Номер 52 (534) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
Мытищинский районный суд Москвы запретил продажу акций «Майкрософт» на Нью-Йоркской фондовой бирже.
* * *
В джунглях Амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит, не разговаривает, а только лежит и молчит.
* * *
В связи с возникшей неопределенностью при подсчете голосов на выборах украинцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В Украину вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов: лидирует Владимир Путин.
* * *
Сегодня Президент США Дж. Буш встретил в Белом доме Президента России В. В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.
* * *
Семья Морозовых подала в городской загс сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика – подал муж.
Новогодние рекорды
Ученые обнаружили древнейшее наскальное изображение Деда Мороза. Оказывается, ископаемый Дед Мороз был очень похож на нынешнего, только каменный топор в его руках сменился на мешок с подарками.
* * *
Стал известен новогодний совет от президента. Чтобы елка простояла до Старого Нового года, нужно подольше мочить ее в соленой воде.
* * *
Печальные новости пришли из ЮАР. У главного Деда Мороза, установленного на центральной площади Претории, воры ночью украли майку и тапочки.
* * *
Самую большую в мире елку поставили на главной площади Нью-Йорка. Ее рост 100 м, вес 18 т, обхват подарков 800 м.
* * *
В Стокгольме состоялся смотр новогодних елок мира. Победила лесная красавица из России, чьи параметры 20–60–90.
* * *
ХОМУТОВКА. Выстрелом из хлопушки неизвестный убийца убил праздничное настроение у хозяйки, хотя выстрел пришелся на кастрюлю со снедью.
* * *
Пекинский завод праздничной пиротехники наладил выпуск сверхдешевых петард. Теперь в новогоднюю ночь скучать тем более не придется.
* * *
ЗВЕЗДНЫЙ ХОРОВОД. 1 января сего года в 4 часа утра астроном Поддатый случайно подсел к окуляру телескопа и заметил странное внеатмосферное явление — звездное небо ходило кругами, светила пошли в пляс. Основываясь на увиденном, астроном сделал вывод, что вся Вселенная живет по григорианскому календарю, и другие галактики тоже не прочь в новогоднюю ночь повеселиться, как и мы.
* * *
1 января на Камчатке в очередной раз случилось землетрясение. Но старожилы не испугались. Они знали — это Новый год зашагал по планете.
* * *
Глоток в три с половиной заворота сделал за новогодним столом гр. Я. Годин, с чем и был доставлен в отделение кишечной хирургии.
* * *
По случаю праздника — Нового года — курским милиционерам раздали плюшевые дубинки. Чтобы достичь прежнего эффекта, этой дубинкой теперь нужно хорошо поработать.
Анекдоты
Недавно в глухой сибирской деревушке обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит новостям государственных российских телеканалов.
* * *
Из новогоднего приветствия Президента Путина: «Поздравляю Януковича, а также всех россиян »
* * *
Объявление на стене: «В случае успешного завершения путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник».
* * *
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок. Какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый Новый год.
* * *
2020 год. Реклама. «Представляем вам новый стационарный бритвенный станок «Джилет 1500 Турбо+», укомплектованный 1500 бритвенными лезвиями».
* * *
Известный художник спрашивает сына:
— Когда же твоя мама закончит со своей косметикой?!
Сын со знанием дела отвечает:
— Нанесение грунта она уже закончила, сейчас делает первые штрихи!
* * *
Маленькая Даша спрашивает у своего брата:
— Послушай, куда девается аист после того, как он принесет ребенка?
Тот задумался на мгновение и отвечает:
— В папины штаны, куда ж еще!
* * *
Компания «Доширак» выпустила облегченные версии своего продукта — «Дошигастрит» и «Дошиязва».
* * *
После службы в храме.
— Святой отец, я просто офигел от вашей проповеди!
— Сын мой, я прошу воздержаться от таких выражений в храме!
— Да, но я так офигел, что положил 5 штук баксов в кружку пожертвований!
— Че, в натуре?
* * *
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
— Не трынди, пацан! Штопор есть?!
* * *
Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
* * *
Поцеловал Иван Царевич лягушку, залез на серого волка и поскакал искать жар-птицу... А что делать? Ну не было в тридесятом царстве свободных женщин!
* * *
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
* * *
Позавчера приходили представители «Тайд» — просили посмотреть на рубашки. Вчера приходили представители «Утенка» — просили посмотреть на унитаз. Сегодня приходят представители «Блендамед» — будут смотреть зубы. С тревогой ждем прихода представителей «Тампакса»...
Криминальная хронь
900 тонн химически чистой питьевой соды было задержано в прошлый вторник колумбийской таможней. Это самая крупная партия питьевой соды, задержанная колумбийской таможней за последние 100 лет. Виновные в контрабанде задержаны и уже госпитализированы в местную психиатрическую лечебницу после того, как узнали, что провозили через таможню 900 тонн чистой питьевой соды.
* * *
К 3 годам лишений свободы приговорен старейший заключенный Устьвымлага Е. Синицын за неоднократные попытки обокрасть лагерного хлебореза. Теперь Синицын в одном пальто на голые панталоны, при 200 рублях денег и с 16 судимостями пусть попробует снять комнату и устроиться на какое-либо производственное предприятие, дабы честно зарабатывать свой кусок хлеба. Впрочем, возможна и амнистия. Тогда Синицын сможет вернуться в родные места заключения досрочно, то есть уже через 1—2 года.
Разное
Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
* * *
Магнитофон «Весна»! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном...
Новый тарифный план
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему «Нет».
Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича.
Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча.
Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем?
Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.
Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же – 1:0!
Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают.
Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, на фиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.
Тарифный план «Президентский пожизненный».
Дневник одной девочки
3 января. Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
* * *
12 января. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременна?!..
* * *
16 января. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?
* * *
20 января. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят, аж рты раскрыли. Я думала, что на мои ноги. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
* * *
24 января. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
* * *
27 января. На физру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дура пришла в разных. Вот отпад!
* * *
1 февраля. Рассказали ржавый анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
* * *
5 февраля. Мамин гость дядя Слава все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
* * *
8 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь, так и скажи!..
* * *
10 февраля. Историчка вызвала отца в школу.
* * *
11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
* * *
17 февраля. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...
Суровая правда жизни
Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки... Ну, разве что когда голосуем на выборах.
* * *
Если верить поговорке «О покойном – либо хорошо, либо ничего», то наше телевидение давно записало Путина в покойники.
* * *
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти – оставь долги.
* * *
– Зачем гаишникам автоматы?
– Чтобы охранять свою дневную выручку от других бандитов.
* * *
– Что ты больше любишь: вино или женщин?
– Зависит от года изготовления...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 52 (534) от 28 декабря 2004 года
Корреспонденты «ДДД» искали синего петуха – символ 2005 года