Номер 06 (1321) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
– Да.
– Скажите, а как делать мохито?
•••
– Доктор, вы меня скоро выпишете?
– Да я на даче только фундамент залил... Ой, извините, хотел сказать, лечение – дело не быстрое.
•••
Зимой птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.
•••
Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но только он не убийца, а великий поэт!
•••
– Привет! Где так загорел?
– На нудистском пляже!
– А почему круги белые вокруг глаз?
– Это от бинокля!
•••
– А что будет, если долго смотреть на луну?
– Не выспишься!
•••
В магазине.
– Можно примерить вон те брюки на витрине?
– Нет, на витрине не надо, у нас для этого есть примерочные.
•••
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
– Товарищ лейтенант, вы желаете секса по телефону?
– Конечно!
– Тогда соединяю вас с командиром части.
•••
– Привет. Что нового?
– Нового? Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины-коллеги с нарисованными бровями сказали мне, что я идиот.
•••
Подруга звонит блондинке:
– Чем сейчас занимаешься?
– Торт испекла, сейчас его кремирую.
– Зачем ты сжигаешь торт?
– Почему сжигаю? Покрываю кремом!
•••
– Не-е, я через балкон не полезу! У меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!
•••
Слегка поддатый фермер заходит пятничным утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:
– Ну что, периферия, кто из вас сегодня в Москву поедет?
•••
– Что объединяет вашу семью?
– Пароль от Wi-Fi.
•••
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
– Она прелесть! Она как картинка! Ну просто изюминка!
Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
– Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В связи с угрозой распространения нового коронавируса в московском метро временно закрыта станция «Китай-город».
•••
Прошел слух, что в Госдуме задумались о внесении поправок в Библию.
•••
Аналитики опасаются, что под руководством Трампа мировому экономическому кризису угрожает кризис.
•••
Евросоюз потребовал от Великобритании вернуть Люксембург, который она случайно прихватила с собой, выходя из ЕС.
•••
Из-за эпидемии коронавируса Монако планирует эвакуировать своего гражданина из Китая.
•••
Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.
•••
Уборщица ночного клуба, протирая микшерный пульт, случайно попала в сотню лучших DJ России.
•••
В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались-таки наконец к Земфире.
•••
Китай стал второй страной после США по числу миллиардеров, однако 30% из них оказались поддельными.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Африке летом качели лизать!
•••
На ваш Ухань у нас есть свой Бухань.
•••
Москвичи – как зубы. С каждым годом все меньше коренных...
•••
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав обо всех его побочных эффектах!
•••
Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они – за рулем.
•••
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
•••
– Мама, а что это дедушка весь день качается в своем кресле-качалке?
– Да ему так легче рюмочку опрокидывать
•••
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
•••
– Поздравь, меня приняли в Институт психиатрии!
– Ух ты, молодец! А на какой факультет?
– На все сразу! В качестве объекта исследования...
•••
Интересный факт: с каждым годом выражение «мои старые друзья» звучит всё актуальнее.
•••
А вы знали, что поезд «Москва – Владивосток» был создан для подготовки космонавтов для полетов на Марс?
•••
В Конституцию предложено добавить упоминание Бога. По мнению атеистов, для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции может звучать так: «Слава Богу, Российская Федерация – светское государство».
•••
Студент Сидоров всегда берет в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
•••
– Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
– Я ее сжег – теща хотела взять почитать.
•••
Китайцы, конечно, – темнота. Вместо того чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.
•••
– Есть чем закусить?
– Могу предложить соленые огурчики, урожай 2015 года, выращенные на правой стороне моего огорода...
•••
Уже 38 лет не могу понять, почему я каждое утро просыпаюсь небогатым.
•••
Он хотел наладить отношения с тещей и заказать ей по интернету красивое платье. Но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой
•••
Вы замечали, что в фильмах суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои – оставить все как есть?
•••
– Это вы жаловались на власть?
– А что на нее, молиться?
– Включат в Конституцию, будете и молиться.
•••
Маршрутка – пожалуй, единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников, но никто не возьмет откат.
•••
– Детка, я из города ангелов!
– Лос-Анджелес?
– Архангельск!
•••
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника
•••
– А что с Конституцией?!
– Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
•••
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно, сколько их там у каждого.
•••
Рано или поздно, но в жизни наступает такой момент, когда уже поздно
•••
Прочитал статью «50 вещей, которые стоит сделать перед смертью». Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт «позвоните доктору».
•••
– Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!
– Ни фига себе рецепт! Ты готовишь борщ из старых женщин?!
•••
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе «положительные качества», написал: «Отсутствие совести». И тут же стали предлагать та-а-акие должности...
•••
– А мы вчера бабушке дрова накололи!
– Что, тимуровцы?
– Не-а, татуировщики.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Вопрос из Воркуты в программу «Человек и закон»: «Пацаны интересуются, а кто и когда короновал китайский вирус?»
•••
В Новосибирске гражданин Китая ограбил банк, угрожая чихнуть на персонал.
•••
Cоревнования по подледному лову закончились полным провалом.
•••
Даже если у вас на кухне установлена электрическая плита, будьте готовы к тому, что в один прекрасный день в вашу квартиру позвонят люди, которое захотят проверить исправность газового оборудования.
•••
Срочно в номер! На сходке в Магадане вирус был раскоронован...
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Вы первая девушка, которую я люблю!
– О, господи! Опять начинающий...
•••
Женщины – они такие же, как и мы, только приятнее на ощупь.
•••
– Милый, какой дорогой подарок на 8 Марта, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
– Я продал все носки, которые мне дарили на 23 февраля.
•••
Женщины такие хитрые. Они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: «Дорогой, а ты мне изменял?», а потом ждать, когда твое сердце начнет биться быстрее.
•••
На первом свидании парень, смущаясь, сказал девушке:
– Знаете, я обычно пристаю, только когда пьян
Она молча достала из сумочки бутылку и стакан.
•••
– Что, вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощание не скажешь?..
– Мужчина, я вас впервые вижу, и дайте мне выйти из маршрутки.
•••
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
•••
Искала, куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.
•••
– Чего такой довольный?
– Вчера с женой целый вечер спорили, и я победил!
– Как тебе такое удалось?
– А я раньше успел разреветься!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 06 (1321) от 11 февраля 2020 года
Дёжкин, Людвиковский, Антимонов, Столяров, Волков Известный эксперт о киногениях из Курска
«Принять участие в акции «Турецкие каникулы» заставил брат!» –