Номер 03 (537) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
После замены с 1 января 2005 года льгот денежными компенсациями правительство задумалось о том, чтобы заменить их с 1 января 2006 года денежными штрафами.
* * *
В Московском зоопарке в клетку ко льву на растерзание кинули кролика. Произошло такое!!! Такого позора лев никогда еще не испытывал
* * *
Как установили исследователи, картине «Иван Грозный» предшествовала целая серия: полотна «Иван Грозный обнаружил пропажу денег», «Сын Иван возвращается домой под утро под кайфом», «Эй, положи нож» и «Допустимая самооборона».
* * *
Все новые удивительные виды спорта скоро могут стать олимпийскими. Так, уже проводятся официальные соревнования по скоростному переключению ТВ-каналов с помощью пульта. Сигналом к началу состязаний служит команда судьи «Реклама»!
* * *
Шкурский мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь – с заменителями сои!
* * *
Кинокомпания «XX век – Фокс» купила эксклюзивные права на использование фраз «Твою мать», «Тощая задница» и «Ты похож на кусок дерьма» сроком на 5 лет. В связи с этим остальные компании срочно приостановили съемку всех комедий.
* * *
Тбилиси. Здесь стало известно, что со времен победы Революции Роз в секретных теплицах Грузии томятся более 100 тысяч гвоздик, георгинов и тюльпанов, оппозиционных торгующему режиму.
Товары для суперздоровья
КРОЛИЧИЙ КОРЕНЬ. Уже два пакетика этого порошка начисто парализуют работу мозга, а все силы организма концентрируются на рефлекторных функциях. Через шесть часов вы ничегошеньки не помните, но чертовски устали, а ваша партнерша храпит, отвернувшись к стене. Побочное действие – аллергия (линька, волосы белеют к зиме).
* * *
КОНСКИЙ УСПОКОИТЕЛЬ. Нормализует психику. Позволяет спокойнее реагировать на все, что шевелится.
* * *
ГЛУХИНЕМ (ЗАМОЛЧИН). Порошок от болтливости. Способ применения: всыпать «Глухинем» женщине в рот. Можно без ее ведома.
* * *
АНТИПОМИРАЙ. Таблетки для тех, кто имеет болезненную тягу к смерти, предрасположен к уходу из жизни. Незаметно подбросить таблетку в яд.
* * *
ОСОАВИАХИМБЕ. Это просто улет. Кто принимает – тот понимает. Подъемная сила как у Чкалова с Байдуковым вместе взятых.
* * *
АНТИВИСИН («ШПАНСКИЙ ОПАРЫШ»). Препарат из нового поколения («Антиангин», «Антиморщин», «Антимужчин» и «Анти-анти-антирес»).
* * *
ХАРЭ («СЛЕЗАЙКА«). Средство для снижения потенции.
* * *
АЛКОТОРМ. Новый препарат для лечения алкогольной зависимости. Во много раз усиливает действие малых доз спиртного. Нет необходимости бежать за второй, а тем более за третьей! Тем более, что ноги отнимаются. Так что лучше применять без ведома пьющего.
* * *
ЛИБИДОН. Повышает половое влечение. В основе – трава-либида.
* * *
УХОСЕР. Жидкость для удаления накопившегося мусора из ушей.
Кроме того, в нашем магазине вы можете приобрести средство для женщин «Суперпростин», «Конёк между нёг» (препарат для мужчин), английский чай по китайскому рецепту «ДЗЕН-ТЕЛ-МЕН», а также «Пузобор», «Кашлюнет», «Антипук», «Сопликап», «Чистотак», «Нукастоп» и «Хочубаб».
Владимир Владимирович™
Однажды Владимир Владимирович™ ехал к себе на работу. Длинный лимузин быстро летел по обледеневшему асфальту, вокруг мчались джипы охраны с синими проблесковыми маячками, а на проезжей части стояли пенсионеры.
– Тормози! – кричал Владимир Владимирович™ своему водителю через бронированное стекло, перегораживавшее салон. Тормози, говорю!!! Бабку задавишь!!!
Шофер ударил по тормозам, и тяжелая машина, клюнув носом, остановилась. Владимир Владимирович™ открыл дверь и вышел на проезжую часть.
– Товарищи! – громко сказал Владимир Владимирович™. – Что происходит? Мне на работу надо!
– Нам тоже надо! – закричали пенсионеры. – А не на что!
– Как это – не на что? – удивился Владимир Владимирович™. – Мы же вам деньги выплачиваем.
– Сами на эти деньги ехайте, – сказала одна бабушка, замахнувшись на Владимира Владимировича™ пустым кошельком.
Две другие бабушки в это время залезли в лимузин Владимира Владимировича™.
– Э, э – запротестовал было Владимир Владимирович™. – Я охрану позову! Охрана!
К Владимиру Владимировичу™ подбежал начальник его охраны.
– Слушаю, Владимир Владимирович™! – сказал начальник охраны, вытянувшись во фрунт.
