэродрому
Владимир Владимирович™ повернул ручку платинового крана с золотым двуглавым орлом на матовой головке. Кран тихо прошипел, но воды не дал.
– Не понял – пробормотал Владимир Владимирович™, засовывая в кран свой президентский палец, – а где вода-то?
Владимир Владимирович™ хмыкнул, вышел из ванной, подошел к стоявшему на изящной ореховой тумбочке аппарату президентской связи и снял трубку. В трубке была тишина.
Владимиру Владимировичу™ немедленно стало страшно.
– Переворот, – подумал Владимир Владимирович™, – но кто?!
Владимир Владимирович™ сунул руку в карман халата, нащупал там аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры, выхватил его и судорожно нажал на кнопку вызова хотя бы кого-нибудь.
– Слышь, брат, – прокричал в трубку Владимир Владимирович™, – что происходит?!
– Да вроде ничего, – ответил в трубке недоуменный голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков, – а че такое?
– У меня воды нет! – выпалил Владимир Владимирович™.
– Так это – пробормотал Владислав Юрьевич, – Онищенко запретил. Сказал, что там пестициды. Дэдэтэ.
– Какие пестициды? – удивился Владимир Владимирович™. – А связь?
– Тоже, – ответил Владислав Юрьевич, – говорит, не отвечает санитарным требованиям. И всем запретил связь. Зверь какой-то.
– Еще что он запретил? – немного успокоился Владимир Владимирович™.
– Электричество, – ответил Владислав Юрьевич. – Газ запретил. Нефть тоже.
– Нефть?! – удивился Владимир Владимирович™. – Почему нефть-то?!
– Говорит, пестициды в ней, – повторил Владислав Юрьевич, – Дэдэтэ.
– И в электричестве Дэдэтэ? – не понял Владимир Владимирович™.
– И в электричестве, – подтвердил Владислав Юрьевич. – Еще, говорят, телевидения не будет. И радио. Да и с канализацией не все в порядке Вроде как ее тоже запретят. Дэдэтэ.
– А куда ж мы будем – растерялся Владимир Владимирович™. – Как мы без канализации-то? Пора этого умника останавливать, а то мы из-за Грузии так и Россию угробим...
– Понял, – вздохнул Владислав Юрьевич и положил трубку.
Анекдоты
Новый способ познакомиться после Послания президента Путина:
— Девушка, вам случайно 250 тысяч рублей не нужны?
* * *
Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сиденьях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. После недолгой возни и звонких пощечин девушка говорит:
— Вася, я сказала «прелюдия», а не «при людях»!
* * *
Судья — истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты!
— Ну и что?
— И никогда их не реализовывает!
* * *
К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдерживает:
— Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...
* * *
Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит и плачет. Его успокаивают, что мама найдется, и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать...
* * *
— Хочешь волшебной любви?
— А это как?
— Мы переспим, и я тут же исчезну.
* * *
Девушка на приеме у психотерапевта. Доктор:
— Что вас беспокоит?
— Понимаете, мне не хватает твердости характера. Не могу сказать слово «нет».
— Так... подождите секундочку, я дверь на ключ закрою...
* * *
Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
– Да вот, вам 100 рублей вёз...
* * *
– Девчонки, давайте пойдем на футбол «Локомотив» – «Зенит»!
– Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
* * *
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?
* * *
Одна путана жалуется другой:
– Вчера нарвалась на маньяка.
– Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
– Хуже.
– Это как?
– Этот урод заказал меня к себе на 1 час домой и все это время заставлял мыть ему полы и посуду.
* * *
Блондинка собирается в турпоход.
– Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
– Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
– Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет!
Криминальная хронь
60 золотых рублей царской чеканки было похищено из сумочки царского пошива у потерпевшей С. царского года рождения. Пойманные работниками милиции воры заявили в свое оправдание, что обнаружили С. в заброшенном кафе и думали, что она — клад.
Суровая правда жизни
Если у женщины, идущей по улице, голова слегка наклонена направо, значит, у нее есть любовник. Если у женщины голова слегка наклонена налево, значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова — у нее есть любовник!
* * *
У работника прокуратуры спрашивают:
— У вас зарплата большая?
— Нет, зато отпускные хорошие.
— Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
— А это смотря кого отпускать...
* * *
Надпись «Осторожно, злая собака!» может стать еще более угрожающей, если написать: «Осторожная злая собака!»
* * *
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не в продуктовый магазин.
* * *
Россияне стали значительно сильнее физически! Если 20 лет назад нужно было не менее 2 человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это легко может сделать 5-летний ребенок!
* * *
– Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
– Тебе что, женщин мало?
* * *
Народная примета:
Не спорь с начальником – денег не будет!
* * *
Белоруссия в этом году заняла первое место в мире по количеству объединений с Россией в год.
* * *
Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...
* * *
Парень жалуется приятелю:
– Квартиру тяжело продать – родители постоянно дома!
* * *
Жена – мужу:
– Всю жизнь ты мне поломал!
– На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!