Номер 40 (470) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ ОТ «ДРУГ ДЛЯ ДРУГА»
[Муж – жене:
– Дорогая, почему наш сын храпит?
– Это не он храпит, это новые супердышащие «Хаггис». ]
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
– Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
– Не-а.
Женщина опять:
– Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
– Не-а.
Женщина возмущенно:
– Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетающимся языком, говорит:
– Ну-а отвали, блин, я электрик-ик.
[Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям: блондинки, брюнетки или рыжие?
— Седые.]
Мужик приходит в бар, заказывает кружку пива, берет ее и выливает пиво в унитаз, затем опять заказывает кружку пива и опять выливает. И так несколько раз. В конце концов бармен решил поинтересоваться:
– Почему вы пиво не пьете, а выливаете?
– Надоело быть посредником.
[Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка:
— Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова...]
— Ты когда-нибудь ел крабов?
— Нет, но я пробовал их палочки...
[— Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
— Не знаю, сынок. Папа так и не познакомил меня со своей семьей...]
— Алло, «скорая»? Приезжайте скорее, а то я писаю кипятком!
— А вы не горячитесь и выньте пальцы из розетки.
— Да я не себе вызываю, у меня теща с балкона упала!
[Вовочка спpашивает мать:
— Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
— В общем-то, да.
— А детей пpиносит аист?
— Конечно.
— А подаpки pаздает Дед Моpоз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы кормим отца?]
«Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже...» Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии...
– У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница:
– Вовочка, ну как ты читаешь?! Надо же с выражением!
Вовочка:
– Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к «Правилам дорожного движения РФ»):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он – слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру, повторяя «Виноват, исправлюсь!» И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило – превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж – 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – «Товарищ офицер!», к офицерам – «Товарищ генерал!»
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Автобусный этикет
В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, дура!
Мысли вразнос
Мобильный телефон — как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь...
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Когда врач спрашивает: «На что жалуетесь?» — приходится стучать на самого себя...
Надпись на придорожном камне: «Налево пойдешь — УБЬЮ. Жена»...
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
Когда мужчине плохо – он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.
[Если у женщины кольцо на правой руке, это значит, что она замужем.
Если на левой руке, это ничего не значит.
А если на правой и на левой, это значит, что она замужем, но это ничего не значит. ]
Криминальная хронь
[2 миллиона долларов были похищены среди бела дня из дома миллионера Капусткина. Через некоторое время неизвестные позвонили бизнесмену и заявили, что с его кровными 2 миллионами ничего не произойдет, если миллионер оставит в условленном месте свою жену и двоих детей.
В противном случае бандиты пообещали прислать миллионеру посылку с мелко нарезанными купюрами на сумму 1000 долларов.]
Капусткин тянул время, сообщая преступникам, что сейчас у него нету жены и двоих детей, что двоих детей нужно будет одалживать у знакомых бизнесменов, но преступники были неумолимы: или миллионер выполнит их условия, или с 2 миллионами он может попрощаться. Бизнесмен приготовился к самому страшному. На помощь оперативникам, как всегда, пришел случай: преступники явились с повинной к начальнику УБОП и рассказали, где хранят похищенные миллионы. В тот же день состоялся самосуд, приговоривший преступников к высшей мере наказания через попытку к бегству.
На посошок
[Путин спрашивает Грызлова:
– Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
– Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.]
Вчера группа лучших туркменских программистов сделала очередную попыпку выхода в СЕТЬ. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным – 8 человек погибли, 26 человек госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Что ж, итог вполне закономерен, 220 вольт – это вам не шутки!
[1 сентября. 1-й класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
– Ты что-то хочешь спросить?
– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает! ]
ДВЕНАДЦАТЬ "ЕСЛИ"
* Если у вас режутся рога — срочно женитесь, а то люди вас неправильно поймут.
* Если утром вам трудно встать, значит, вчера вечером не надо было так много падать.
* Если вам нечем заняться — займитесь йогой. Это то же самое, только по-индийски.
* Если у вас угнали автомобиль — не расстраивайтесь. Пусть расстраивается тот, у кого вы его угнали.
* Если украсть деньги у мафии, то об этом можно жалеть. Но, к счастью, недолго.
* Если среди ночи в вас проснулась любовь к прекрасному, разбудите на всякий случай и ее тоже.
* Если друг оказался вдруг, то это ничего — лишь бы пиво принес...
* Если с друзьями вы пошли в сауну, то через 2 часа она все равно превратится в баню...
* Если вы выступаете за безопасный секс, значит, опасный вам уже надоел.
* Если вас гложут сомнения — радуйтесь. Это реальная возможность похудеть.
* Если поменять велосипед на автомобиль, то останется еще очень много денег... которые вы будете должны.
* Если выиграть в казино миллион, то можно жить долго и счастливо. А если проиграть, то не так долго, и намного грустнее.