– Освободите проезжую часть! – приказал Владимир Владимирович™.
– Ща сделаем. – ответил начальник охраны, – Только надо оплатить в кассу.
– Что оплатить? – опешил Владимир Владимирович™.
– Ну, наши услуги, – сказал начальник охраны. – Льготы же отменили. Мы теперь работаем только за деньги.
– И я, кстати, тоже, – крикнул в окно лимузина водитель Владимира Владимировича™.
– Не понял, – сказал Владимир Владимирович™.
– Грызлову позвоните, – сказала из салона лимузина одна из бабушек, – или по «горячей линии» – они вам объяснят.
Бабушка захлопнула дверь. Лимузин тронулся, и пенсионеры расступились, давая ему дорогу.
Владимир Владимирович™ растерянно смотрел своей машине вслед...
http://vladimir.vladimirovich.ru
Анекдоты
За время новогодних праздников у нас наконец-то удвоился ВВП. Когда протрезвели, то выяснилось, что это просто в глазах двоилось.
* * *
Контролер в троллейбусе:
— Товарищ пенсионер, что у вас за проезд?
— Четыре рубля, я уже показывал!
* * *
В зоопарке:
— Папа, смотри, обезьяна рожи корчит и мычит!
— Сынок, это не обезьяна. Это дядя сторож с глубокого бодуна на похмелье клянчит.
* * *
Маленький сын нашел в чулане октябрятскую звездочку отца:
— Папа, а как зовут этого покемона?
* * *
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается карате. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы, которые не знали, что Федя занимается карате.
* * *
— Извините, у вас можно попросить шариковую ручку?
— Шарик, дай дяде лапу!
* * *
В России разработано новое поколение ядерного оружия. Действующий образец с боекомплектом из четырех ядер выставлен в Кремле.
* * *
Известный астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном. Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год Черной Обезьяны.
* * *
В пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы, делали маникюр... Дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
* * *
Приходит жена к врачу:
— Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои супружеские обязанности!
— Вот вам лекарство для него...
Через два дня женщина прибегает и говорит:
— Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых, он умер.
— Боже мой, какой ужас! А в чем же второе несчастье?
— Мы не можем закрыть крышку гроба.
* * *
— Закрой глаза... Чувствуешь?
— Хм... шелковое белье?
— Лучше! Я побрила спину...
* * *
— Мне с тещей сказочно повезло, — говорит один мужик другому.
— Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал.
* * *
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
* * *
Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
* * *
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
* * *
К психиатру заходит женщина и ведёт за собой на верёвке лебедя. Врач спрашивает:
— Какие у вас проблемы?
Женщина отвечает:
— У меня — никаких... А вот мой муж думает, что он лебедь!
* * *
— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся, у тебя очки +10!
Криминальная хронь
Дерзкое расследование произошло в 12-м отделении милиции г. Скальповца. Несколько милиционеров в фуражках ворвались в свои служебные помещения и произвели оттуда выемку документов по расследованию серийного изнасилования сторожих, которым никто не занимается с 2003 года. Через некоторое время виновные в серийном преступлении, военнослужащие Т-ской части, были задержаны на месте отдыха после очередного преступления. И это уже не первые жертвы служебного рвения распоясавшихся стражей закона.
* * *
Более 200 кв. м оконного стекла похищено со склада Последней стекольной фабрики небольшого чешского города Туповицы. Местная полиция зашла в тупик в расследовании этого дела. Оперативники города никак не могут понять, кому потребовалось стеклить такое огромное окно.
* * *
Сумасшедший анестезиолог подстерегал прохожих в коридоре операционного отделения областной больницы, делал своим жертвам инъекции обезболивающего, а затем удалял им аппендикс. В результате действий маньяка не пострадало более 130 человек.
* * *
Крупнейшая в квартале кража крыжовника, кажется, констатирована кассиром Краснокрыжовнического колхоза Крыжополя.
Таблички
ТИХО! ИДЕТ ПЬЯНКА!
* * *
Стучать три раза! Во дворе глухая собака!
* * *
Гардероб не гардеробит.
* * *
Туалет занят и БУДЕТ ЗАНЯТ!
* * *
При аварии – не реветь!
* * *
Место для приема наркотиков.
* * *
Не высовывайтесь из окопов!
* * *
На территории базы не воровать!
* * *
Место выкака собак.
* * *
Перерыв на секс. (буду через 15 минут)
* * *
Книга жалоб находится в мусорном ведре. Писать у себя на лбу.
* * *
Комната матери и ее матери.
* * *
БЕРЕГИСЬ МАНЬЯКА!
* * *
В загсе или на загсе: «ЗАМУЖ – ЗДЕСЬ!»
* * *
Дуло танка не изгибать!
* * *
Тихо! Идет война!
* * *
При аварии разбить стекло головой.
* * *
Санитарный год.
* * *
Под катком не лежать!