Номер 47 (1414) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
В магазине.
– Нам три бутылки водки.
– Ваш паспорт, пожалуйста.
– Да нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
•••
– Холмс, как вы догадались, что сегодня именно в этом особняке должно было произойти убийство?
– Элементарно, Ватсон! В списке приглашенных был Эркюль Пуаро.
•••
– Расскажи анекдот из двух слов.
– Денег хватает.
•••
Жена встречает мужа на пороге:
– Ты где так долго шлялся?
– Вакцинировался.
– А почему водкой пахнет?
– Побочный эффект.
•••
Маленькие хитрости: гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее пару немытых чугунных сковородок.
•••
– Если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду твоей на всю жизнь!
– Ох, елки! Спасибо за предупреждение!
•••
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в нашем направлении! Спасибо вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то участок дороги к нам будет ровным.
•••
– Милый, знаешь, чего я хочу?
– Знаю. Всего!
– Это, во-первых...
•••
Телевизор, рассказывающий о том, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и о том, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности, – это один и тот же телевизор?
•••
– Давайте устроим праздник молодого вина!
– Петрович, а давай брага все-таки выстоит положенный срок.
•••
Муж спрашивает жену-блондинку:
– Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Та подумала и отвечает:
– 8 минут.
Муж смеется:
– Это по какой логике?
Жена:
– По кастрюльной. В нашу кастрюльку больше 4 яиц за раз не влезает.
•••
– А какая сейчас в нашей стране экономика? Аграрная, рыночная или ресурсная?
– Штрафодобывающая.
•••
– Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!», откликнулись 20 мужиков...
– Что пишут?
– Все как один написали: «Возьми мою».
•••
На рынке.
– Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не курица, это мечта!
– Чем вы их кормили?
– А вам это зачем?
– Хочу так же похудеть.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Госдуме предложили значительно сократить Уголовный кодекс, написав в нём только то, что разрешено.
•••
Британия вводит локдаун для непривитых и ситдаун для привитых.
•••
Астрономы обнаружили планету из цельного алмаза, недвижимость на которой дороже, чем в Москве.
•••
Из доклада в госдепе США: «Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого обычно уходят в запой на две недели».
•••
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Шкурска Сидоров, который смотрел фестиваль по телевизору...
•••
Проведенный в Киеве митинг против вакцинации собрал сотни будущих пациентов коронавирусных больниц.
•••
Мировое сообщество выразило опасение, что возобновление деятельности вулкана Кумбре-Вьеха на острове Пальма может спровоцировать новое извержение Греты Тунберг.
•••
Вандалы осквернили памятник Ивану Сусанину, вложив ему в руки карту и компас.
•••
В Минске все-таки будет спущен на землю первый белорусский авианосец.
•••
Израильские экономисты прогнозируют, что в ближайшее время шекель может стать самой сильной валютой в мире и будет называться юань.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Свою юношескую талию мне удалось не только сохранить, но и утроить!
•••
– Вы вакцинировались?
– Да.
– Вот видите, и поговорить больше не о чем.
•••
Поставил на даче чучело. Весь вечер слушал, как сосед с ним футбол через забор обсуждает.
•••
Странные люди эти дети, алкоголь не употребляют, а все равно веселые!
•••
Первым словом ребенка в семье окулистов было «шбмнк».
•••
Ты замужем, и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь... Поздравляем! Ты вышла замуж по любви!
•••
– Жорик, к доске.
– Почему всегда я?!
– А у нас что, есть другой столяр?
•••
На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою YouTube и включу какую-нибудь дичь.
•••
Кирилл завел девушку. Интересуется в соцсетях, как ухаживать, чем кормить.
•••
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он помогает ничуть не хуже.
•••
– Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
– Через «Ж», конечно. И пишется, и возрождается
•••
– Вы следите за своей фигурой?
– Да, и вот что заметила: по ночам она ходит к холодильнику!
•••
Есть только один вид работы, который поднимает настроение, – это работа смотреть, как ее делают другие.
•••
У меня ночью завибрировал фитнес-браслет, сообщил, что я прошел дневную норму.
Что интересно: в тот момент я шел к холодильнику за тортом.
•••
Сын сказал: «Я знаю, почему День защиты детей 1 июня. Ведь 31 мая все дети приносят дневники с годовыми оценками».
•••
Просто хочу напомнить коммунальным службам: нужно готовить спецтехнику для борьбы со снегом. А то опять забудут, что у нас зима после осени идет, а зимой снег бывает, который нужно убирать.
•••
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.
•••
Даже не подозревал, насколько я плохой водитель, пока однажды GРS-навигатор не сказал: «Через 100 метров остановитесь, я выйду»
•••
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.
•••
У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый. Но хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.
•••
– Какие ресурсы вы используете для самообучения?
– Ну в основном грабли...
•••
Скажите, вы хоть раз видели хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах «Смешные цены»?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Турецкая полиция задержала еще 20 туристов, фотографировавших тюрьму, в которой содержится пара, задержанная за фотографирование резиденции Эрдогана.
•••
Новости борьбы с криминалом. Полицейские в Ухрюпинске прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
•••
В ходе перестрелки в отеле 30-летний официант получил 4 пули и еще одну на чай.
•••
Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
•••
Единственный ненаказуемый способ самообороны – бежать со всех ног.
•••
А известно ли вам, что непрочитанные книги умеют мстить! Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Фима! Шубу хочу!
– Софа! Ты же еще оливье не доела!
•••
Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?
•••
– Иваныч, и что тебе жена подарила на юбилей?
– 50 пельменей.
•••
В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.
•••
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
•••
Жена примеряет новое платье и крутится возле зеркала:
– Дорогой, и как я тебе?
– Немножко надоела... А так – ничего.
•••
– Слышь, сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
– Не, ну вы там сами с женой разберитесь: ей нравится, тебе не нравится.
•••
– Милый, вынеси мусор.
– Дорогая, я только что присел.
– А что ты до этого делал?
– Лежал!
•••
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Так и говорит:
– Делай что хочешь, только отвали!!!
•••
– Прикинь, она столько тратит на шмотки
– Ну и что? Зачем ты чужие деньги считаешь?
– Я вообще-то свои считаю.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 47 (1414) от 23 ноября 2021 года
«Прекратить дело за 4 рубля»: будни курских участковых XIX века
Лидер или аутсайдер? Тренерский штаб «Авангарда» подвел итоги первой части сезона