«Они жили долго и счастливо...»: условия Джозефа Зинкера
Продолжаем нашу новую рубрику «Психология», которую ведет психолог Ирина Ильина. Сегодня поговорим о взаимоотношениях людей в паре. Вопросы в рубрику присылайте на почту dddkursk@mail.ru
Человек так устроен, что жить и развиваться он может только в процессе общения. А самое близкое, насыщенное чувствами и событиями, дающее максимально богатый спектр ощущений и переживаний общение, – конечно же, отношения пары. Жизнь в паре, однако, это не только чистое блаженство, но и своего рода квест на умение договариваться, контактировать, слушать и слышать, сохранять стабильность и личностно расти одновременно.
На самом деле это сложно. Особенно если у вас в детстве перед глазами не было примера счастливой семейной жизни ваших родителей. Помните, как завершаются многие сказки? «Они поженились, жили долго и счастливо». При этом мало кто из современных молодоженов догадывается, что на самом деле с заключения брака всё самое интересное и сложное в жизни пары только начинается.
Что же такое надо знать, уметь и делать, чтобы ваша семейная жизнь не превратилась в сплошную рутину или поле боя, а принесла радость и счастье?
Ответим, опираясь на опыт исследований одного из самых известных и авторитетных семейных психотерапевтов в мире – Джозефа Зинкера.
Доктор психологии, художник, писатель, поэт и преподаватель, он сам не имел возможности расти и воспитываться в счастливой семейной обстановке – помешала Вторая мировая война. При этом всю жизнь Зинкер посвятил исследованию того, с чем сталкивается каждая пара и семья: трудности взаимоотношений и пути их преодоления, отношения с внешним миром, взросление детей и расставание, правда и ложь, горе и утраты.
Основными условиями жизнестойкости пары по Зинкеру являются:
1. Общая почва – то есть культурный контекст, сходные взгляды на основополагающие вопросы, похожие условия происхождения и воспитания партнёров, ожидания и поддержка общества в отношении вашей пары. Это когда вы оба одинаково смотрите на то, «что такое хорошо и что такое плохо». Цитата из Талмуда: «Птица и рыба могут полюбить друг друга и даже создать семью, но где они совьют гнездо?»
2. Комплементарность – взаимодополнение, парное соответствие, когда партнёры могут дополнять друг друга в делах, решении вопросов, проявлениях. Например, он мыслит творчески и иррационально, генерируя массу идей, а она – структурно и упорядоченно, замечая все нюансы. Часто встречается заблуждение о том, что «противоположности притягиваются». Это не так. Притягивают не противоположности, а именно люди с качествами, которых не хватает нам самим.
3. Подходящий ритм «слияние–разделение». Как вы думаете, если одному из партнеров достаточно проводить вместе выходные и уделять ежедневным разговорам пару часов, а другому жизненно необходимо ежеминутно быть на связи и сообщать о малейших своих движениях и изменениях, насколько счастливой будет их совместная жизнь? Поэтому лучше выбирать человека, с которым у вас примерно одинаковые представления о значении и величине личного пространства – временного и физического.
4. Адекватные границы каждого и пары в целом. Это, во-первых, когда каждый из партнёров имеет чёткое представление о себе: что он хочет и чего не хочет, что ему нравится, а что нет, как с ним желательно обходиться и как недопустимо, и может эти моменты для другого обозначить, чтобы исключить непонимание, домыслы и необходимость догадываться. А во-вторых, когда партнёры хорошо понимают, для чего они в паре, и все совместные вопросы решают внутри нее либо с помощью специалистов, а не выносят на суд других людей. Это внешняя и внутренняя экология – с одной стороны, пара способна выступать единым фронтом, защищая свои интересы и не ущемляя прав окружающих, с другой – партнёры способны договориться о взаимодействии внутри пары так, чтобы каждому было комфортно.
5. Умение делать общие дела – один из самых главных пунктов. Здесь важны взаимопонимание, желание и возможность договариваться, эмпатия и согласованность действий, взаимная поддержка и смысл отношений в паре. Потому что люди всегда объединяются для того, чтобы что-то вместе делать, будь это рождение и воспитание детей, написание научных трудов, развитие бизнеса или изменение политической ситуации.
6. Любовь. Этот пункт и очень прост, и очень сложен одновременно. Прост, потому что большинство людей при создании собственной пары уповают именно на любовь. Сложен, потому что мало кто представляет, что же такое любовь именно для него, а совсем мизерное количество людей догадываются сказать об этом партнеру. Однако же без любви существование пары действительно невозможно.
Вот такие весьма тривиальные, но не всегда очевидные условия. Причём наличие минимум пяти из них является необходимым. Если одно условие не выполняется, существование пары находится под угрозой. Проверить истинность нетрудно – понаблюдайте за любой устойчивой парой, уверяю, обнаружите все шесть пунктов.
Также довольно просто понять, почему не сложилось у тех или иных людей, – обязательно выпадает одно или несколько условий. Хорошая новость в этом смысле – то, что в сфере отношений нет практически ничего, что нельзя улучшить, при обоюдном желании сторон, разумеется. Поэтому, если вас постиг семейный кризис, попробуйте проанализировать, какое из условий в вашей паре «провисает». Тогда появляются конкретные пути и возможности для улучшения ситуации.
Ирина ИЛЬИНА
Вверх▲
Отзывы читателей (0)
Написать отзыв▼
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 20 (1283) от 14 мая 2019 года
«Курская битва. Здесь был ад». Первый канал показал сюжет с участием курского писателя-фронтовика